‘壹’ 哈尔滨女子与老人发生关系被拒，随后暴打老人并抢劫，你怎么看女子的做法
女子的做法，刷新了我的三观，看到这个标题时候，我就在想，到底是什么样一个女子，才能够做出这样举动。90后妙龄女子主动投怀送抱，遭到老人拒绝后，竟然还恼羞成怒，做出暴打抢劫老人的举动。
从这位女子身上，以及她的行为中，我看不到任何与女性有关的自尊自爱。这位女子不仅法律意识淡薄，对于自己名声也很不爱惜。寻常情况下，极个别妙龄女子只会对帅哥、富二代投怀送抱，对老人这样式的，笔者还是第一次听到。
对于这样一件事情，你是如何看待的呢？
‘贰’ 母亲是民国第一美女，27岁时嫁老头，为何后面孤身一人
这位女性尺历就是着名的爱国人士胡若梅，后来改名为胡友松，也是原中华民国代总统李宗仁的妻子，两人结婚时，胡友松才27岁，可是李宗仁已经76岁高龄了。胡友松的母亲是着脊困灶名影星胡蝶，不过她是个私生女，母亲也没有告诉她父亲是谁，她也懂事地从来不曾过问。在六岁的时候，胡友松患上了湿疹，医生建议她们去北方生活。
在1966年7月份，两人举行了婚礼，但是很多人说闲话啊，大家都觉得胡友松这么年轻，却愿意嫁给一个年惑古稀的人，一定是有所企图。胡友松为了证明自己，她一进到李公馆，就告诉大家，她不管钱，无论是存折还是钥匙都不管，也不继承财产，只负责照顾李先生的日常起居。两年后，李先生就去世了，胡友松自食其力，靠着自己的工资养活自己。
‘叁’ 王思聪与美女海边骑马，发际线上移宛如小老头，为何还不收心
有网友在社交平台上晒出了偶遇王思聪的画面。当天王思聪穿着粉色上衣红色短裤，在海边骑着马，身旁还有美女相陪，真是羡煞旁人。从这些照片中可以看到，王思聪潇洒的骑着一匹白马，正在海边悠闲的逛，他的马儿是一匹大白马，而他自己则是穿着一身粉红色的短袖，身下是穿着一条深红色的阔腿裤，骑着马儿开开心心的朝着前面走。而在王思聪的身边还有一个美女，戴着白色鸭舌帽，留着一头齐肩的头发，看起来非常苗条清秀，她同样也骑着一匹马，走在沙滩上。
‘肆’ 七十岁老人和招嫖女发生关系后，发现钱财被偷，报警后警察如何处置他俩的
七十岁老人和招嫖女发生关系后，发现钱财被偷，报警后警察调查发现这件事不构成诈骗罪，老人年龄超过70周岁，即使他违反了治安管理，警方也不能对其进行处罚。因此这件事的最终结果是孙某和杨某违法会坐牢，老人虽然也违法，但是并没有做出处罚！警察对老人进行批评教育，让他签保证书，如果下次再犯的话，可能会被拘留。
首先，他们客观上没有对两名老人实施诈骗行为，没有虚构事实，让老人自愿给付金钱，而是杨某趁着老人不注意时候拿走他的财物，这符合盗窃罪的特征；其次，诈骗罪中受害人出于信任给行为人钱，而盗窃罪中，行为人主动拿走他人财物，属于顺手牵羊。所以根据案情，孙某和杨某不构成诈骗罪。
‘伍’ 宣姜是春秋第一大美女，为何却会嫁给了一个老头
宣姜的第一次婚姻，因为被骗婚，嫁给了又老又丑的色鬼卫宣公。她的一生，是悲惨的一生，也是无奈的一生。
十几年转眼即逝，宣姜生晌掘下了两个儿子，开始渐渐忘却年少时候的心动，一颗心都放在了孩子身上。而卫宣公，是真的老了，时日无多。就在此时，可怕的事情发生了，宣姜的小儿子心思缜密阴毒，设下计谋利用自己的母亲，害死了太子和他的亲生大哥，从而得到了继承卫国的机会。宣姜悲愤交加，还没有从这个打击中恢复过来，又被卫国和齐国联手，在她被灌醉后，把她送进了卫太子同胞弟弟的房间。宣姜的结局如何，史书没有记载，只知道，她最后又生了三男二女。
‘陆’ 老头看到年轻漂亮的女生会心动不
其实不管年纪轻的还是老头，看见年轻漂亮的女生肯定都会有所心动的，因为毕竟男人看到一些美好的美丽的女的总会会有点想法。
‘柒’ 一部韩国电影,一个老头在一个发光的台子上和美女鼓掌,还有一个美女蹲旁边拿着电话让他给他儿子打电话
《上流社会》。
该片讲述了参与竞选国会议员的大学教授张泰俊与他的妻子美术馆副馆长吴秀妍因为各自的欲望，梦想提升身份地位并进入上流社会的故事。
大学经济学教授张泰俊（朴海日饰）是一个在学生中备受尊敬、很有人气的人。在某个偶然的机会下，他成为了众所瞩目的政界新人，出马参选国会议员。张泰俊的妻子吴秀妍（秀爱饰）是“未来”美术馆的副馆长，一直觊觎美术馆馆长的位置。
她举办了一次美术展览，希望借此壮大自己的声势。夫妇两人都充满了欲望和野心，一心想着提升自己的地位、进入上流社会。
然而就在这时，吴秀妍的美术品交易和张泰俊选举背后的黑色交易被揭发，夫妇两人的欲望眼看就要化为泡影。无法放弃眼前即将取得的成果的张泰俊和吴秀妍夫妇，对他们背后的民国党和未来集团提出了新的解决方案。
‘捌’ 女人的幽默段子笑话
女人的幽默段子笑话
随着现代生活压力的，加大，许多人都会用一些途径来释放自己的压力，笑话为其中的一种方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑话，欢迎阅读!
1) 老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢?”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
2) 有一天 ，王尼玛去澡堂洗澡。发现一位大叔在跳舞，很炫酷的样子。于是，王尼玛就去向他请教。王尼玛：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也没说就走到我跟前，把我的水温开关调到最高。擦擦擦...你妹!
3) 我发现对面的餐桌上，那个美女一直大量着我，我内心好激动，是因为我这件新买的衣服吗?还是因为我昨天新做的发型?心里的洞洞跳，别提多高兴啦!这时候，她站了起来，缓缓向我走来，含情脉脉的对我说：大哥，你能不能在饭店把鞋穿上，这是饭店，不是洗脚店，你脱鞋我们咋吃饭?
4) 老张患上了失眠症，去医院看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海边，海水一浪又一浪的打在岸上——。”过了几天，老张去复诊时对医生说：“不行，我还是失眠!”医王问：“你没有按我的办法去做吧?”老张说：“我严格地按你说的去做了。”医生说：“那你怎么还是睡不着?”老张说：“岸边总是有一些穿比基尼的美女走来走去!”
5) 我问小侄女：今天考多少分?侄女说：93分。我拿过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎!结果她哭着说：我说了啊，就3分!
6) 当年lz28(老成点不假)，和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊?割了你这个不识货的_我：哪里?我都48了。(去他个)大爷：看不出来啊!挺显年轻啊!弄得我还无言以对。
7) 三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说：“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，还有擀面杖!”丙幽幽地说。
8) 最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。我问他：“便秘?”哥们：“嗯。”过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说：“恭喜啊!”哥们回：“草，手机掉下去了。”
9) 每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”
10) 今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
11) 楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做?，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗?有吗?
12) 单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。
13) 奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦!”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦!”
14) 有次上课老师正在讲“贪婪”这个词。下课铃突然响了，老师说我再讲一会儿，让你们多吸收一些知识。我说：“老师，我们不贪婪，这么多知识就可以了。老师，你也不要贪婪，不要再要我们的时间了。”然后老师打了我一顿走了。
15) 护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗?”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
16) 医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救!请安排后事!”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么?”病人说：“要换别的医生!”
17) 两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。
18) 有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”
19) 咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。
20) 今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!
21) 话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!
22) 别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!
23) 女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!
24) 和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
25) 丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”
26) “这可怎么办?我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办，你找个象你的女朋友就行了!”小刚说：“那样我爸又不同意!”
27) 一罗嗦的.人问：“你家的猪为什么这么廋呢?”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢?”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢?”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。
28) 有次在电影院看有点小悲情的电影，小主眼泪簌簌而落，边上的各位都纷纷拿出纸巾的时候，有一个很不合时宜的声音响起来...就是打呼噜声，一声高过一声。小主经历了一次所谓的破涕为笑。后来估计他女朋友叫他了，呼噜声没了。过后不久，下一个悲情镜头上来的时候，这个呼噜声又适时响起来~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑还是哭了。
29) 附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢!哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。
30) 我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗?”
31) 今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。
32) 前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢!旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
33) 单位有个妹纸天天指纹打不上卡(很多人都有这经历吧)，今天她在我前面打卡，我对她说给你一次机会，打不上就让给我，结果真的打不上，妹纸把拇指往我脸上一蹭，然后大吼一声，借你帅脸一用，你猜对了她打过了。我现在外号打卡神器!
34) 小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
35) 今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
36) 今天朋友搬了新家，新开发的小区，此为背景。一天去朋友家玩，第一次去呗，不了解。然后坐电梯的时候一个妹子是跟我一块上去的，很漂亮，摁电梯她先摁的，只看见从兜里拿出一支铅笔摁了一下。我心想，有洁癖，真不明白那些洁癖的人。然后我一摁，妈的电梯漏电。
37) 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
38) 我一朋友终于买车了带着我兜风，到了一个村子里鸡飞狗跳不一会就尸体遍地，民风彪悍朋友也不知道总共花了多少钱，回家后请兄弟姐妹吃烤鸡烤鸭烤狗。
39) 我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了...
40) 一同事刚买新车，临时牌照!其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天，满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊!
41) 晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什么乐器来着?
42) 领导，您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
44) 女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。
45) 坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中国人吃饭用筷子，太不方便了。我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店......
46) 今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一M M开的，只见这M M带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧!我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
47) 甲：今天在车里差点睡着了。已：睡着了就睡着了多大点事啊。甲：我他妈是司机!
48) 一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了!好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了!
49) 寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。
50) 酒吧里一桌俩男子看上去年龄相差不大，其中一个醉醺醺的大声说：“我睡过你妈。”立刻全屋的人都安静了。接着那醉酒男子又说了一遍：“我睡过你妈”。大家都想看另外一位男子如何应对?不想，那男子淡淡的说：“爸爸，你醉了。我们回家吧!”
;‘玖’ 皮裤美女跳热舞引诱老头，老头的表现令美女失望，直言他不是男人 的片段是是什么电影
皮裤美女的话跳热舞引诱老头了她的表现力没有失望之前他不是男的皮裤美女的话，跳热舞引诱老头搂，她的表现力没有失望，之前他不是男的的片段，是什么电影来说的话，这样的电影来说的话，其实像这种相关的那种女孩子也用这种男人来说的话，是店里是可以说非常多
‘拾’ 应该是韩国电影,一个美女穿白衬衫在坐轮椅老头面前跳舞
楼主你好
符合你描述的电影
是韩国的《女人的战争之肮脏的交易》
有图有真相求采纳