㈠ 找五个能让我笑到肚子痛的笑话，让人觉得恐怖的笑容图片!!!
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能侍皮源治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“老态我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装握山了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
㈡ 逗女生笑的笑话
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位着名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界着名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位着名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
㈢ 一张令人发笑的照片400字作文
在平平淡淡的日常中，大家都经常接触到作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是我整理的一张令人发笑的照片400字作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
一张令人发笑的照片400字作文1
这几天，小明的妈妈给小明买了个数码照相机，他爱不释手，所以小明从早到晚都拿着数码相机不停地拍照。
一天，脖子上挂着照相机的小明，正蹦蹦跳跳的准备回家，忽然听见身后传来一阵“哗首旁——”的泼水声，随即一阵叫骂传了过来。小明向后望去，只见自己的好朋友亮亮正站在自家窗子外面，身边还躺着一只大水桶，亮亮的爸爸一只手举着烟斗，一边把湿透了的胖身子探出窗外，用一双只有芝麻粒儿大的小眼睛虎视眈眈地瞪着亮亮。他一边瞪，一边喝斥道：“看看你自己干的好事！明明爸爸在抽烟，飘出来的只是烟圈，又不是家里着火了！亏你还打了一大桶水，不仅浇湿了我上等的烟草，还把我全身都浇得湿透了！”小明听着亮亮的爸爸说的话，看着眼前这个滑稽的情景，不禁“扑哧”笑出声来。他赶紧拿起照相机，闭上一只眼睛，快速按下快门，只听“咔嚓”一声，这令人发笑的一幕就被小明记录在相机之中了。
小明回到家，马上把今天拍的照片都印出来，并挑了亮亮和他爸爸那令人捧腹大笑的合影放进了书包。
第二天，小明来到学校把照片拿给小红和小军看，他俩每人拿着照片的一边，看着亮亮爸爸手举着烟斗，浑身湿透指着亮亮的一团芹蔽幕。他俩的嘴渐渐咧开了，随即爆发出一阵大笑，两眼眯成了一条缝，眼泪都笑出来了。
一张令人发笑的照片400字作文2
一天，小乐拿着刚刚买的摄影机去拍照。他是我塌州们班里的“大名鼎鼎”的“摄影师”。他长得矮矮的，，一双小眼睛长得特别得有神，脑门上扣着一顶“小帽子”没错，就是他的一撮毛头发！这不！他今天又带着他似珍宝似的宝贝相机去寻找摄影材料。
他来到兴舞非凡的大街上，但是现在人一个都没有，原来已经到了下午的时候了。突然，他的眼前一抹精光闪过，“哈”找到摄影的材料了。小乐喜滋滋地想着。
原来，他看到了大街上有几只香蕉皮，正好有几个小孩纸贪玩，快要踩到了香蕉皮！！他赶紧拿出套在脖子上的摄影机，准备按下快门。于是，他等待时机。“咔”“噗通”的两声，他快要拍下来的时候，不小心摔了一跤。还没来得及看，就兴高采烈地欢蹦乱跳地回家了。
第二天早上，他拿出拍好而洗好了的照片，还没来得及看，就喜上眉梢地给小红和小明看。小红看了一下，抬起头来，略带奇怪的眼神看着喜眉笑目的小乐。小乐停止笑容，不安地说：“怎么了？”“你知道你拍的是什么吗？”小红开始哈哈大笑起来。“到底怎么了啊？给我看看。”小乐着急地说。“喏，给你。”小红把手中的照片递给小乐，小乐拿起小红递给他的照片仔细端详起来。“啊！”原来是在摔跤的时候，没按好快门，只拍到几只香蕉皮。
看到这里，小乐也情不自禁地嘻嘻笑了起来。
一张令人发笑的照片400字作文3
王刚矮矮的个子，圆滚滚的脸，一双小眼睛乌黑光亮，炯炯有神，特别是他头上那一撮头发，就像一顶滑稽的帽子扣在他那又圆又大的脑袋上。他呀，不仅长相滑稽，就连做事也十分搞笑呢！且听我慢慢道来。
有一天，王刚过生日，他的爸爸送给了他一架崭新的照相机。王刚高兴极了，这摸摸，那儿看看，爱不释手。他准备把这台珍贵的照相机带给伙伴们看看。
第二天，王刚带着照相机一路哼着歌，蹦蹦跳跳地去他的好朋友小明家，老远就看到小明和小英在玩包剪锤。王刚对他们大喊：“小明，小英，快来看！我爸爸送给我一架照相机！可漂亮啦！”小明和小英闻声赶来，对王刚说：“王刚，你的照相机在哪儿呢？快给我们看看！”王刚得意地拿出照相机说：“在这儿呢！你们瞧，漂亮吧！”小明见了，不禁赞叹道：“真漂亮呀！”小英笑着说：“你光炫耀有什么用，你又不会照相。”王刚生气地说：“你别门缝里看人——把人看扁了。告诉你吧，我的照相水平可是一流的。来，你们站在那儿别动，我马上给你们照张相。”
小明和小英喜滋滋的摆好姿势，王刚也架起了三角架，随着“咔嚓”一声，照片照好了。三个小伙伴立刻去附近的照相馆洗好了照片。小明和小英拿过照片一看，顿时笑翻了天。王刚很奇怪，心想：不就是一张照片吗，有什么好笑的！他凑过去一看，恍然大悟：原来他只照了他们的一半脸！王刚见了，也不好意思地笑了起来。
这真是一张令人发笑的照片呀！
一张令人发笑的照片400字作文4
天空，万里无云。
小明考试考得非常好，爸爸送给他一部照相机，小明早就想着有一部照相机了，他拿着照相机，也不看说明书，快快乐乐地说：“谢谢你，亲爱的爸爸。”
说完，他得意洋洋地跑出家门，去为同学照相了。
他刚走到半路，就听到了一阵喧闹声。没过一会儿，小明跟着声音走到了一个亭子里，他发现同学们在做游戏，于是，小明上前问道：“你们想要拍照吗？”
同学们太热闹了，根本没听见，小明又说了一遍，可是，同学们还是没有听见，小明终于忍不住了，他大声地喊：“你们想要拍照吗？”
同学们都被惊得鸦雀无声，他们迫不及待地说：“当然想啦！”话刚说完，小明就拿出了照相机，点了一下快门，“咔嚓”，同学们的样子被定格在相机里。
相片马上出来了，同学们刚看到相片，就像得了狂笑症的病人一样哈哈大笑，原来，小明卖弄时，没有把相机的镜头调整好，同学们的“头”不见了。
同学们还在哈哈大笑，只有小明一个人惭愧地低下了头，站在那儿。
一张令人发笑的照片400字作文5
明明刚学会用相机拍照，就迫不及待地想去试一试。这不，星期天他把作业做好，就兴致勃勃地举着相机寻找目标去了。
明明这一次可不是闹着玩的，他想拍一张令人发笑的照片，在家长、同学面前露一手。
他在大街上转悠着，不知不觉就来到了同学红红的家门口。
他蹑手蹑脚地推开了红红家半掩着的门，哟！红红正准备杀鸡呢。只见她抓起塑料袋里面“喔喔”叫的一只大公鸡，拎起它的两只金黄色的脚，准备开工了！就在红红手中的刀即将碰到鸡脖子时，鸡“喔”的一声大叫，吓得红红赶紧撒了手。这下，公鸡便从她手上逃之夭夭，躲到一边自顾自地认真梳理着刚刚被明明弄乱的漂亮羽毛，还时不时地扬起它那不屈的鸡头。红红恼羞成怒，拿了一把菜刀，大声地说：“死到临头还臭美！今天非宰了你不可！”公鸡一看这架势，不得了！赶紧围着饭桌跑了起来。红红见状，也围着饭桌跑了起来：一圈、二圈、三圈……不知跑了多少圈，一人一鸡都跑不动了，红红一屁股坐在地上，瞪大眼睛无可奈何地看着公鸡，公鸡也喘得上气不接下气，趴在饭桌底下，一双鸡眼狠狠地瞪着红红……一人一鸡就这样怒目相对，场面十分滑稽。
在一旁看呆了的明明，赶快按下快门，“咔嚓”一个闪光，这一切就被记录下来。
同学们看到这张照片，有的笑得直喷口水，有的笑破了肚皮……
一张令人发笑的照片400字作文6
小林的爸爸送给小林一台限量版的立体相机，小林小心翼翼地将它挂在脖子上，出去寻找素材。
小林走在大街上左顾右盼，拍一些什么好呢？这时，马路对面传来一阵阵惊叹声。小林立马过去凑热闹。
只见一位小丑正表演着魔术，小丑将头上的魔术帽摘下来，说：＂各位观众接下来……”小丑还没说完，一只鸽子就从帽子里飞出来了，魔术有了破绽，当然不能继续了，小丑十分尴尬，不知所措，小林觉得很有趣，就立马端却相机按下快门。回家后，他急急忙忙地洗好照片，将它放进文件袋，连看都没看一眼。
第二天，小林拿出照片给小红和小明看，他俩有点张二和尚摸不着头脑了，“这是啥呀？拍的啥呀？"小林得意洋洋地说：“这是一个小丑在表演魔术，结果他的魔术出现了破绽，接着……”没等小林说完，小红和小明不禁哈哈大笑：“哈哈，你自己看。”小林不解地结果照片，也禁不住笑了起来。
原来，小林没有调好角度，正好拍到小丑眨眼睛时的动作。小林都笑出眼泪了！哈哈！
一张令人发笑的照片400字作文7
今天是孙田的`生日，爸爸说要给他一个惊喜。只见他的手在大衣袋里摸索着，很快就掏出了一个崭新的“联想”牌相机。“哇！”孙田发出了惊讶的叫声，“谢谢爸爸！”他十分高兴，捧着相机蹦蹦跳跳地出了家门。
他走了一会儿，正想着抓拍些什么好时，不知不觉已来到了公园门口，孙田东瞧瞧，西望望，一眼就看见了同班同学红梅和周昊，他们正在池塘边捞鱼呢。只见红梅身子使劲地向前伸着，眼睛死死地盯着水面，“啊！”红梅叫了起来，“快看，不远处有一条大鱼！”她十分得意，伸出网探身一捞，鱼倒灵活地跑了，可红梅却失去了重心，一个没站稳，“扑通”，掉在了水池里，周昊一看，连忙下水“营救”，然而他的水性也只能扑腾几下，没多久也只能狼狈地在水中呼救了。孙田一看，连忙举起了相机，“咔嚓”抢拍下了一张照片，然后找来一根竹竿，趴在岸边，把红梅和周昊拉了上来。
第二天，孙田拿着照片来找红梅和周昊，他们一看这张照片，想到自己昨天狼狈的样子，也不禁哈哈大笑，笑得都快流出眼泪了。纷纷宣布；“孙田真是一个小小摄影师啊！”
一张令人发笑的照片400字作文8
小明过十岁的生日时，妈妈给他买了一部数码相机，他高兴极了。小明不费吹灰之力，就学了怎样操作相机。
有一天，小明带上相机来到公园的游乐区玩，找到一座白色的大房子，穿过人流钻了进去。
原来这里面有两面哈哈镜，有一面凹镜，一面凸镜。这里经常传出来一阵阵笑声。过了一会儿，一名长相十分美丽的女郎站在凸镜的面前，正准备欣赏一下自己的美丽样子，可当她看到自己在镜子里的模样时愣住了，原来镜子上的女郎两眼分开，五官精致的脸变得又肥又大，整个人变得丑相必露，奇丑无比。女郎羞愧万分，捂着眼睛离开了这里。小明举起相机，“咔嚓，咔嚓”一声，拍下了这个十分好笑的场景。
周一，小明气趾高扬的走进了教室，小红急不可耐地问：“有什么新消息吗？”小明把洗好的照片拿给全班同学一起分享。可是，照片上并没有人，只有一只穿了高跟鞋的脚和一面镜子。全班同学顿时哄堂大笑起来。
原来，女郎已经离开了事发现场，小明才按下快门键。
小明看到后，也不好意思、尴尬地笑了笑，心想：“我一定要认认真真的学好拍照，才能不闹出笑话，把真实的场景正确的记录下来。”
一张令人发笑的照片400字作文9
“我是一个粉刷家，粉刷本领强……”我一路唱着歌，跟着哥哥的屁股后面走。原来今天是星期天，哥哥要带我去他家的附近的公园玩，我一路蹦蹦跳跳，大大的口袋里还装一个漂亮的照相机那是为了留着到公园拍奇特的风景的。一路上，我东张西望。
“快下蛋，快下蛋。”怎么回事，哪来的声音，我随着声音来到了一个院落门口。原来是一个小男孩正蹲在鸡窝前让那只母鸡下蛋，可母鸡好像故意不理他，走到鸡窝的一个角落，屁股对着小男孩‘咯咯’地叫个不停小男孩听了，说：“哎哟哟，你这个臭鸡，叫你下蛋不下蛋，还跟我耍脾气。”母鸡好像听得懂男孩的话，不但背对着小男孩，还把屁股翘得老高的。小男孩火山爆发了，站起来，边卷起袖子说：“就说了你两句，你就这个样子对我，看我怎么收拾你。”说完，便爬进鸡窝开始抓鸡了。
顿时，鸡窝里一阵阵咯咯咯的鸡叫声，弄得鸡毛灰尘满窝飞。男孩抓到这儿，抓到那儿，最终，母鸡被男孩抓住了，男孩高兴的走出鸡窝，像得了冠军似的，把母鸡高高举过头顶，可男孩的头发里，身上有很多鸡毛，我本以为母鸡会挣扎，可它没有，而是抬起头，蹬了几下脚，咯咯拉出了一滩屎弄的男孩的头上脸上满是鸡毛。我见了不禁哈哈大笑，连忙拿出照相机，咔嚓一声拍下了这搞笑的一幕。
第二天，我拿给我的好朋友看，他们笑得前俯后仰，我也笑得流出了眼泪。
一张令人发笑的照片400字作文10
每年的暑假、寒假妈妈都会带我出去游山玩水，长长见识，我们总会拍些照片回来做个纪念，里面也会拍到一些令人发笑的照片。
今年暑假，妈妈带我去海南游玩，我在沙滩边拍到一张令人发笑的照片，那情景至今令我记忆犹新。
到海南游玩，与大海亲密接触是必不可少的一个项目。在蜈支洲岛上，导游给我们充足的时间享受日光沙滩浴。天空是蔚蓝蔚蓝的，海水碧波荡漾，放眼望去，有种水天一色的感觉，令人心旷神怡。我拿着相机边走边看边拍，时而“享受”阳光的热浪，时而享受海水的清凉，我一会儿拍拍风景，一会儿拍拍正在海水里嬉戏的人群。突然，一阵惊涛骇浪向岸边涌来，刚刚还在海里玩得带劲的人们拼命的向岸上逃窜，我迅速瞄准镜头，“咔嚓”一声，一张令我发笑的照片就产生了，照片上那位“衰哥”来不及逃脱海浪的冲击，被海水重重地打在沙滩上，整个人像一只大海星一样趴在岸上，一脸哭笑不得的样子，嘴里不知道是进了泥沙还是海水，那表情极为痛苦，引得周围的人们一阵哄堂大笑。这位“衰哥”吐了吐嘴里的泥沙，狼狈不堪地站了起来。我捧着相机，看着照片上的帅哥的样子，不禁哈哈大笑，照片上的这位“衰哥”可以形容他真是哑巴吃黄连－－有苦说不出啊！
回到家，我向我的朋友们展示我拍到的囧照，他们看到照片时个个笑得前俯后仰，评论这位帅哥真是“衰”到家了。呵呵，这真是一张令人发笑的照片。
一张令人发笑的照片400字作文11
小明是个顶呱呱的摄影家。每次看到有好景点或者精彩的一瞬间，小明都会用心爱的照相机记录下来。据说这部照相机可是小明央求了爸爸好几个月才买下来的。
这一天，小明又带着自己的“宝贝”——照相机走在路上。他到处看看，想寻找一些新鲜有趣的事，拍下来和好朋友们一起分享。
小明走着走着，走到了小区的运动器械区。突然，“啊”的一声，引起了小明的注意。小明跑了过去，原来是小红玩双杠时摔了下来。看她摔下来的样子真滑稽，四脚朝天，头和身子躺在地上。小红哭个不停，旁边的哥哥小宝都拿她没办法。小明走过去说：“小红，你摔得很疼吧。但你是个勇敢的小孩。要是我的话，以后碰都不敢碰双杠呢！”听了小明的话。女孩的脸上多云转晴，像是什么都没发生过，开心地笑了。小明又说：“为了奖励你的勇敢，我给你怕一张照片吧！”
这时，小明拿出自己心爱的照相机，一只眼睛闭着，一只眼睛对准取景框。“笑一个。”旁边的小宝说。小明迅速按下快门。
照片洗好了。小明把照片拿给小红和小宝看。看着照片中小红又哭又笑的样子，小宝捂着肚子笑了。而小红笑得辫子都翘了起来。小明笑得流下了快乐的眼泪。
这真是一张令人发笑的照片。
一张令人发笑的照片400字作文12
明媚的早上，小明决定在上学路上，用爸爸刚给自己新买的数码照相机拍点好玩的一瞬间或者美丽的景色，拿起相机小心翼翼地挂在了脖子上，双手端着它走出家门。
走在柏油马路旁边，小明心想：抓拍点什么好呢？就在小明左顾右盼，哎哟！摔得好痛呀！呜……呜……“是谁这么不讲社会公德，竟把这香蕉皮扔了满地都是！”小明十分气愤地说道。噢！原来是路旁边的两位顽皮小男孩捣的鬼，其中一个手中还拿着一个没吃完的半截香蕉，正在边玩边吃。
好，拍下来！送给同学们做个反面教材也不错。小明刚要举起照相机的时候。忽然，有一位小男孩踩在了一小块香蕉皮上，身子一歪，还没等小明喊出口，呵呵，摔了个四脚朝天！OK！抢镜头，“咔嚓——”。小明以为拍下了不讲社会公德，自食其果的一幕，看也不看的向学校跑去。
小明见照片打出来了，赶紧向着同学们奔去。同学们见了，都哄堂大笑起来，小明一看也哈哈大笑。原来小明只抓拍到“朝天的四只脚”。这可真是一张令人发笑的照片。
一张令人发笑的照片400字作文13
这天，小毛的学校里举行“拍摄搞笑照”的比赛，小毛、小惠、小军参加了这次比赛。
小毛拿着照相机走在大街上，东瞧瞧西瞧瞧，寻找着理想的镜头。不知不觉，交作品的时间快到了，小毛不免暗自着急。忽然发现一个比自己小的多的男孩走向一个亭子去歇脚，只见他一手拿着香蕉，一手拿着装香蕉的袋子。男孩还把香蕉皮随便扔在街道上，垃圾桶就在他旁边呀！小毛看见了恨不得上去就揍他一顿，但小毛忍了又忍，心里想着“善有善报，恶有恶报”。男孩歇完脚，准备要走，只听“扑通”一声，男孩摔了一跤。他大声骂道：“谁这么没公德心，乱扔垃圾……”围观的人“扑哧”一声笑出声来，男孩满脸疑惑。
这时，小毛拿起照相机按下快门，“咔嚓”一声，照片永远留在了这部相机里。小毛向男孩走去，对男孩说：“你把香蕉皮扔得到处都是，导致你摔了一跤。做人要讲文明……”
回到学校，小惠和小军的照片让同学们一阵冷淡，小惠和小军非常失望。小毛把照片拿给同学们看，同学们看后都捧腹大笑，小毛也笑得合不拢嘴，眼泪也笑掉下来了。那笑声多么让人回味！
后来，小毛赢得了比赛，同学们都向他投去赞许的目光。
一张令人发笑的照片400字作文14
小豆豆学会了照相，想跟大家显摆显摆。这不，他抱着相机，走在大街上。“该拍些什么呢？”小豆豆边走边想。
这时，小豆豆的同班同学小胖和他的哥哥大胖骑着自行车过来了。小胖和小豆豆是好朋友，两人一相见就开心地聊起学习的生活上的事。小胖看到小豆豆的相机，便好奇地问小豆豆去干什么。小豆豆告诉他，自己是要去拍些照片。小胖又跟他说了几句话，就走了。
突然，人群中冲出一个穿着黑衣服的高个子。他骑着滑板，在人群中横冲直撞，险些撞到小豆豆。但可怜的小胖却因为避让高个子，而摔倒了。他捂着腿，疼得哭了起来。
那高个子也不向他道歉，转身就跑。小豆豆很生气，打算将他拍下来，发到校园网上。忽然，那高个子的滑板撞上石头，他失去重心，翻下滑板，滚了几圈，掉进打开的下水道口里了。他浑身脏兮兮的，还散发着一股恶臭。小豆豆以迅雷不及掩耳之势按下快门，将这个场景拍了下来。
第二天，小豆豆把这张照片带给同学们看，大家都笑得前仰后合，小豆豆也不亦乐乎，笑得眼泪都出来了。
一张令人发笑的照片400字作文15
一天，明明捧着生日时爸爸妈妈送他的照相机，兴高采烈地来到公园照相。
公园可真漂亮：小溪纵横、花草丛生、树上鸟栖虫居的。但是，明明可不喜欢美丽的风景，他想拍一些搞笑的照片。
他左瞧瞧右看看，明明的头也在左右不停地转动着。哎，功夫不负有心人，他终于看到“臭事儿”了。“咔嚓咔嚓”明明以迅雷不及掩耳之势，赶紧拍了下来，小跑到军军和芳芳面前“当当当当!看看我的最新作品!”明明拍了拍胸，芳芳和军军一看到照片就忍不住笑了起来。或许明明照得太急太快了，照片上花花绿绿的：军军的两只眼睛一张一闭，嘴裂着;芳芳两只眼睛看着鼻子，一个眼珠在左下角，一个眼珠在右下角。身上的衣服就看不太清了。其实当时的情景是这样的：军军被风里的沙子迷住了眼睛，所以眼睛一张一闭的。于此同时有一只蛾子飞到了芳芳的鼻子上。芳芳吓得手脚都软掉了;更好玩的是芳芳的右手摆的“V”字形是手也一直凝固在那了。
“哈哈哈哈……”军军越笑越厉害，连腰都直不起来了。明明也凑了过来，差点儿扑倒在地，脸上出现了一道泪痕，这条泪痕可不是伤心难过流的泪，而是被笑出来的。
就这样，明明、军军、芳芳度过了一个充满笑声的上午。
㈣ 形容女子的笑
描写女生笑容的句子
1、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
2、她禁不住要笑了，她觉得这个想头很奇特。她的容貌起了变化。她的脸发红了，比较大一点的嘴上露出了笑容，象是满脸开了花。她的灰色眼睛呈现出一团温柔的火焰，她的脸蛋上露出两个可爱的笑窝，就连她那无光彩的头发也似乎都在她的优美而放胆的快乐中飘动起来。
3、她的脸好像绽开的白兰花，笑意写在她的脸上，溢着满足的愉悦。她的嘴角上扬的美丽的弧度、春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分平凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
4、她的大眼睛含笑含俏含妖，水遮雾绕地，媚意荡漾，小巧的嘴角微微翘起，红唇微张，欲引人一亲丰泽，这是一个从骨子里散发着妖媚的女人，她似乎无时无刻都在引诱着男人，牵动着男人的神经。
5、雅致的玉颜上画着清淡的梅花妆，清秀的脸蛋上上露出丝丝妩媚，勾魂慑魄；若是原似嫡仙般风姿卓越倾国倾城，现却似误落凡尘沾染了丝丝尘缘的仙子般。
6、她转身，如碧波伴清澈的眼神，洋溢这淡淡的温馨，嘴角的弧度似月牙般完美，或许，这就是天使的微笑，它赶走了所有的阴霾，使我感到天竟然如此的明亮，没有意思瑕疵。
7、美女妖且闲，采桑岐路间。柔条纷冉冉，落叶何翩翩，攘袖见素手，皎腕约金环。头上金爵钗，腰佩翠琅玕。明珠交玉体，珊瑚间木难。罗衣何飘飘，轻裾随风远。
8、回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
9、人面桃花相映红，一笑倾人城，再笑倾人国。
10、一个黄衣少女笑吟吟的站在门口，肤光胜雪，双目犹似一泓清水，在各人脸上转了，几转，这少女容貌秀丽之极，当真如明珠生晕，美玉莹光，眉目间隐然有一股书卷的清气。
11、她嘴角上扬的美丽的弧度，只是看起来那么悲伤？她的嘴角有太多的读不懂。
12、她转身，露出一个很温馨的笑，连嘴角的弧度，都那么完美到位，充满关爱的眼神，让人无法移开，是的，就这样呗吸引了，笑萦绕在心头，无法抹去。
㈤ 形容女人笑的成语大全
Ⅰ 形容女子很爱笑的,成语。
冁然而笑、春山如笑、传为笑柄
传为笑谈、谄笑胁肩、打情卖笑、抚掌大笑、版付之权一笑
付诸一笑、回眸一笑、哄堂大笑、轰堂大笑、烘堂大笑
含笑九泉、含笑入地、见笑大方、开眉笑眼、哭笑不正坦得
眉液梁飞眼笑、眉花眼笑、眉欢眼笑、眉开眼笑、买笑寻欢
买笑迎欢、买笑追欢、卖笑追欢、眉语目笑、拈花微笑
拈花一笑、破愁为笑、捧腹大笑、破涕成笑、破涕为笑
Ⅱ 形容女子笑得很开心的成语
眉开眼笑
mé来i源kāiyǎnxiào
[释义] 眉头舒展；眼含笑意。形容十分高兴的样子。
[语出] 明·吴承恩《西游记》：“孙悟空在旁闻讲；喜得他抓耳挠腮；眉开眼笑。”
[近义] 笑逐颜开
[反义] 愁眉不展
[用法] 用来形容高兴的样子。一般作谓语、定语、状语。
[结构] 联合式。
[辨析] 见“眉飞色舞”（663页）。
[例句] 听到我考上大学的消息；一家人乐得～。
Ⅲ 形容女子美丽的笑容，有哪些成语
形容女人笑容的成语
笑靥如花：形容女子的笑脸像花儿一样美丽
喜眉笑眼：喜在眉梢，笑在眼里。形容面带笑容、十分高兴的样子。
解颜而笑：解颜：开颜。笑得使面容舒展开来。形容满脸笑容，十分高兴的样子。
莞尔而笑：形容微笑的样子。
回眸一笑：眸：眼珠。转动眼珠，嫣然一笑。常用以形容女子妩媚的表情。
喜笑盈腮：盈：充满;腮：面颊。笑容满面。形容十分高兴的样子。
眉开眼笑：眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。
喜逐颜开：逐：追随;颜：脸面，面容。形容十分喜悦，满脸笑容。
喜笑颜开：颜开：脸面舒开，指笑容。形容心里高兴，满面笑容。
巧笑倩兮：指女子笑得美，笑得迷人。倩：笑靥美好。
嫣然一笑：形容女子笑得很美。
巧笑嫣然：形容女人漂亮。
一笑百媚：意思是形容美人的笑态
形容女子笑容的诗句
有女妖且丽，裴回湘水湄。水湄兰杜芳，采之将寄谁。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目眇兮。
俊眉修眼，顾盼神飞，文彩精华，见之忘俗。
瓠犀发皓齿，双蛾颦翠眉。红脸如开莲，素肤若凝脂闹清运。
名花倾国两相欢，常得君王带笑看。
美女卷珠帘,深坐蹙蛾眉,但见泪痕湿,不知心恨谁
媚眼含羞合，丹唇逐笑开。风卷葡萄带，日照石榴裙
云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
绰约多逸态，轻盈不自持。尝矜绝代色，复恃倾城姿。
聘聘袅袅十三余,豆蔻梢头二月初.春风十里扬州路,卷上珠帘总不如
若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。
绝代有佳人，幽居在空谷
解释春风无限恨，沈香亭北倚阑干。
借问汉宫谁得似？可怜飞燕倚新妆。
两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。
轻罗小扇白兰花,纤腰玉带舞天纱.疑是仙女下凡来,回眸一笑胜星华.
态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。
一代倾城逐浪花，吴宫空忆儿家。效颦莫笑东邻女，头白溪边尚浣纱。
腮凝新荔,鼻腻鹅脂,温柔沉默,观之可亲。
一顾倾人城，再顾倾人国。
北方有佳人,绝世而独立。
Ⅳ 形容文静的女生笑有哪些成语
嫣然一笑 梨涡浅笑 静若处子 掩口而笑 掩口胡卢 笑不露齿 巧笑倩兮 美目盼兮
秀外慧中 温文尔雅
Ⅳ 形容女生笑声成语有哪些
冁然而笑 ，抚掌大笑 ，付之一笑，哄堂大笑 ，捧腹大笑
一：冁然而笑[ chǎn rán ér xiào ]
基本解释
冁然：笑的样子。 高兴地笑起来。
详细解释
1.【解释】：冁然：笑的样子。高兴地笑起来。
2.【出自】：《庄子·达生》：“桓公……冁然而笑。”
二：抚掌大笑[ fǔ zhǎng dà xiào ]
基本解释
抚：拍。拍手大笑。形容非常高兴。
详细解释
1.【解释】：抚：拍。拍手大笑。形容非常高兴。
2.【出自】：南朝·宋·刘义庆《世说新语·纰漏》：“帝抚掌大笑。”
三：付之一笑[ fù zhī yī xiào ]
基本解释
用笑一笑来回答。比喻不计较，不当一回事。
详细解释
1.【解释】：用笑一笑来回答。比喻不计较，不当一回事。
2.【出自】：宋·陆游《老学庵笔记》卷四：“乃知朝士妄想，自古已然，可付一笑。”
四：哄堂大笑[ hōng táng dà xiào ]
基本解释
形容全屋子的人同时大笑。
详细解释
1.【解释】：形容全屋子的人同时大笑。
2.【出自】：唐·赵璘《因话录》卷五：“唐御史有台院、殿院、罕院，以一御史知杂事，谓之杂端。公堂会食，皆绝笑言。惟杂端笑而三院皆笑，谓之哄笑，则不罚。”
五：捧腹大笑[ pěng fù dà xiào ]
基本解释
用手捂住肚子大笑。 形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。
详细解释
1.【解释】：用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。
2.【示例】：听了他讲的笑话，大家都捧腹大笑。
Ⅵ 形容美女笑容的成语
1、回眸一笑
【解释】：眸：眼珠。转动眼珠，嫣然一笑。常用以形容女子妩媚的表情。
【出自】：唐·白居易《长恨歌》：“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”
【译文】：她回眸一笑时，千姿百态娇媚横生，六宫妃嫔，一个个都黯然失色万分。
【示例】：有绿衫女子，时乘墙缺窥之，或偶避人，亦必～，若与目成。 ◎清·纪昀《阅微草堂笔记·姑妄听之一》
2、莞尔而笑
【解释】：形容微笑的样子。
【出自】：《楚辞·渔父》：“渔父莞尔而笑，鼓泄而去。”
【译文】：“渔父莞尔而笑，鼓泄露而去。”
3、千金一笑
【解释】：犹言千金买笑。花费千金，买得一笑。旧指不惜重价，博取美人欢心。
【出自】：宋·张孝祥《虞美人》词之六：“倩人传语更商量，只得千金一笑也甘当。”
【译文】：请人传话再商量，只得到千金一笑也心甘情愿。
【示例】：～，花柳空自来争；十斛片时，风月何曾肯让。 ◎《西湖佳话·西泠韵迹》
4、一颦一笑
【解释】：颦：皱眉。指忧和喜的表情。
【出自】：《韩非子·内储说左上》：“吾闻明主之爱，一颦一笑，颦有为颦，而笑有为笑。”
【译文】：我听说贤明的君主的爱，一颦一笑，有是皱皱，有笑而笑。
【示例】：金门玉堂临水居，～千万余。 ◎南朝梁·萧统《龙笛曲》
【近义词】一举一动
5、一笑倾城
【解释】：形容女子的绝色。
【出自】：《汉书·外戚传上·孝武李夫人》：“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。”
【译文】：北方的佳人姿容出落得很美，举世无双，她幽处娴雅，超俗出众，这位佳人她只要对守卫城垣的士卒瞧上一眼，便可令士卒弃械、墙垣失守，倘若再对驾临天下的人君秋波一转，亡国灭宗的灾祸，可就要降临其身了！
Ⅶ 形容女人笑的词语有哪些
回眸一笑
语笑嫣然
嫣然一笑
莞尔
盈盈一笑
一颦一笑
一笑倾城
回眸一笑
掩口而笑
拈花一笑
回眸一笑百媚生
一笑倾人国，二笑倾人城
采纳哟
Ⅷ 形容女人笑的样子很美、笑得很好看的词语有哪些
1、笑靥如花 [ xiào yè rú huā ] 形容女子的笑脸像花儿一样美丽。
出 处：宋·王安石《游土山示蔡天启秘校》：相视开笑靥。
翻译：微笑时颊部露出来的酒窝儿。
2、一笑百媚 [ yī xiào bǎi mèi ] 形容美人的笑态。
出 处：唐·白居易《长恨歌》:“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”
翻译：她回眸一笑时，千姿百态、娇媚横生；六宫妃嫔，一个个都黯然失色。
3、一笑倾城 [ yī xiào qīng chéng ] 形容女子的绝色。
出 处：《汉书·外戚传上·孝武李夫人》:“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。”
翻译：北方有位美丽姑娘，独立世俗之外，她对守城的将士只要看上一眼，将士们就能弃械，使墙垣失守；她对君临天下的皇帝瞧一眼，皇帝倾心，国家败亡！美丽的姑娘呀，常常带来“倾城、倾国”的灾难。
4、嫣然含笑 [ yān rán hán xiào ] 形容女子笑得很美。
出 处：清·蒲松龄《聊斋志异·花姑子》：“斟酌移时，女频来行酒，嫣然含笑，殊不羞涩。”
翻译：喝酒的时候有个女子经常过来倒酒，笑的样子很好看，一点也不羞涩。
5、嫣然一笑 [ yān rán yī xiào ] 嫣然：笑得很美的样子（指女性）。形容女子笑得很美。
出 处：战国·楚·宋玉《登徒子好色赋》：“东家之子……腰如束素；齿如舍贝；嫣然一笑；惑阳城；迷下蔡。”
翻译：“东家之子”的微微一笑，就能迷惑所有的公子哥儿。
Ⅸ 形容女孩子笑的美丽的成语有哪些
回眸一笑抄
huí móu yī xiào
〖解释〗眸：眼珠。转动眼珠，嫣然一笑。常用以形容女子妩媚的表情。
〖出处〗唐·白居易《长恨歌》：“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”
〖示例〗有绿衫女子，时乘墙缺窥之，或偶避人，亦必～，若与目成。清·纪昀《阅微草堂笔记·姑妄听之一》。
嫣然一笑
yān rán yī xiào
〖解释〗嫣然：笑得很美的样子（指女性）。形容女子笑得很美。
〖出处〗战国楚·宋玉《登徒子好色赋》：“嫣然一笑，惑阳城，迷下蔡。”
〖示例〗都只在～中，偷把幽情送。元·无名氏《梧桐叶》第四折。
一笑百媚
yī xiào bǎi mèi
〖解释〗形容美人的笑态。
〖出处〗唐·白居易《长恨歌》：“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”
〖示例〗妺喜蛊惑，～而色厉。 宋·罗泌《路史·后纪十三下·帝履癸》
一笑倾城
yī xiào qīng chéng
〖解释〗形容女子的绝色。
〖出处〗《汉书·外戚传上·孝武李夫人》：“北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。”
Ⅹ 形容女子甜美的笑态。（成语）
一笑百媚来、喜出望外、眉飞色舞自、欢天喜地、笑逐颜开
一、一笑百媚
注释：形容美人的笑态。
出处：唐·白居易《长恨歌》:“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。”
译文：她回眸一笑时，千姿百态娇媚横生，六宫妃嫔，一个个都黯然失色万分。
二、喜出望外
注释：遇到意想不到的喜事而感到非常高兴。
出处：宋 苏轼《与李之仪书》:“渐近中原，喜出望外。”
译文：渐渐接近中原地区，遇到意想不到的喜事而感到非常高兴
三、眉飞色舞
注释：形容喜悦或得意：说到得意的地方，他不禁眉飞色舞。
出处：清 李宝嘉《官场现形记》：“五乡绅一听此言；不禁眉飞色舞。”
译文：五个乡绅一听到这样的话，个个都喜悦得意起来
四、欢天喜地
注释：形容非常欢喜。
出处：元·王实甫《西厢记》第二本第三折：“则见他欢天喜地，谨依来命。”
译文：只见他非常欢喜，依照命令。
五、笑逐颜开
注释：眉开眼笑，十分高兴的样子。
出处：明·凌蒙初《初刻拍案惊奇》：“母亲方才转忧为喜，笑逐颜开道：‘亏得儿子峥嵘有日；奋发有时。’”
译文：母亲这才转忧为喜，十分高兴的说道：“亏得我的儿子才气超凡，又奋发努力。”
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
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2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
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7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
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鹦鹉：谁呀。
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鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
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主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
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9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
㈦ 女生听了准笑的笑话有哪些
女生听了准笑的笑话有：
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来。
九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!
十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
㈧ 怎样形容少女的笑容
怎样形容少女的笑容
怎样形容少女的笑容，少女是指十七八岁的年纪，这个时候的女孩子十分的可爱迷人，而且给人一种太阳的感觉，尤其是笑起来的时候，怎样形容少女的笑容的相关资料，一起来学习一下。
怎样形容少女的笑容1
1、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
2、她禁不闹培住要笑了，她觉得这个想头很奇特。她的容貌起了变化。她的脸发红了，比较大一点的嘴上露出了笑容，象是满脸开了花。她的灰色眼睛呈现出一团温柔的火焰，她的脸蛋上露出两个可爱的笑窝，就连她那无光彩的头发也似乎都在她的优美而放胆的快乐中飘动起来。
3、她的脸好像绽开的白兰花，笑意写在她的脸上，溢着满足的愉悦。她的嘴角上扬的美丽的弧度、春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分平凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。
4、她的大眼睛含笑含俏含妖，水遮雾绕地，媚意荡漾，小巧的嘴角微微翘起，红唇微张，欲引人一亲丰泽，这是一个从骨子里散发着妖媚的女人，她似乎无时无刻都在引诱着男人，牵动着男人的神经。
5、雅致的玉颜上画着清淡的梅花妆，清秀的脸蛋上上露出丝丝妩媚，勾魂慑魄；若是原似嫡仙般风姿卓越倾国倾城，现却似误落凡尘沾染了丝丝尘缘的仙子般。
6、她转身，如碧波伴清澈的眼神，洋溢这淡淡的温馨，嘴角的弧度似月牙般完美，或许，这就是天使的微笑，它赶走了所有的阴霾，使我感到天竟然如此的明亮，没有意思瑕疵。
7、美女妖且闲，采桑岐路间。柔条纷冉冉，落叶何翩翩，攘袖见素手，皎腕约金环。头上金爵钗，腰佩翠琅玕。明珠交玉体，珊瑚间木难。罗衣何飘飘，轻裾随风远。
8、回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
9、人面桃花相映红，一笑倾人城，再笑倾人国。
10、一个黄衣少女笑吟吟的站在门口，肤光胜雪，双目犹似一泓清水，在各人脸上转了，几转，这少女容貌秀丽之极，当真如明珠生晕，美玉莹光，眉目间隐然有一股书卷的清气。
11、她嘴角上扬的美丽的弧度，只是看起来那么悲伤？她的嘴角有太多的读不懂。
12、她转身，露出一个很温馨的笑，连嘴角的庆李弧度，都那么完美到位，充满关爱的眼神，让人无法移开，是的，就这样呗吸引了，笑萦绕在心头，无法抹去。
怎样形容少女的笑容液差唯2
1、美女妖且闲，采桑岐路间。柔条纷冉冉，落叶何翩翩，攘袖见素手，皎腕约金环。头上金爵钗，腰佩翠琅玕。明珠交玉体，珊瑚间木难。罗衣何飘飘，轻裾随风远。
2、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
3、雅致的`玉颜上画着清淡的梅花妆，清秀的脸蛋上上露出丝丝妩媚，勾魂慑魄;若是原似嫡仙般风姿卓越倾国倾城，现却似误落凡尘沾染了丝丝尘缘的仙子般。
4、一个黄衣少女笑吟吟的站在门口，肤光胜雪，双目犹似一泓清水，在各人脸上转了，几转，这少女容貌秀丽之极，当真如明珠生晕，美玉莹光，眉目间隐然有一股书卷的清气
5、绝代有佳人，幽居在空谷。
6、一群傣族少女姗姗走来，她们的身材是那样苗条，步履是那样轻盈，仪态大方，好像一群美丽的仙子从天而降。
7、一群傣族少女姗姗走来，肩上扛着小纺车，手里提着小灯笼，紧身拖曳的筒裙在随风摇摆。她们的身材是那样苗条，步履是那样轻盈，仪态大方，好像一群美丽的仙子从天而降。
8、在灯光里，她那漆黑的短短的头发像一层厚密的细软的黑丝璎珞似的遮着她的脖子。
9、你的条件真的很好。(你的条件真的还没好的我想要的地步)
10、只见一个少女穿着淡绿衫子，从庙□快步而出，但见她双眉弯弯，小小的鼻子微微上翘，脸如白玉，颜若朝华，她服饰打扮也不如何华贵，只项颈中挂了一串明珠，发出淡淡光晕，映得她更是粉装玉琢一般。
11、但见她清秀绝俗，容色照人，实是一个绝丽的美人，她还只十六七岁年纪，身形婀娜。
12、貌煞沉鱼美化身，卧薪尝胆出佳人。
13、板壁那边，突然传来一声哭泣。那是她在哭，一边强抑制着又终于抑制不了的哭，一种撕裂人心的哭，哭在夜色笼罩的陋室里，哭在刚刚还充满欢笑的十平方米的小屋里。
形容女孩笑的句子【推荐篇】
1、别看她人小，心眼可灵啦，个大人也比不上他，真是秤砣虽小能吊千斤。
2、连她那无光彩的头发也似乎都在她的优美而放胆的快乐中飘动起来。
3、他见这少女十五六岁年纪,一张瓜子脸儿,薄薄的嘴唇,眉目灵动，颇有秀气。
4、桔红色的西服自然敞开，展现出红白相间的绒衣，湖蓝色的紧身长裤，衬托出修长的腿，既蒲洒又富有美感。你的装扮是成功的!
5、如果能用一辈子换你停留在我视线中，我将毫不保留。
6、老婆说实话你生气时候的样子还是蛮可爱的，我知道你是肯定又吃醋了形容女子笑容的.句子 句形容女子笑容的句子 句。在此强烈声明，我爱的人只有你一个。
7、绿兮衣兮，绿衣黄裹。绿兮衣兮，绿衣黄裳。绿兮丝兮，女所治兮。
8、那少女十七八岁年纪，圆圆的脸蛋，一双大眼黑溜溜的。
9、他那厚敦敦的嘴唇，看起来似乎很笨重，可是说起话来却很灵活。
10、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
11、女人如花，气质脱俗，清香柔媚，秀外慧中，千万别践踏了花的温柔，让你触目惊心地痛;千万别摧残了花的善良，让你痛心疾首地恨;千万别打击了花的爱意，让你捶胸顿足痛不欲生;千万别玷污了花的纯洁，让你悔恨交加生不如死。
13、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画!
14、如柔荑，手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮?
15、善良的女人，才不会让男人担心害怕，男人对她才会念念不忘。在这样的女人面前，男人才不会有戒心，才能够觉得安全。
16、这少女十八九岁年纪,一张圆圆的鹅蛋脸,眼珠子黑漆漆的,两颊晕红,周身透着一股青春活泼的气息，约莫二十二三岁,肤光胜雪,眉目如画,竟是一个绝色丽人。
17、远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布
18、其实，你和他注定是两条没有交集的线段夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感。因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来。
怎样形容少女的笑容3
形容女子笑容的句子
1、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
2、绰约多逸态，轻盈不自持。尝矜绝代色，复恃倾城姿。
3、有美一人，婉如清扬。妍姿巧笑，和媚心肠。
4、一个黄衣少女笑吟吟的站在门口，肤光胜雪。
5、轻罗小扇白兰花，纤腰玉带舞天纱，疑是仙女下凡来，回眸一笑胜星华。
6、翠儿是这里远近山区里出名的俊女孩，成日价雨淋日晒，就是淋不萎，晒不黑，脸盘白白净净，眉眼清清亮亮。一笑起来，嘴瓣儿像恬静的弯月，说起话来，声音像黄莺打蹄。
7、聘聘袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。春风十里扬州路，卷上珠帘总不如
8、那妇人身穿缟素衣裳，脸上薄施脂粉，眉梢眼角，皆是春意，一双水汪汪的眼睛便如要滴出水来，似笑非笑。
9、笑遗光。嫣然巧笑。一颦一笑。笑比褒姒。
10、她的笑容就像冬日中的暖阳，温暖了我冰冻的心。一笑倾城，再笑倾国，不知倾城乃倾国，佳人难再得。回眸一笑百媚生。
11、态生两靥之愁，娇袭一身之病。泪光点点，娇喘微微。
12、她转身，露出一个很温馨的笑。
13、微晕红潮一线，拂向桃腮红两颊笑涡霞光荡漾。
14、水英是个十六七岁的小姑娘，她那俊俏的脸上，时常挂着笑容，两片薄薄的小嘴唇在笑，疏疏的眉毛和细细的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。
15、最动人的笑是莞尔一笑，最美丽的笑是回眸一笑，最温柔的笑是嫣然一笑，最幸福的笑是相视一笑，最快乐的笑是开怀大笑，世界微笑日，愿异彩纷呈的笑在生活的每一个角落开花。
16、她转身，如碧波伴清澈的眼神。
17、然后她看到眼前的人落默的笑，像月亮寂寞得让人心疼。
18、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。
19、少言寡语，只沉默着听别人的发言，只是始终微笑，所有一切在他眼中就像是一个大笑话。隐约讽刺。
20、瓠犀发皓齿，双蛾颦翠眉。红脸如开莲，素肤若凝脂。
21、有女妖且丽，裴回湘水湄。水湄兰杜芳，采之将寄谁。
22、她那灵巧的小嘴总是微微笑着，露出一排既整齐又洁白的牙齿，显得非常可爱。
23、绣幕芙蓉一笑开，斜偎宝鸭衬香腮，眼波才动被人猜。
24、她的脸好像绽开的白兰花。
25、轻罗小扇白兰花，纤腰玉带舞天纱。疑是仙女下凡来，回眸一笑胜星华。
26、手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目眇兮。
27、俊眉修眼，顾盼神飞，文彩精华，见之忘俗。
28、银的笑容，或许是说“你好”，近乎冷漠的礼貌；或许是说“哟，你好哦”，雀跃的心情。银的脸上终于显露出释然的笑容。嘴角向上牵扯起温暖的弧度。
29、媚眼含羞合，丹唇逐笑开。风卷葡萄带，日照石榴裙
30、微笑声声乐淘淘，困难挫折都遁逃。花开灿烂欢声笑，幸福温馨把你绕。其乐融融开怀笑，阖家幸福情不老。笑对生活天湛蓝，心花更比礼花灿。世界微笑日，愿你开心微笑每一天。
31、雅致的玉颜上画着清淡的梅花妆，清秀的脸蛋上上露出丝丝妩媚。
32、闲静似娇花照水，行动如弱柳扶风。
33、眯起的双眼，上扬的嘴角，是我的错觉么，这个人的头发，和阳光一样的耀眼。
34、她的大眼睛含笑含俏含妖，水遮雾绕地，媚意荡漾。
35、春花秋月，是诗人们歌颂的情景。
36、只见她似乎四十来岁年纪，眉目甚美。只见她容色娇艳，眼波盈盈。
37、美女卷珠帘，深坐蹙蛾眉，但见泪痕湿，不知心恨谁
38、媚眼含羞合，丹唇逐笑开。风卷葡萄带，日照石榴裙。
39、她笑起来总会有两个浅浅的酒窝，像盛开的桃花一样美。
44、你带着一串笑声从屋外走进客厅，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。
45、一代倾城逐浪花，吴宫空忆儿家。效颦莫笑东邻女，头白溪边尚浣纱。
46、两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。
48、心较比干多一窍，病如西子胜三分。
49、微笑的脸旁人人爱，生活无忧福自来，青春永驻不会老，爱情美满比蜜甜，世界微笑日，请你露出甜美的微笑，迎接未来，做一个万人迷，前途旺旺旺。
㈨ “千金一笑”，形容美人的笑颜十分难得，价值千金，它有什么历史典故
西周末期，周幽王即位后，根本不理朝政，整天吃喝玩乐，醉心于女色。周朝有个诸侯国叫褒国，其国君见天子如此荒唐，就来规劝，幽王根本不听，反而把褒国国君关进大牢。
不久，戎(róng)人发兵前来攻打镐京。幽王看到戎人真的打来了，赶紧派人去点烽火，向诸侯求救。可是这一次，诸侯们还以为天子与王后嬉戏，全都按兵不动。就这样，镐京被戎人攻破，幽王逃到骊山脚下，被杀掉了，褒姒被戎人抓走了。