❶ 广西龙州远近闻名的美女村，姑娘个个花容月貌，为什么却没有男人愿意娶
广西龙州远近闻名的美女村，这个村子叫做板池屯，是一个少数民族村寨。这个村子的面积有2.34平方公里，大约有230多人口。这个美女村就位于广西省崇左市市龙州县金龙镇板池屯。也有“美人村”和“长寿村”之称。
龙州人还有一直唱山歌的传统习俗，每到每年的农历正月十一，美女村就会举行传统的歌节，女子会表演她们从小就开始学习的乐器“天琴”，外地的单身男孩子，有兴趣可以去看一看哦。
❷ 如何主动跟女生聊天
主动跟女生聊天要会故意曲解、脸皮够厚、推拉话术、幽默感。
1、故意曲解
首先我们来看一组对话：
女：你吃饭了吗
男：本来是吃了的，但看到你那肉嘟嘟的脸，现在又饿了
女：你看我今天的裙子好看吗？
男：哎呀，喜欢我就直说，不用专门穿条裙子来吸引我
这就是典型的在聊天中故意去曲解女生的意思，就像平常的打情骂俏是一样的，可以在聊天中让女生的情绪得到一个很好的高低起伏，在你不管的暗示她喜欢你的时候，女生也会在她的潜意识里觉得是自己在追求你，而不是你在追求她。
注意事项
1、保持神秘感
神秘感是维持感情的必备条件，所以和女生聊天，想要避免总是聊天死，我们就在跟女生相处的时候适当的保持神秘感，不要让女生一开始就完全把你了解，也不要让女生过分地接近你，若即若离的关系，才是你们更亲近的唯一条件哦。
2、当冷落她
当女生开始喜欢上跟你聊天，或者每天你们聊天的时候她都会比较热情的时候，说明她已经开始习惯了你的存在，这个时候如果想要让女生对你的印象更加的深刻。
或者测试女生到底喜不喜欢你的时候，就可以适当的在聊天的时候冷落她，回复心意的时候迟三五分钟再回去，或者偶尔的跟她卖个关子，看她着急的样子，就能知道她对你的感情了。
❸ 上学时代你都遇见过哪些有趣的同学
在我们上学读书，期间会遇到很多同学在这些同学当中会有一些非常有趣的同学给我们留下深刻印象。具体来说，我所遇到的有趣的同学，当中就有长发飘逸，爱踢球的学霸，胆小怕虫子的男生以及爱唱歌，却总跑调的歌迷这三位。
第一，这位有趣的同学长发飘逸来踢球彻底改变了我对学霸的印象。在多数人的印象中学霸的样子，应该是正襟危坐杜苟言笑的状态。但是我的这位有趣的同学，却完孝帆全不同，最初认识他是因为他爱踢球，而且长发飘飘，非常潇洒，后来才知道他是年级前几名的存在典型的学霸，这位有趣的同学给我留下的印象，非常深刻，虽然过去多年依旧难忘。
第二，胆子小，怕虫子这个有趣的男生让同学们忍俊不禁胆子小，怕虫子这是大家对女生的印象，但是我的这位男生同学却具有这个特点，有一次在和。做游戏的时候大家无意间发现了这个事情，于是就开始有人拿着虫子吓唬他，吓得他到处跑，这样的尴尬场面，让那些女生都忍俊不禁觉得这个怕虫子的男生实在有趣。
第三，另一位印象很深的，有去的同学是歌迷，但是场合却总是跑调。在我印象中的另一个有趣的男生。就是爱唱歌，却总跑调的那位，她非常喜欢唱歌，而且是个乐天派，整天笑哈哈，一有机会就会哼哼歌曲。可不幸的是他唱歌总跑调，而且，怎么纠正都改不回来，于是在他唱歌的时候大家都会躲开，他一面被他的跑调影响到自己让自己也跟着跑调，这几位有趣的同学，给我留下了印象都很深刻，这一切都成为我有关，上学的记忆中最生动有趣的一部分，每当想起都忍俊不禁，对学生时代充满怀念。在我们上学读书，期间会遇到很多同学在这些同学当中会有一些非常有趣的同学给我们留下深刻印象。具体来说，我所遇到的有趣的同学，当中就有长发飘逸，爱踢球的学霸，胆小怕虫子的男生以及爱唱歌，却总跑调的歌迷这三位。第一，这位有趣的同学长发飘逸来踢球彻底改变了我对学霸的印象。在多数人的印象中学霸的样子，应该是正襟危坐杜苟言笑的状态。但是我的这位有趣的同学，却完全不同，最初认识他是因为他爱踢球，而且长发飘飘，非常潇洒，后来才知道他是年级前几名的存在典型的学霸，这位有趣的同学给我留下的印象，非常深刻，虽然过去多年依旧难忘。第二，胆子小，怕虫子这个有趣的男生让同学们忍俊不禁胆子小，怕虫子这是大家对女生的印象，但是我的这位男生同学却具有这个特点，有一次在和。做游戏的时候大家无意间发现了这个事情，于是就开始有人拿着虫子吓唬他，吓得他到处跑，这样的尴尬场面，让那些女生都忍俊不禁觉得这个怕虫子的男生实在有趣。第三，另一位印象很深的，有去的同学是歌迷，但是场合却总是跑调。在我印象中的另一个有趣的男生。就是爱唱歌，却总跑调的那位，她非常喜欢唱歌，而且是个乐天派，整天笑哈哈，一有机会就会哼哼歌曲。可不幸的是他唱歌总跑调，而且，怎么纠正都改不回来，于是在他唱歌的时候大家都会躲开，他一面被他的跑调影响到自己让自己也跟着跑调，这几位有趣的同学，给我留下了印象都很深刻，这一切都成为我有关，上学的记忆中最生动有趣的一部分，每当想起都忍俊不禁，对学生时代充满怀念。在我们上学读书，期间会遇到很多同学在这些同学当中会有一些非常有趣的同学给我们留下深刻印象。具体来说，我所遇到的有趣的同学，当中就有长发飘逸，爱踢球的学霸，胆小怕虫子的男生以及爱唱歌，却总跑调的歌迷这三位。第一，这位有趣的同学长发飘逸来踢球彻底改变了我对学霸的印象。在多数人的印象中学霸的样子，应该是正襟危坐杜苟言笑的状态。但是我的这位有趣的同学，却完全不同，最初认识他是因为他爱踢球，而且长发飘飘，非常潇洒，后来才知道他是年级前几名的存在典型的学霸，这位有趣的同学给我留下的印象，非常深刻，虽然过去多年依旧难忘。第二，胆子小，怕虫子这个有趣的男生让同学们忍俊不禁胆子小，燃伍怕虫子这是大家对女生的印象，但是我的这位男生同学却具有这个特点，有一次在和。做游戏的时候大家无意间发现了这个事情，于是就开始有人拿着虫子吓唬他，吓得他到处跑，这样的尴尬场面，让那些女生都忍俊不禁觉得这个怕虫子的男生实在有趣。第三，另一位印象很深的，有去的同学是歌迷，但是场合却总是跑调。在我印象中的另一个有趣的男生。就是爱唱歌，却总跑调的那位，她非常喜欢唱歌，而且是个乐天派，整天笑哈哈，一有机会就会哼哼歌曲。可不幸的是他唱歌总跑调，而且，怎么纠正都改不回来，于是在他唱歌的时候大家都会躲开，他一面被他的跑调影响到自己让自己也跟巧段雹着跑调，这几位有趣的同学，给我留下了印象都很深刻，这一切都成为我有关，上学的记忆中最生动有趣的一部分，每当想起都忍俊不禁，对学生时代充满怀念。
❹ 梦见同村美女和自己睡觉
1、梦见同村美女和自己睡觉的吉凶指数
三才配置至为优胜，基础坚实，希望如意，求谋容易达成目的，功名成就，成功后之发展如飞黄腾达，得上位之人所器，受下属所拥护，大幸福之长寿兆。 【大吉昌】
吉凶指数：78（仅供参考）
2、梦见同村美女和自己睡觉的宜忌
“宜”宜洗澡时踢浴室墙壁，宜跑步，宜野炊。
“忌”忌等人，忌午后起床，忌露天聚餐。
3、梦见同村美女和自己睡觉的预兆
梦见美女，表示事业会兴隆，生活会充满快乐。
梦见自己是美女，暗示你自己心气较高，因为你也长的不含衡枣难看。
梦见同村美女和自己睡觉，按周易五行分析，吉祥色彩是 黑色 ，财位在 东南方向 ，桃花位在 正东方向 ，幸运数字是 2 ，开运食物是 薯仔 。
梦见自己在睡觉，有可能是提醒你灾祸会在你不提防的时候悄然降临，要提前有所准备。
本命年的人梦见同村美女和自己睡觉，意味着多施舍，多积功德，大吉得财利。
恋爱中的人梦见同村美女和自己睡觉，说明为真诚所感，婚姻可成。
梦见同村美女和自己睡觉 ，你们今天可能会遭遇一件比较拦册突然的事情，甚至会让你们吃惊的。尤其在工作/学业上，今天要学会察言观色，看上司/老师的脸做事吧。
上学的人梦见同村美女和自己睡觉，意味着无法如愿录取。
怀孕的人梦见同村美女和自己睡觉，预示生男。三、四月生女，防小产。
梦见与美貌女子交往，为破财之兆。
做生意的人梦见同村美女和自己睡觉，代表大投资大赔本，最好退守待机而行。
出行的人梦见同村美女和自己睡觉，建议延后日期出行，遇水火小心。
恋爱中的人梦见跟美女睡觉，说明虽然有些小口有，误解化开婚姻可成。
梦见美女在睡觉，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，幸运数字是 4 ，桃花位在 东南方向 ，财位在 正南方向 ，开运食物是 牛肉 。
梦见自己是美女，暗示你自己心气较高，因为你也长的不难看。
出行的人梦见和一个美女睡觉，建议贵人扶助、出行如意吉祥。
梦见与美貌女子交往，为破财之兆。
恋爱中的人梦见与美女睡觉谈拆，说明可望成婚。
本命年的人梦见跟美女睡觉，意味着诸事不顺，健康欠佳，宜多保重。
出行的人梦见与美女睡觉，建议大变动，延期几天再出行。
❺ 有什么超搞笑的文案
1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。
5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
9.正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光
11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤
13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
21.那些说我不用减肥的人都是坏人。
22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。29.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
30.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
31.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
32.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
33.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
34.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
35.衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
36.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
❻ 超级搞笑的短笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
❼ mn美女搞笑图片
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
❽ 22岁少女董事长张曼如，“逆袭人生”全靠编，身价78亿只是人设吗
白手起家是每个人都非常渴望的成功方式。有的人成功之后会向人们分享成功的原因，看似非常的励志。他们还会组建自己的团队，带领大家走向人生的巅峰，你做不到的事情，她们都能如愿完成，然而真的会有人被幸运女神眷顾吗？
世界上并不缺乏天才，也不缺乏神童
但是这个品牌被创立之后，她并没有选择像一些正常品牌一样的宣传方式，反而是在用微商的渠道去卖货。利用粉丝加盟来圈钱。
很多人在听过张曼如巧舌如簧的演讲之后，都觉得这个小姑娘确实励志，而且很成功，跟着她干准没错。
后来张曼如的团队也从三人变成了一百多人，夸大宣传微商模式为张曼如快速的敛到了财富，不过没有多长时间，张曼如就被揭穿了。
因为她所出售的产品，很多人买回去之后根本就是劣质产品，用了还烂脸。
所以张曼如的逆袭也就戛然而止了，很多人都没有想到，自称身价高达78亿的少女董事长，其实人生经历逆袭成功，全部都是靠嘴编出来的。