Ⅰ 有个很搞笑的视频：就是一个身材很好的美女，进了电梯后，把憋了 半天气的腹部放松，撑破衣服的视频叫什么
美女电梯里的私密 或者美女电梯里的秘密 都可以搜出来
Ⅱ 男生来女方家帮忙补习，答错一道题就脱一件衣服的漫画
我以前有本就叫《恋爱大亨》里面有这个场景，但是我看过网上的恋爱大亨里面没有这个场景
Ⅲ 暴笑(汉字的笑话)
经典口误完整版.
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
Ⅳ 单机游戏撕裂美女衣服ps让你心想事成
MHOL还是挺值得挑战一下的，进图后看见有人不动的，先不要认为他就是挂机，因为有个BUG，人家明明在打而你看到是不动的，辨别方式是否挂机,打boss时屏幕左边队友名字前会有个红色眼睛一闪一闪的，如果他也在打也会有，如果挂机的就没有
Ⅳ 大征集！！谁想动动鼠标剪切复制即可得到100金币的朋友们，要长篇，切记勿复制前面比你先来的答题人的笑话
哲学试题
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！
能气死老师的答案！
题目：一边……一边……
学生：他一边脱衣服，一边穿裤子。
批语：他到底是要脱还是要穿啊？
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语： 你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语： 你到底有几个爸爸 ？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子， 你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过......
题目：又......又......
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语： 你的妈妈......是变形金钢吗？
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
学生：先生，再见！
批语：想象力超过了地球人的智慧。
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且......
批语：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
识广东话的来
1、结婚登记处一对恋人来登记。
管理人员问女方：“你叫乜嘢名啊？"
女的说："我黎洁芬。"
管理员说：“我知你嚟结婚，不过衣家系问你叫做乜嘢名。”
女的说：“我系黎洁芬咧！”
管理员说：“真系痴线咯，唉！懒得同你唼气。男方呢，你叫做乜嘢名啊？”
男方说：“我吴锦广啊。”
管理员说：“点解唔敢讲嚄？呢度又冇第二个人，自己个名都唔敢讲，讲啦！你乜嘢名啊？”
男方说：“我都话吴锦广咯。”
2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天，李笨突然离家不返，于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫：“你叫乜名？"
夫答：“李广仙”
警员又问妇：“你叫乜名？”
妇答：“吴港住。”
警员大怒说：“锦你地来做乜？"
夫妇大声齐答：“稳李笨。
3、玩电话最高境界
学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问，生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授说∶“我做个实验俾你睇，你就容易明嫁勒。”
于是他揭开电话簿，随便揾左一个叫PK仔既电话号码，就打电话过去，电话接通，教授按扩音键让学生听清楚……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你打错喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“都话你打错咯！”说着就把电话挂了。
之后，教授即刻又打电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“边个呀！你打错喇。”
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你老母，痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系生气喇！跟住，俾你睇下乜野叫愤怒啦！”
教授又拨一通电话过去……
教授∶“请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“你系咪五行欠打？要揾梁朝伟打去中国星啦！你老母丫，你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。
教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！”
接着，教授又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通……
PK仔∶“顶你个肺！b你老母……”正当他破口大骂的同时……
教授∶“请问，你系咪PK仔？”
PK仔∶“喔！真系对唔住，因为头先有人恶作剧，我唔系特登要闹你……”
教授∶“唔紧要，请问梁朝伟系度嘛？”
PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完，教授就把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震，你明未？”
学生答∶“我完全明白晒喇！”
学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同一个号码，对方快速接起电话……
PK仔∶“喂！！！你个傻仔系咪想玩野呀？”
教授∶“我系梁朝伟，请问头先有冇电话揾我……”
祝福语
一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来说。
祝你笑口常开，笑死活该。
祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。
祝你恭喜发财，掉进棺材。
祝你生意兴隆，越做越穷。
祝你天天开心，两脚抽筋。
祝你万事如意，处处碰壁。
祝你身体健康，牙齿掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如东海，全家跳海。
祝你天天愉快，经常变态。
祝你早生贵子，一生就死。
老师倒地.
小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”
从前有个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
爽啊...爽啊...
路人不解问道：“你们爽什么啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”
有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的，可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照...”
魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！”
Ⅵ 高分求助``逗女生的笑话！！
拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
小明说：“阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？”
阿康说：“我不知道，答案是什么？”
小明说：“答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
女生一定喜欢的～～不要忘了给我加分哈～～我也会开心的～
Ⅶ 韩国花滑第一美女，比赛时用力过猛导致衣服撕裂，结果如何
她是韩国花样滑冰女神，比赛时上衣突然崩了，男搭档太机智了！很多人都看过奥运会的体育比赛，但说到花样滑冰，我们就有些生疏了。毕竟我们国家滑冰还是不太好。我们打得很好，像女排、乒乓球等等，但是花样滑冰在我们国家不常见。有一对花样滑冰运动员在赛场上出了事故，他们是怎么急中生智的？我们来看看。
不得不说，有这么一个关心出门，能急中生智的好伙伴，真是太好了。比赛结束后，闵尤拉穿上了外套。她说她完全脱离了无知的状态。她没想到会发生这样的事。看来她以后要多加小心了。不得不说这真的很危险。对此你怎么看？
Ⅷ ‘必答题’成功男人选老婆
男人年轻时，选老婆或选女友，第一都是看身材和脸蛋，人品性格和脾气通通不管；到了中年时，才会发现：原来，女人的美，不在外表，而在具有包容心和好脾气的个性，尤其是会撒娇的女人，一旦撒娇撒到男人的死穴，也就是打中了男人心坎里的弱点，这时，就算她要男人去死，男人也会带着微笑和满足的表情从容就义。 全天下的女人们没想太多，男人其实是很好搞定的。 男人要的只是一种类似母爱的包容和关怀，一种无怨无悔、夫唱妇随的契合感觉，我并非把女人当跟班或第二性，也不是歧视女性，真的，男人要的就只是那种即使自己再落魄再倒霉，她也不弃不离的那种生死相随的感动。 男人在年轻时都是无知的畜牲，到了中年才会进化成人类。 也唯有男人体内的荷尔蒙分泌量减少了，才能真正分辨出女人的美丽在哪里。 老实说，我也曾是无知的畜牲，不过，这种现象也不只是我，许多硕士、博士、医生，甚至是政商名流，也都是年过半百才发现每个男人都一样，而且也都才发现：会撒娇的女人，是最美的。 我有一位朋友，长得又帅家世又好，年轻时把到了一位富家千金，长得像明星般美丽，又有气质。几年后，他们结婚了，也生了两个小孩，但在结婚十年后，这位家世极好的帅哥，不顾双方家族的反对，硬是要和富家千金离婚；隔了半年，帅哥又找了一位女孩结婚，但这个婚姻让大家跌破眼镜，因为，这位帅哥娶的竟然是一位餐厅里的女服务生，她家世平凡，父亲是小小的公务员，她长得没有明星架势，更没有明星般的漂亮，很平凡的外表，却深深抓住帅哥的心。 有一次，我也很好奇，偷偷问帅哥，为什么这么迷恋平凡的女服务生。 他说了一个买酱油的故事 他说，他这十年来受够了那位明星气质女的折磨和凌辱，之前不离是为了孩子着想，但忍了十年实在忍无可忍，因为，这位美女从来不把人当人看，吃得要讲究，穿要穿名牌，生活上每件事都要符合她的完美要求，只要有一点点瑕疵或不完美，她就破口大骂，连人家祖宗八代都要问候。 即使他是她老公也是如此，一点小事没做好，就好象世界末日来临一样，整个家被她搞得惊天动地，每个人最后都成了她的下人。 偶尔，他工作压力很大，想寻求她的安慰，向她吐吐苦水，她却讥讽他没有出息，笑他为何不去找个没有压力又赚很多钱的事业？ 偶尔，他想找她去散心或温存一下，她光是出门就要搞三到四小时，要选衣服和鞋子，而且还要前一天向她预约，否则她会挑不出鞋子和可以搭配的衣服。 累了半天，终于可以出门了，他想和她亲密一下，她却嫌人多、他的手脏或是怕SARS可能还会爆发，搞到最后一点情调都没有，好象变成一个奴仆在听女主人的训话和教诲。 XXX！这些鸟事他都忍了。最后，真正让他爆发不满的，是一瓶酱油。 有一天，贵妇忽然心血来潮，想要做湖南菜，傍晚时打电话到办公室给他，叫他下班时顺便到某某超市去买AA牌的酱油，他不敢不从。然而，他开了一天的会，人也确实很累了，塞了快一小时的车，勉强在超市找到车位，就为了一瓶酱油去和人家大排长龙结帐。接着，全身疲累地回到家，把酱油交给老婆，正想趴在沙发上休息一下，老婆却在厨房尖叫，然后拿了一把菜刀冲了出来，另一只手拿着那瓶酱油大骂： “你这个猪头！马上给我回去换掉．．．我说要AA牌的，你却买成BB牌的，为什么我说的话你都没在听．．．你根本不尊重我！” 就这样，为了一瓶酱油，她骂了半个小时，甚至牵托到双方家世的问题，还说到他心里有自卑感，才会用这种小动作来作弄她．．．。 这时，又累又烦的他，气若游丝地想说：“老婆不过是一瓶酱油，晚餐将就用了．．干嘛大费周章？”但老婆却拿起菜刀，逼他去换回AA牌。 看着老婆那张脸，像有不共戴天之仇般地狰狞着，忽然间他看开了，他站起来挥手打掉她手上的菜刀，然后，生平第一次甩了她耳光（以前因为她是富家千金，连骂都舍不得骂，更何况是打），然后淡淡地说：“要买你自己去买！明天我们就离婚吧！” 当然了！ 一向是高高在上的贵妇，怎么可能被人“开除”，她到双方父母家里大哭大闹，又说要带孩子自杀，但帅哥理也不理。后来，贵妇眼看再闹下去，自己的面子也丢大了，就趁机敲了帅哥一大笔赡养费就离婚了。帅哥离婚后，为了付赡养费，没有了豪宅，没有了存款，也没有了名车。但他觉得自己重生了，感受到前所未有的自由和畅快，坐了十年的牢，终于他逃出了那个女魔头的手掌心。他开始坐公车去上班，吃路边摊，租个公寓自己住。有一天和同事去一家小餐厅吃饭，不小心打翻汤，桌面和衣服都湿了，一位女服务生也不怕脏主动来帮他清理，还一直安慰他没有关系，他告诉我，他当时有一股冲动，想倒在那位女服务生怀里痛哭一场。这位女服务生，就是他现在的老婆。 同样的，某天下班前，他接到老婆电话，同样是要他回家前顺便去买酱油。帅哥同样累到不行，本来想说随便到外面吃就算了，但老婆在电话中拼命撒娇，说什么特地炖肉要为他补身子，他听了再累也去买。这时，他想到了前妻的AA牌酱油，到了便利商店，他故意又买BB牌酱油。回到家，老婆满脸笑容迎接他，然后拿了酱油作菜。帅哥好奇地走到厨房，问她应该是AA牌的比较香吧！老婆撒娇地说，什么牌都没关系，老去买回来的〔老公牌〕最香。 就这样，帅哥一辈子疼死了会撒娇的老婆，他告诉我，在他眼中，他这位会撒娇的老婆是最美的，没有任何女人可以取代她。 人生是苦，男人为了生活，为了事业，已经够苦了，如果真要找个人生伴侣，何苦再去找一位女主人，把自己糟蹋得更苦，像活在无间地狱。 二十一世纪，男女间最流行的，似乎是离婚这件事。对于婚姻和男女之间，我的看法是： “结婚像穿衣服，有人喜欢穿得华丽但不舒服，甚至痛苦，但我宁可选择一件不是名牌也不是高档的T－SHIRT，简简单单、宽松自在。”结婚没有对错，离婚更没有对错。每个人性格不同，需求也不同。有人就是要完美严谨的配偶，有人就是要有点迷糊，凡事不计较的伴侣，大家各取所需，没有什么绝对标准，也不能说龟毛的贵妇就是不好，而是看每个人自己想要的另一半，是什么样的，如果因为个性不合，就去批判对方，是没有意义的。然而，人毕竟是有情的生物，人跟人相处，没有人受得了吹毛求疵或龟毛尖酸的脾气，更没有人受得了无情严厉的苛责和咄咄逼人，尤其是情侣或婚姻关系，即然有情的人要在一起，就不要用军队或法律的严法来给对方压力，美国知名心理学家威廉斯就曾说过：“世上每个人都需要别人的关怀和注意，这是千古不变的道理。” 因此，回到家，回到有情的伴侣身边，每个男人都渴望可以得到有情、有弹性、有包容心的关怀。这时，就算男人有什么小错或疏乎，聪明的女人不但不会指责臭骂，反而会先从包容、关怀的角度来安慰男人，然后再用女人特有的撒娇基因让男人愿意改过，甚至积极向上。我想，这才是男人想要的。 据我所知，每个失败的男人，背后总有个不懂事又不会撒娇的女人，一遇到男人陷入低潮或压力过大时，她们却还拼命骂他们或大吵大闹，难怪男人在这种内外交迫的情况下，立志结束这段不人性的关系。 会撒娇的女人最美，会撒娇的女人，可以造就出成功的男人。社会上不少成功男人，背后就是有个这样懂得撒娇又懂得激励男人的美丽女人。我衷心为这些幸运男人感到高兴，但是，我还是想问老天爷： “神啊！我的撒娇女在哪里？” 虽然我现在还找不到我生命中的撒娇女，不过，我相信日后我找到的机率会愈来愈高，因为这本书就是要教全天下的女性，看透〔男人渴望女人撒娇〕这个道理，然后，把男人吃得死死的，叫他去买酱油买卫生纸买胸罩，他都会面带微笑去做，即使翻山越岭、上刀坡下油锅，也在所不辞。 如此一来，会撒娇的女人愈来愈多，每个男人都可以打从心里，去欣赏女人内在真正的美丽，相信这世界可以处处有神仙眷侣，人间无憾事。 最重要的，我也可以因此遇到我的撒娇女。 有位哲学家告诉男人： “只要懂得称赞老婆的旧衣漂亮，她就不会吵着要买新衣。吻一下妻子的眼睛，她就会变成瞎子。吻一下她的嘴唇，她就会变成哑巴。” 聪明的女人啊！只要你懂得称赞老公的才干，他就会更卖力为你工作。撒娇地抱他一下，他就不会生气动粗。吻一下他的嘴巴，他就不口出恶言。家里不是立法院，不用长篇大论讲道理，更不需要争得面红耳赤，只要你懂得撒娇和体贴,就能享受家庭幸福。聪明女人，何乐而不为呢？ 神啊！请给我一个会撒娇的老婆！ 这句话，是全天下男人的真心告白。
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Ⅸ 哄女孩开心
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的
你的一笑,狼都上吊;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子灾难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼吓瘫痪.
麒麟飞到北极去会变成什么？？ ---冰淇淋(冰麒麟)
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? ---槟榔(冰狼)