❶ 高分求助``逗女生的笑话！！
拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
女生一定喜欢的～～不要忘了给我加分哈～～我也会开心的～
❷ 我妈在浙江衢州市龙游县脱衣舞被拘留！准备判刑！我和我爸想请个有十足把握能把我妈给弄出来的人，我不...
我小心地收集，爆笑笑话！一旦笑填写???总有几个可以让你幸福，我希望你喜欢它，O（∩_∩）O是超级经典的喜剧哦！慢慢地读
校长和英语老师去法国的一所中学访问，在观众席上的主要发言时，英语老师做翻译。一个
校长：“我亲爱的老师和同学们！
英语老师：”女士们，先生们！
校长：“女士们，先生们！”
英语老师 - _-！想要说的话：“早上好！
校长：”早上好！ “
英语老师：...... ==”汗
一只北极熊，因为雪是太苛刻了，一定要戴太阳镜看到的东西，但他无法找到太阳镜，眼睛关闭，所以到处爬在地板上寻找攀升，攀升，脏兮兮的手和脚爬上找到的太阳镜戴太阳镜，镜照片发现：哦，我是一只熊猫
极性独自忍受呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的头发玩，一个，两个，三个，最后拉一个不剩，和他冷死了。
4。仙界一只鸟，他每天通过玉米地，但不幸的是，那片玉米田1天，火灾，所有的玉米变成爆米花！小鸟飞过去......我认为雪，冷死了。
5。小明的新理由的头发，去上学的第二天，同学们看到他的新发型，笑道：小明，头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭了，哭了，哭了，他的裤裆。
6。蜘蛛爱上爱情的蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么呢！蝴蝶说：“我的妈妈，整天在网上混是不是好男人。
7炎热的夏天，每天两根香蕉去的道路上走在前面的香蕉突然觉得热，他说，好热哦，我要脱衣服。结果，他把皮肤剥落的结果落后了香蕉。然后脱了衣服的香蕉变成了香蕉??
8。有一天，三个探险家终于找到灵谷的传说，只要支架侧的山谷大喊心中想要的东西，然后跳下来的山谷，你会希望得到淹想。因此，他们三人决定去看看。
第一个是山羊，他大喊“女人！女人！”向下跳真的美女的人群都在等待
第二个书呆子，喊“书书书书书！”然后跳到山谷后一本书。
第三优柔寡断，左思右想并不总是确定自己的收藏夹，一个小时后，他终于下定决心，认为该法案是最有用的，所以他去的山谷。不小心踢到一块石头，他发出了一声“妈的！”没想到，重心落在了这个山谷
小明，明天要考试窝，但在晚上看电视
小明的母亲担心地问：书阅读吗？明天的考试
小明爽快地回答：妈，我读啊。赞扬小明
小明的妈妈很高兴：好，明天你必须考好做
小明哭着说：妈妈，我说，'妈妈，我查看
/> 10。熊猫爱鹿表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼，为什么？所有这一切，为什么？小鹿胆怯地：我的妈妈，戴墨镜的都是不良少年
有一天小明走在路上！走了走了，我突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？小明踩到柠檬！
中国的12个字符的最酷的是哪个字？丁字裤（酷）
巾“对”币别：儿子。戴上博士帽，也身价百倍。
“脚”上的“做”：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“大臣”的“巨人”：你喜欢的区域。我有一个3室两厅。
13。某一天，一位大学教师问题的学生，一树十鸟，开枪打死了一只，留下了几个？
学生问：是无声手枪吗？不枪声怎么样？ 80-100分贝。违法的，在这个城市里打鸟？不要做。您确定那只鸟真的被杀害了呢？ OK。在这个时候，老师已经不耐烦了：“你告诉我留下了几只鸟就行了，OK？鸟在树上聋了吗？没有。没有被关在笼子里挂在树上的吗？没有。边缘没有其他树，一棵树上还有没有其他鸟？有没有鸟怀孕运营商无法忍受的鸟吗？太打鸟的人眼有没有花？花10老师已经满头是汗，下课铃响了，学生们继续问：阴影鸟都怕死不怕死吗？不会被开枪打死两名呢，不是学生自信地说：如果你的答案不在于“封杀鸟挂在树上没掉下，然后就剩1，如果你属于一个不剩。老师马上口吐白沫倒在了地上！
14。一天后，十字路口，发现了一个超级恐怖，他发现卡卡西和孙悟空居然笑了！
15。很久很久以前，有一天晚上，3个虾塘，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16。一个女人从事生物研究外星人来到地球，一个圆圈，有很多可以借鉴的人类基因，她抓住一个男人，他和文本信息的人类基因组一起带回来。航天器体积小，不能带他走，过大的数据，而不是一次完成的。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人是一个小棒就可以解决所有的问题。”当她认识到，留着口水的男子面带微笑的说：“U盘给我！”。
17。有一个被困的孩子过马路，结果不小心卡车夷为平地，他的去世看着自己的身体，他说：“我豆瓣酱孩子不吃肉的孩子”
18。哥哥，不要触摸！您以上所有的头发，你碰了这样一个娇嫩的皮肤，触摸触摸你碰水！我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，你不买它！
19。羔羊曾几何时，有一天，他出去玩，结果撞到大坏狼。沃尔夫说：“我要吃掉你！ ！ ！羔羊惊呆了！你猜结果如何？的结果大灰狼把羊肉吃。
20。很久很久以前，有一个剑客，其他冷，冷的心脏，剑与去年低温冷死了
21曾几何时，在大街上出现了老虎追一只鹿！鹿感到震惊的速度越来越快，最后变成了高速公路
22番茄，石头与滚筒式干衣吐粉碎混合，有一个番茄吐口水，扔烂是番茄坑坑的吐口水众多西红柿粉碎的最后一个西红柿也下降了绝望呀！番茄酱呀！
23。士兵问连长：踩到一颗地雷应该打击吗？连长很生气：靠，能咋办？被践踏的价格赔偿。
24。一天，三只小猪逃避大灰狼追赶，并建造了三个小屋。大灰狼吹不费劲毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪拼命跑，但还是大灰狼的追赶。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，你如何。此时，大灰狼奸笑着留着口水说：??“请你告诉我小红帽在那里？
25。大象粪便排在道路中间，一只蚂蚁正好路过，看了一眼在迷蒙的峰值，不禁唱到：呀朋友的电缆，这是青藏高原????
/> 26。女王的铁路旁边没带纸，不用担心，火车会提醒你：裤擦搓裤子，裤子擦！在河的女王没有纸张，不用担心，青蛙会告诉你：棍刮刮棒，棍棍从头开始！
27。无意中创建了面值15元的假冒伪造货币，他们决定拿到偏远山区的花时，他们得到了15元买了1糖葫芦是好，他们哭了，农民发现他们的两个7。
28。某人新装的电话只是影院投降，经常有人打电话来询问电影放映开始时，他总是好的声明中解释，这款手机还没有电影院现在他停止跳动，有一天，他也感觉好烦，所以收到这样的电话，简短的说：“你打错了！”这也将节省一些口水。有一天，和其他传来了一个熟悉的声音：“请问电影什么的，现在被释放吗？”他往常一样，说：“你错了！”片刻的沉默后，对方回答：“是电影还是外国电影吗？
29人爬墙出校，被抓获的校长，校长Q：为什么不你去学校吗？答案是：美特斯邦威，不走寻常路的校长问：这么高的墙怎么翻过来啊？他指了指裤子：李宁，一切皆有可能。
校长问：在墙上是什么感觉？他的尖头皮鞋：特步，飞一般的感觉。2天，从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我像3天他穿混混装，校长说：不能穿什么就是什么，他说：森玛服饰4天他穿背心上学，校长说，你可以不穿背心穿欺负安装学校，他说，男人，就像一个简单的爱蹬堡服饰。校长说，我要记住，你是大于他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
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30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们的孩子借我4000块钱，说，做整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样像，Oh4000块 BR />
31的劫掠者条件：银行的工作人员只有西班牙，抢劫，一定要有耐心，最好带上翻译一份，谢谢！
32你瞎啊？这样的盾，你看不到的，但为什么要朝我的头部扔石头！
33，我想我应该减肥，最后一次献血100毫升的猪油，居然出了。
/> 34。游客：大师，草房子的厕所是什么样的副作用？和尚：除了间草房子，其余的地方是厕所。
35发无踪，头屑更出众！
36。随尿排出的粪便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，尿说：我想念大便...
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37昨天，我参加了一个减肥训练班的培训，他们要我穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，我还登录了做呢？
38我和妻子已经18个月没说话，我没机会打断她。
39盗贼A：数今天一共抢了钱？贼乙：不，明天和阅读报纸就知道了。
40。站越高，尿的更远
41。走自己的路，让别人打车去吧。
42，穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去。
43。一个深夜，精神病院后，一名年轻女子突然回来了“哇”的一声女人转身，看到一个赤身裸体的男人追她。女子吓得拔腿就跑，后面的男人的热烈追捧。差，在前面的一个死胡同，女子绝望，跪在地上哭，哀求道：“你愿意做的事情，你做到这一点，但你不要杀我。 “狡猾的人笑了，说：”真的吗？“现在你开始追我。 “
44。时间的综艺节目，主持人来到功率播音员：请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！沉默毛骨悚然！寒????到
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45。老虎不发猫，当我快死了！
46。去我们宿舍醉酒撒尿，然后带出了一个冷的话：尿饮用了太多的酒特别
47。去李宁，一双鞋子，和我的妹妹，我妹妹一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？ “
48，以前别人来我阿姨到我家作客，刚进门恰好是我姑姑想要去洗手间。招呼客人，她连忙说：”你们坐哈坐哈，我去上厕所，但你们点茶喝！ “
49。大学时的同班同学和有争议的问题，有时一个缺点，所以他站了起来，大叫：你胡说一拍桌子，我又不是不傻！我吐你看狗屎
50。冰棒雪糕一般都是推着自行车卖孩子，一旦在房间里听阿姨喊：新的雪糕，热乎起来。（估计阿姨卖蛋糕的油条）
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51。争议的同事与人急口来了句“你以为我吃饭长大的吗？ “我一直在想到底该怎么吃才能成长起来。”
52。 KTV VOD MM大声喊道：“给我1周削减大棒”双杰。
53天的大森林，狐狸大麻，当小兔子从远处走来，看到这一切，想出了说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻对身体不好，你看，有多少新鲜的空气啊跟我运行它。狐狸想想也对，所以他和他的小兔子运行跑着跑着，他们看到大象是海洛因，一个小兔子的大象：大象啊大象，你在做药品，在空气新鲜，和我运行。大象要在运行。跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子从前面的狮子喊：狮子狮子，滥用药物是不是对身体有益的，怎么看新鲜空气，和我与它...我看到了狮子放下注射器红色的小兔子狂扁一顿，大象战战兢兢的狮子说：你为什么打小兔子，他没有想伤害身体多好啊！狮子说：“因为兔子吃摇头丸，在每一天，所以我告诉他跑！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，兔子，她自豪地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道，一个长长的脖子还好吗？最高投标和甜离开呢？你知道的感觉，夏天喝清凉的水慢慢地穿过颈部，兔子看了她一眼，说了一句：“你吐不？ “
55，有一次，我的哥哥打我，打我的头包。后来，我的弟弟要安装的东西，没有找到包，把包我的头盛的东西。 BR />
56很久很久以前，有一个棉花糖玩球很长一段时间，他说：“累了，我想我已经软了下来。
57。前两个雪人，一个雪人，说：“我好冷，另一个人说：我也很寒冷，对方说：我们两个拥抱它，于是他们俩就抱在了一起。猜你后来怎么样呢？后来，他们冷死了
58即使一个孩子吃的是不是实话，一个农民为了教育我，对我说：2060命苦啊，没吃过
，拉出来的鼻屎从来不扔的59丰富的寻找仆人，在接受记者采访时的题目是上厕所，后的头几个不洗手了，富豪因此他们离开，只有一个洗了手，丰富的离开了他，但有一天，富豪却发现他没有洗手了，富豪问他，为什么呢？女仆回答说：“即使在今天，卫生纸......
60有一个人看见间隙去商店买东西吗？ “我想要买狗？的食物。”我们有规定，您必须证明您有狗。 “哪里有这样的规定吗？打折商品是如此。”磨人的业务员很长一段时间，销售人员，或不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗买狗？食物。几天后，他去商店买猫食“给我两箱猫粮。”我们有规定，您必须证明您有猫。或助理，该名男子与她磨蹭很长一段时间的结果，只买猫粮或猫回家，然后带，几天后，这名男子控股挖了一个洞在一个大纸箱来到店里，找到的推销员，“你买东西？”你把手伸进去就知道。 “店员把手伸进去：”这是什么，粘。 “我想，买了两卷儿手纸。”
61。个人到去与朋友参观他的祖母，他的朋友开始吃的花生放在茶几上时，他和他的祖母说话，把花生都吃过，当他们离开他的朋友的奶奶说：“谢谢您的花生”外婆回应说， “哦！啊！唉！因为我的牙掉了，我只能吸掉它们的外层的巧克力老了，咳...
62。有人喜欢麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他餐厅，点的菜，但服务员告诉他，这道菜已经卖完了，他感到非常失望。 “真的卖完了”的要求。 “先生，真的卖完了。你看，卖表，先生。”服务员回答人下来的服务员指点，看见一位很体面的绅士坐在坐在绅士meals've旁边几乎是最后一个，但依然充满那份“麻辣粉丝煲”，其实男人认为绅士是一种浪费美味，所以他去旁边的绅士，指向“火锅迷的份额，很有礼貌地问：”先生你对我呢？ “君子亲切地摇了摇头，于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来一网打尽，一半下肚的那一刻，突然间他发现在砂锅底躺着一个非常小的小，但十足的皮草长的小啮齿动物一阵恶心，人吃了所有的球迷，所有的吐回了砂锅。当有Fanwei无止境的，当那绅士用很同情的目光看着他，说：“我用同样的方法很恶心。 “
63，这天，酒店老板是大厅旅游。来了一乞丐上前说道：”老板给牙签行吗？老板给他一个打发走了一会儿，来了一个乞丐也来一根牙签。老板还以为现在的乞丐，你要牙签饭否变化？也给他一个打发走了，没有太多的旧，和一个乞丐。老板对他说：“你来了牙签的吗？”乞丐说：“个人吐了，我来晚了，已经被前面两个乞丐，可以吃只吃汤。你能不能给我一根救命稻草？
</ 64。老大，老二乘坐飞机，第二晕车，不停呕吐。一袋吐满，老大只好拿起袋子，等他回来后，发现整台机器都在不断呕吐。老板问为什么她的第二个孩子说：“我看到唯一的袋子也吐满了，内已经喝了半袋，结果他们都吐了。”
65，牧师高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆，他错过了，神父骂道：“TMD，他错过了！”打，神父骂了一句：“TMD，打偏了修女说：”你作为神父说脏话上帝要惩罚的。“话音刚落，只听到一个霹雳修女破解。神父纳闷了：为什么骂人，为什么劈修女办？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我错过了！”
66在日本和韩国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝每个足球队在世界杯，上帝说：韩国50年。韩国教练大哭起来：我再次见到他。上帝说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我再次见到他。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我看到他。
67三个小白兔采到一个蘑菇
让我们得到一些小的野生一起吃
小，我不走我走你吃了我蘑菇
不会放心的小白兔两个大的发言权去
的小白兔还没回来不回来，来到我的门前吃了大半年过去了。另一位说：这样吧???一年过去了的小白兔还没回来两个大讨论，不必等待吃。就在这时，小白兔突然从丛林中跳出来愤怒的说，我知道你想要吃我的蘑菇
68。熊叫无尾熊无尾，那么我们说，不承担任何阴茎的熊是什么？答案是母熊，母熊是一个不小的阴茎。
69。音乐课老师弹贝多芬的歌曲之一
小的小华明问：“你懂音乐吗？
小华：”
小明：“你知道老师打什么？”
小华：“钢琴课”。
70。前个人钓鱼，抓了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放我走，不要离开我烤吃饭啊。
男：好，那我问你几个问题来测试。
鱿鱼很开心说：你测试它，你测试！
然后把鱿鱼烤
71。小明在一次车祸中，
小明在一次车祸中失去了一条腿，失去了一条腿
的又一车祸中小明失去了他的另一条腿
一场车祸小明中失去了一条腿
痛喊啊喊啊喊?????对不起
事实上，小明是这么漂亮的狗
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72日，厨师的??黑便看到厨师白色大便
大黑问：为什么是白色的？
白色大便很生气的！
他说：“我不是一个大便！冰淇淋！
73次大热天的打麻将，突然停电，只好买了蜡烛继续战斗。半小时后，实在太热了，受不了，其中一人说：“电动风扇或打开，热死。”另一人接口：“不能开开吹熄了蜡烛。晕==“
74。大学，我的同学刚刚买了一部手机，手机卡，打1860人工台的那一刻的热量：”你的土地感动与业务......“从免提模式横空出世，听到的服务员小姐礼貌地说：“我们的土地是感动与业务...全宿舍暴笑！
75。有一天，老师带一群小朋友到山上采摘水果，
他宣布说：“孩子们，开采后的水果，我们是统一的洗涤，洗涤可以一起吃。” />所有的孩子都跑到采摘水果。
收集所有的孩子从一个集合的时间。
老师：晓华采取的是什么？ “
小华：”我在洗苹果，因为我收集到苹果。 “
老师：”小美，你做的吗？ “
美国：”我在洗蕃茄，因为我收集的西红柿。“
老师：”孩子们都很棒哦！阿明你呢？“
阿明：”??我在洗鞋子，因为我踩在凳子上。 “
76精神病人狂叫：我是总统，你必须听我的！
医生问他：谁说的？
病人：上帝说。
听到这里，突然跳起来的病人：我从来没有说过！
77。有一个家庭，家庭是很懒惰的。爸爸告诉妈妈做家务，母亲不想要打电话给姐姐做的大姐姐叫妹妹不想要做的，但我的妹妹不希望被称为一只小狗做，有一天房子的客人，发现小狗在照顾周围的事物的房子，很惊讶的问狗：小狗，你会做家务啊？小狗说：没办法，他们不这样做，并要求我这样做啊。更惊讶的客人，你会说话了！！小狗：嘘！小声一点，他们知道我会说，会打电话给我，拿起电话......！
78。乐乐的日子去动物园喂猴子，猴子吃花生扔了。 ..但每次到屁股猴子花生......然后有机会吃...乐乐觉得很恶心跑去问校长，为什么猴子这样一个奇怪的举动，反正...主要解释：结果去年失去了一个大桃子给他吃那颗大桃子子不能履行的屁股......他谋杀的悲惨！......所以，他必须第一的食物塞到屁股梁Liangkan确保您可以拉出前敢吃..
79。魔王：“公主，你是破喉咙也没人会来救你的！”
公主：破喉咙
：“公主！我来救你！“
魔鬼：”什么是地狱。“
鬼：”谁找到我的？“
谁：”没有我的事发生了什么事？“
>魔鬼是死了！
80。很久很久以前，有一只白猫和一只黑猫，白天的白色掉进了水里，黑猫将它保存在黑猫，白猫说，这个词
我问这句话是什么？？？答：喵...
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你有一百个小面包啊？“
老板：”啊，对不起，没那么多“
”这样啊......“小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小兔子反弹到面包房，“老板，有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有”
“等。 “小白兔垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，”老板，有一百个小面包啊？“
老板高兴的说：”有了，与今天我们有一百个小面包了！ “
小兔子接过钱：”太好了，我买两个！ “
82消防大队：在哪里着火了？
报警：我的家人。
消防大队：我的问题是在什么地方？
报警：厨房
消防部门：我的意思是，我们怎么去？
报警：你不是有消防车吗？
83。咖啡杯和杯具过马路，这个时候，爷爷，他叫了起来，“哦，要小心，现在是红灯。”可是过了一段时间，咖啡杯顺利冲过马路，但他的杯卡车驱动的水流入注，我想问一下为什么呢？咖啡杯“耳朵”，水杯。
84。两个番茄去逛街，番茄突然走得很快，第二个番茄问：“在哪里，我们会？“没有回答一个番茄，第二颗番茄又问了一遍，没有回答。西红柿是，番茄又问了一遍。一个番茄终于慢慢地转过身来，说：”我们不是番茄吗？我们将讨论？
BR /> 85。小明和他的同学俏皮的灵犀猜“刘德华”
小明高声叫道：“四大天王”
学生不犹豫信心时，他说：我知道“美猴王！“
86的小的企鹅1天问他奶奶，”奶奶奶奶，我是不是一只企鹅？“”是啊，你当然是企鹅。 “小企鹅问我的父亲，”爸爸，我是不是一只企鹅吗？ “啊，你的企鹅啊，怎么了？” “可是，可是怎么我觉得那么冷呢？”
87绑架的三名在校大学生。坏家伙，他绑在电线杆，然后问他：说，你是哪里人？触电！学院的学生A：我大学学生乙：交通大学，北京大学，大学生C：我TVU（电力大学）！结果触电....冷
88。过去一匹马走进一家酒吧，在酒吧坐下来，找到一个酒吧服务员一杯酒，对服务员说：你的脸好长好长啊...
89犯人被执行枪决，第一枪没去，由于质量差的子弹，又开了第二枪。 。 。第三枪。 。 。犯人哭了：大哥你掐死我，抱着法警的大腿！他的母亲是太吓人了.....
90三个人一起在测试的枪法一个黑人，穿的东西作为目标。
第一人，在黑色的头放了一个苹果，然后在距离10米的位置，一抬手一枪将苹果打破了，他吹了口吻说：“我是左罗！
第二人，黑人的头放一个樱桃，然后在距离为50米的地方，把樱桃粉碎了一枪，抬手，他就吹枪口说：I'm007 < /第三人提出的黑色头有芝麻，然后在距离100米的地方，抬手拍摄到放的黑人的头部砸了，他还自爆枪口说：对不起
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91。王，10楼，人事部门，一个月前，被转移到9楼，行政部门去......如今，王同学打电话到人事部门找他：“艾米在里面吗？”
接听电话的同事说：“艾米还没有人员。”
艾米学生：“啊！当事情啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“不要紧，你可以去发现他下面
92，老婆花巨资做美容成为一个美丽的几天后回家！门口，一脸疑惑的丈夫说：“怎么样？不认识我了吗？ “我的丈夫愣了一下，然后惊喜地说：”来吧，我的妻子不在家。
93和一个女儿彻夜张开双臂，突然看见一个人来到了她，拥抱喜欢做的事，并试图踢的男子倒在地上哭，说：第三块我招谁惹谁了你回家了一块玻璃就这么难吗？
94。今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说的小男孩，你说我不是，我拿出你的，女孩笑了，其中一个最牛的，说，你掏啊，我把ID卡拔出来。
95。他说，一个的国家，他的亲戚和他的亲戚一起过年住在一个农场，孩子们尽情的玩，看到里面很多从来没见过的东西，当他回到家里，他把一切的母亲说，给他留下深刻的印象一个与猪母猪。
母猪在做什么？孩子说：“猪的追逐母猪然后，他们上缴的母猪，开始撕肚脐。”
96。母亲：“我的儿子，我的儿子！来了！”实在是太容易了！“什么？”
儿子：“这太容易了。” “
妈妈：”简单还不快说？“
儿子：”啊，太简??单了呀！“
母亲：”你以为我不会打你的，对吧？“ BR />语毕，用餐的教训，将他的儿子。
然后，妈妈问我：
“'什么'字，任何一种解决方案吗？”
儿子：“'什么'。”
妈妈：“我说：”什么什么你的意思是？“
儿子：”'什么'！“
妈妈带着儿子教训一顿......
处罚结束后，母亲问：
问你，乖乖地告诉妈妈没事。“
儿子：”啊U_U。“
母亲：”我经常听到人们说： '他妈的'是什么你的意思是？“
儿子：”（求爱）......“
”97盗贼说：“人们叫我一个浪人，好听！”
战士说：“人们叫我武人也不错！”
师父说：“人们叫我是专家，但也很好听！”
剑客说：“你们聊，我走
BR /> 98。师范学院学生说：我是“教师”
铁道学院的学生说：我的“铁屋”
职业技术学院的学生说：我的“职业技术学院”
技术学院的学生：你们聊，我先走了！
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说： ：我的名字是红宝石。的
米色的玉说：你们聊，我走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：应
他的偶像周笔畅捷说：“崇拜我的歌迷都说：连偶像是干净的”
“崇拜我的歌迷都说：即使偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
❸ 逗女生笑的笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
❹ 带有谐音的古诗、歇后语、对联和字谜
笑话：
刚刚扒光
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!”
猪才怪
有一天,甲同学对乙同学说:"看你这个样子很像猪,以后我就叫你猪才怪.有一天乙同学对甲同学大叫:"我不是猪才怪!".
1+1=?
有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!"
公车上温馨的屁
小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
猫写给老鼠的情书
亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。
亲爱的吱吱，我是真的爱你。
俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。
因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？
吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。
吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。
对学生不好的下场
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止
== 下蛋 ==
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
❺ 成功服装店主是怎样做生意的经验窍门分享
做生意其实用不了多少钱的。导购们要做无中生有的人。我觉得做衣服是农活，急不来的。
我觉得“正走在这条路上”，拼命推销的是自己对服装的理解，其实，女人们需要的只是心里满足。
你们中一定也有这样的人：喜欢买，多于喜欢穿。
我现在不穿名牌了。错了，不是一定要求名牌了。
现在我的生意不错，货很贵，也卖得好。老实说，穿过那么多好东西，这时装也知道个七七八八。
如果你想生意好，作为老板娘一定要打扮得漂漂亮亮。而且店内的货只能配搭一点，自己决不要穿版，那是营业员的事。你要穿得有档次，你店里衣服都有档次。明白没有，尽量穿大大的名牌，作为你的战衣。那时，你的一个热情微笑，将使很多难搞的女人，乖乖的成为你的熟客。
卖便宜货和卖贵货是不一样的。卖便宜货，要热情，卖贵货，要冷一点。你们会觉得势利眼？错。在最顶级的专卖店，你们感觉到那客气后面的一点冷漠吗？！
我卖货是这样的。2000左右的衣服，不要报价。拿个计算机打给她看，记住，看着她的眼睛。自己只是礼貌就够了。如果她是这个消费层的，她感觉她要证明给你看。
女人天生是天敌，太热情了，她觉得你的货不值。卖贵货，笑得越少越好，即使是光顾了很多次的顾客，也是客气，客气，再客气。
有朋友问我，你贵货也做，便宜货也做，为什么？
其实是看店址来的。
隔壁左右，卖什么档次，你要照跟。通常人流量大，你就要做量。没什么人的地方，要做贵货。
当然，我喜欢扎堆，千万别搞单独一店的地方，死路一条，不是节约租金，是浪费时间。
有人会说我守两年会旺的，两年分分钟耽误你赚几十万。
卖便宜货，拉车仔进货；卖贵货，进出是宝马。
卖100一件，赚90也嫌慢，90％也没多少；卖1000一件的，30% 是300。
但贵货要守，是真的。你不能守6个月到10个月，就不要做。但一年后就不累了。会越坐越旺，很多人没有坚持。做了便宜货，就注定劳劳碌碌了，开头容易，永远辛苦。犹太人是最会做生意的，他们就全卖贵东西。
当年很多品牌拉我加盟，我从来不干。满街的货都能卖，干嘛要把命运交给你，我又不是不会做生意。
女人只对男人忠心，男人才对品牌忠心。我什么好牌子都想试，毕竟消费还没到试过千山万水的层次。
卖散货好，赚得多，没人管，除非卖名牌，名牌会拉你加盟？
我现在也做批发。我不拉人加盟。我又不是没钱，拉100人加盟，要是100个都不会卖货，那不是拉了100个包袱。我也同情那些小店，什么都要人家拿一大堆，人家怎么卖？
卖货定律
1、每个女人都会认为自己穿衣有一套，你不要冒充顾问，作形象指导。（注意：认为自己穿衣打扮不在行的美眉，是不会经常买衣服的）
熟客很重要，回头的生意比重很大。
千万不要喋喋不休地教客人搭配。女人自尊心大于一切，她不会找个地方犯傻给你看的。
不然的话，就算这次买成了。你这里也不会是她想经常来的地方。
我会这样处理的。
客人关注了一件衣物后，全身名牌的我会由衷赞叹她的品位，在她买衣服的过程中，我还会请教他还有什么更好的奇思妙想。夸她应该吃时尚这碗饭。我是大大不如的。
结果是：我很多客人没事的时候，都喜欢带上老公或男朋友来逛逛，顺便买上几件，展示一下自己购物的精明。这里是她的乐园。她还会呼朋唤友，而且帮你卖货。她想更多的人都知道，全身名牌的我，都是她的粉丝。
我的商店，是无数女人的梦工厂。我贩卖梦想，我的商品是成功感，优越感。
很多情况是，客人发现在我这里买过的一件衣服，贵了别人很多。但她们会维护自己的威信。心里一万个理由去否定自己的失败，不会迁怒于我的——她知道我不是内行。
2、卖货不是辩论
“好，对”是营业员法宝。
来看看对话：
A：这面料不好。
B：是啊，您是内行。不过好洗好晒，容易打理，不需要干洗。
A：穿起来不会舒服。
B：对呀。新衣服嘛，穿之前洗洗，讲究的美女们新衣服通常洗过才穿的。您喜欢红色还是绿色？
A：我不喜欢这上面的扣子，太扎眼了。
B：是啊是啊，不过省得配项链了。这里有个手镯，一个色系的，您可以搭配看看。
结果往往是：一件毛衣，一个手镯，一条裤子。（有可能顾客还告诉我们应该配条什么裤子。为了宣示她的正确，又买了条裤子）
客人有了上帝的感觉，就会成为你的奴隶。
女人很奇怪吧。当她觉得战胜了一个成功的人（我全身名牌），她感觉自己更成功。两个成功人物的话题，绝对不是讨价还价的区区100、200。（客人会想：我是成功的人，100、200不是问题）
遇上是孤寒的客人，你要全力以赴：好的对手，是老师。
你是商人。你要有商人的素质。随意的让步，是恶梦的开始。你这次爽快少50，他下次争取100。
讨价还价的要点，是一个又一个的交换条件，比方说买多两件，或者带上配饰，或者承诺带朋友来。承诺价钱要保密，承诺下次不要给这么低，要多关心我们。朋友来了要多帮我们说说好话，大家要双赢嘛。
大家可能注意到，我反复强调自己穿的是名牌。不要鄙视，这是营销。
你的形象，就是商店的形象，你表现的档次，就是货的档次。客人愿意跟你做朋友，当然你要够谦虚，能跟你做朋友，她会觉得自己有档次。
我的客人公认，我这里的客人，都是品位的。（在我这里买东西，是光荣的）
瞧，你的客人都是成功人士，有档次的朋友，你还愁卖货？有营销，不用推销。
3、控制好你的品种
每一个女人，穿衣都有自己一套，告诉你个秘密：她们100％擅长挑衣服。50％擅长挑裤子，30％擅长挑裙子（连衣裙除外）。
为什么女人会不停地购物？真的会买衣服的人，会经常买衣服吗？多数是裤子裙子没配好，但他们从没有想到这一点，她们会满世界找一件合适的衣服，他们总觉得自己还差一件衣服。
聪明的老板娘已经知道怎么做了。
以己之长，攻其之短。
老板娘们拿货，喜欢重点在外套上。外套的竞争最大，好看之外，还有更好看的不说，遇上的客人还都是内行，都有自己一套，生意难做？自己检讨一下吧。
好生意的老板娘，绝对会看“下三路”，即裤子、裙子、鞋子。
“下三路”，做好了，外套、小衫，什么都卖得好。
想知道什么样的裤子、裙子、鞋子最好卖吗？
裤子
关键词：稳，显瘦
裤子类型要全：小裤脚，直统，休闲宽裤脚，西裤，七、八、九分裤。
夏天浅色为主，冬天深色为主，全年不断黑色。
每个裤子不能有太多类似款：拿货时，两个款差不多，选一个。两个款都喜欢，就先做好一个，以后再做一个。为什么呢？有比较，就有高低。客人不愿意参加考试，你10个款她通常只挑一条，淘汰的9条，她以后兴趣不大。你提供5个款，她也是选一条。记住，不要太多款式，客人对裤子的款式要求不多的。淘汰供货商时，以版型为重点因素。
凡是版型好，年龄跨度大，简单大方的裤子，就是最好卖的。个性是客人的事，共性是你的事。裤子越个性，越难卖。
裙子
关键词：线条，显瘦，含蓄的性感
要想裤子裙子卖得好，店里配三宝：高跟鞋、中跟、平跟，冬天再准备三种靴子。
我的经验是：38、39码好，方便客人穿脱。反正店里也卖鞋子，顺便给客人感觉一下。
说服客人换鞋子试裤子，你可以准备大量丝袜，客人感觉你服务好，又卫生。如果女人穿运动鞋试裤子，我担保你卖不成。
鞋子
关键词：质量，舒适
鞋子要卖质量好的，绝对不能以次充好，瞒不了多久的。
除了鞋子外，其他衣物质量一般就行了。世界500强，不是靠质量第一赚钱的。
每个月的营业记录，你要保留，检讨。裤子裙子，销售额要占40％，才是正常的。
每次换季，裤子先行。遇上天气该冷不冷，该热不热时，影响生意不大。
夏天卖好裤子，冬天卖好裙子，这话没有说错。因为好命的女人，夏天有空调，冬天有暖气。
女人喜欢七彩的世界，但喜欢犯重复购物的毛病。喜欢和决定购买是两回事，除了打底的毛衣，小衫颜色可以大胆一点，其他的，还是劝你稳一点。
❻ 有没有什么搞笑的笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：“你这个狗娘养的！”神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个…”女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
13:女佣A：“我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。”
女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。”
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称――――>>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”
21:一对夫妻想做爱的时候，都会以‘洗衣服’做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能‘受精’的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:‘我不要小孩子啦!’只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...
38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”
小明就回答说：
“喔！”，
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ ”
39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系正在上‘说文解字’，今天讨论的是‘男’字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么男"上面"是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，于是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背着我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”
丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”
丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
望采纳，谢谢