Ⅰ 找几个追女孩的好玩的笑话，各位不要吝啬呦，不要荤笑话
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩！
41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不？
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74.走NB的路，让SB去说吧！
75.水能载舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：“有船多好乎！”
77.开车无难事，只怕有新人！
78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）
34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话”
37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
45.什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！
64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
Ⅱ 描写男子女子的衣服外貌
【拢红衣，玄纹云袖，席地而坐，一男子低垂着眼脸，沉浸在自己营造的世界里，修长而优美的手指若行云流水般舞弄着琴弦，长长的睫毛在那心型脸上，形成了诱惑的弧度，人随音而动，偶尔抬起的头，让人呼吸一紧，好一张翩若惊鸿的脸！只是那双眼中忽闪而逝的某中东西，让人抓不住，却想窥视，不知不觉间人已经被吸引，与音与人，一同沉醉。】
【却被那片耀眼的美丽所震撼。阳光打在琴儿身上，渡上一层金色的光晕，他微仰着头，神色静宁而安详，嘴角弯成微笑的弧度，一只手搭在支起的腿上，动作自然而潇洒，就像美型的王子，那样优雅而充满阳光，吸引着少女的爱慕和所有贵妇的爱恋。
面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即嗔视而有情；面如敷粉，唇若施脂，转盼多情，语言常笑。天然一段风韵，全在眉梢；平生万种情思，悉堆眼角。】
头上戴着束发嵌宝紫金冠，齐眉勒着二龙抢珠金抹额，穿一件二色金百蝶穿花大红箭袖，束着五彩丝攒花结长穗宫绦，外罩石青起花八团倭锻排穗褂，登着青缎粉底小朝靴。面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即视而有情。肌肤上隐隐有光泽流动，眼睛里闪动着一千种琉璃的光芒。容貌如画，漂亮得根本就不似真人，这种容貌，这种风仪，根本就已经超越了一切人类的美丽。就算是随便穿件袍子，觉得就算是仙人，也绝对不会比他更美。这种超越的男女，超越了世俗的美态，竟是已不能用言词来形容。】
【俊美绝伦，脸如雕刻般五官分明，有棱有角的脸俊美异常。外表看起来好象放荡不拘，但眼里不经意流露出的精光让人不敢小看。一头乌黑茂密的头发被金冠高高挽起，一双剑眉下却是一对细长的桃花眼，充满了多情，让人一不小心就会沦陷进去。高挺的鼻子，厚薄适中的红唇这时却漾着另人目眩的笑容。】
【洁净而明朗的白色锦服，内松外紧十分合身，发丝用上好的无暇玉冠了起来。眼睛很漂亮，深邃幽蓝如深夜的大海，冰冷寒冽也应该如深夜的大海。鼻若悬梁，唇若涂丹，肤如凝脂。】
【一袭青衣，一张面无表情的俊脸，猛然砸入我眼中。标杆般笔挺的修长身材，小麦色的健康肤色，刀削的眉，高挺的鼻梁，薄薄却紧抿的唇，以及一双漆黑的眼珠时而闪过墨绿,他身上有一种大隐隐于市的凉薄气息。】
【长发如墨散落在白衣上，只稍微用一条白带把前面的头发束在脑后，全身散发着跟他的剑一样冰冷的气质！如利刀雕刻而成的立体五官散发着冰冷的气息，薄薄的嘴唇好看的抿着，深邃得看不到底的眼睛则正射着刀锋，戒备地盯着】
【真的是太美，若不是他身着的是男子的衣服，那么所有人都会以为那是一个绝色美女，美得不可方物，美得让人窒息，他的美带着几分邪气，却让人更人更加着迷，左额上有一朵粉色的桃花，却不给这少年带来一丝女的气息，反倒似浑然天成般，一双凤目狭长而慵懒的注视着场下的众人，红唇微启带着点点魅惑。】
【头上戴着束发嵌宝紫金冠，齐眉勒着二龙抢珠金抹额，穿一件二色金百蝶穿花大红箭袖，束着五彩丝攒花结长穗宫绦，外罩石青起花八团倭锻排穗褂，登着青缎粉底小朝靴．面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波．虽怒时而若笑，即 视而有情．】
【白衣黑发，衣和发都飘飘逸逸，不扎不束，微微飘拂，衬着悬在半空中的身影，直似神明降世。他的肌肤上隐隐有光泽流动，眼睛里闪【动着一千种琉璃的光芒。容貌如画，漂亮得根本就不似真人 这种容貌，这种风仪，根本就已经超越了一切人类的美丽。他只是随便穿件白色的袍子，觉得就算是天使，也绝对不会比他更美。这种超越的男女，超越了世俗的美态，竟是已不能用言词来形容。】
冰蓝色的眼眸多情又冷漠，高挺的鼻梁，一身蓝色的锦袍，手里拿着一把白色的折扇，腰间一根金色腰带，腿上一双黑色靴子，靴后一块鸡蛋大小的佩玉。武功深不可测，温文尔雅，他是对完美的最好诠释。再加上整个人散发出一种迷人的王者气息，令人不舍得把视线从他脸上挪开。他美丽得似乎模糊了男女，邪魅的脸庞上露出一种漫不经心的成熟，樱花不经意的缭绕在他的周围，不时的落在他的发簪上，如此的美丽，竟不能用语言去形容。】
舞姿
【一曲荡人心魄的箫声轻扬而起，诸女长袖漫舞，无数娇艳的花瓣轻轻翻飞于天地之间，沁人肺腑的花香令人迷醉。那百名美女有若绽开的花蕾，向四周散开，漫天花雨中，一个美若天仙的白衣少女，如空谷幽兰般出现，随着她轻盈优美、飘忽若仙的舞姿，宽阔的广袖开合遮掩，更衬托出她仪态万千的绝美姿容。众人如痴如醉的看着她曼妙的舞姿，几乎忘却了呼吸。那少女美目流盼，在场每一人均心跳不已，不约而同想到她正在瞧着自己。
此时箫声骤然转急，少女以右足为轴。轻舒长袖，娇躯随之旋转，愈转愈快。忽然自地上翩然飞起。百名美女围成一圈，玉手挥舞，数十条蓝色绸带轻扬而出，厅中仿佛泛起蓝色波涛，少女凌空飞到那绸带之上，纤足轻点，衣决飘飘，宛若凌波仙子。大殿之中掌声四起，惊赞之声不绝于耳。】
【清颜白衫，青丝墨染，彩扇飘逸，若仙若灵，水的精灵般仿佛从梦境中走来。天上一轮春月开宫镜，月下的女子时而抬腕低眉，时而轻舒云手，手中扇子合拢握起，似笔走游龙绘丹青，玉袖生风，典雅矫健。乐声清泠于耳畔，手中折扇如妙笔如丝弦，转、甩、开、合、拧、圆、曲，流水行云若龙飞若凤舞。】
【那欢畅淋漓的舞姿，那优美娴熟的动作，那千般娇姿，那万般变化，似孔雀开屏，似莲花绽放，似飞龙穿梭。台下雷动的掌声，不单是对美的愉悦，力的喝彩，生的赞叹，更是感化的激动，灵魂的洗礼和放飞！】
【那踏节的盘和鼓已经摆好，舞人从容而舞，形舒意广。她的心遨游在无垠的太空，自由地远思长想。开始的动作，像是俯身，又像是仰望；像是来、又像是往。是那样的雍容不迫，又是那么不已的惆怅，实难用语言来形象。接着舞下去，像是飞翔，又像步行；像是辣立，又像斜倾。不经意的动作也决不失法度，手眼身法都应着鼓声。纤细的罗衣从风飘舞，缭绕的长袖左右交横。络绎不绝的姿态飞舞散开，曲折的身段手脚合并。】
【轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情。】
【如间水袖甩将开来，衣袖舞动，似有无数花瓣飘飘荡荡的凌空而下，飘摇曳曳，一瓣瓣，牵着一缕缕的沉香……］
【翠笛，白衣，林枫静静的吹着笛，轻风带起衣袂飘飞，而他身前的凌凝更如临凡仙子，两人搭配成一副绝美的画卷，从未想过两人站在一起竟能如此的和谐，如此的完美…… 】
【笛声渐急，她的身姿亦舞动的越来越快，如玉的素手婉转流连，裙裾飘飞，一双如烟的水眸欲语还休，流光飞舞，整个人犹如隔雾之花，朦胧飘渺，闪动着美丽的色彩，却又是如此的遥不可及……】
【她的心遨游在无垠的太空，自由地远思长想。开始的动作，像是俯身，又像是仰望；像是来、又像是往。是那样的雍容不迫，又是那么不已的惆怅，实难用语言来形象。接着舞下去，像是飞翔，又像步行；像是辣立，又像斜倾。不经意的动作也决不失法度，手眼身法都应着鼓声。纤细的罗衣从风飘舞，缭绕的长袖左右交横。络绎不绝的姿态飞舞散开，曲折的身段手脚合并。】
【轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情。】
Ⅲ 为什么女人不能像男人天气太热了，光膀子呢
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)4小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”5以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”6回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。7大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;还有&uot;上骗受当&uot;11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么!”三角形的对角线?!!12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆..&uot;13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,公大楼笑声响了一天.14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)15小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见。。。16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来!&uot;17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!18咱们玩老鸡捉小鹰吧19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒当时脸暴红其实我想问6块的是几个?21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问:为什么要这么建直角坐标?老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)22大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小?&uot;..边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,..全班无语接着爆笑10分钟.25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒26啊，空调里面还有电梯!27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道.&uot;(当时他在看什么电影)我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了.&uot;29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.31一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大????&uot;居然还伴有一脸的不明白33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。34高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”全班暴笑36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?B说:我猜到了~!!A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊?&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的?!!&uot;偶无语139记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子?”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的40记得有一次和同事们在公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~41某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达(霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……48有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁?49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。55前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗57去“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”58小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结我唱，全国夹着尾巴逃跑了全班哄堂59那天，我刚进公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!62临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。63室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔70上次我找老师请假结果一开口:老师,我想请客.天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。春春:哦，好。次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。1.我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……4.走别人的路，让别人无路可走。5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。9.时间和一样，挤一挤还是有的。10.一山不能容二虎，除非一公和一母。11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……12.我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!17.巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。19.如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。26.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)29.骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!33.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。34.站得更高，尿得更远。35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。38.鱼和胸罩不可兼得。39.内行看门道，外行看人行道。40.路边野花不要，踩!41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。48.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。49.喂，请问是吗?我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!53.虽在裸睡中，但即插即用……54.五马分尸中--你来一块不?55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。58.我不能给你幸福，但可以给你舒服!59.生活好玩，因为生活老他妈玩我。60.佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……我想早恋，但是已经晚了……65.天哪!我的衣服又瘦了。66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。67.以后不要在我面前说英文，OK?(艾妮推荐)68.思想有多远，你就给我滚多远!69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。70.客官请自重，小女子只身不艺。71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!74.走NB的路，让SB去说吧!75.水能载舟，亦能煮粥!76.子在川上曰:“有船多好乎!”77.开车无难事，只怕有新人!78.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。79.一见钟情，再而衰，三而竭。80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。81.生，容易。活，容易。生活不容易。82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味所以烹?#;一向都是很有讲究.但是相反的有个东西;拿去冰起来的话反而会更香.请问是什么?电.因为电冰箱->电-冰-(香)3.汽车会飞.请猜一种饮料.咖啡因为(Car)-(飞)4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~6.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?因为:他们不熟嘛7.:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。8.:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?A:肯德鸡块(快)??妮可基曼(慢)9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&uot;小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;10.请问:忘情水是谁给的?回答:啊哈~~~??理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”11.:什么动物最容易被贴在墙壁上?A:海(报)豹12.:吃饱饭了谁会帮你添饭?A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?星星，因为:鲁冰花中有一句“天上的星星不说话14.铅笔姓什么?萧，因为:削(萧)铅笔15.哪个卡通人物总是在黑暗中?小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指16.4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?因为他们打的人叫“麻将”17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”18.明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)20.我给大家讲个感人故事给我滚!(赶人的故事21.有一个家庭..全家人都非常懒惰爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”小狗说:“没法..他们不做,都叫我做啊”客人更加惊讶:“你会说话..!!!!”小狗:“嘘!小声一点不然他们知道我会说话..又会叫我去接..!!”22.狐狸为什么经常会摔跤!!??因为狐狸很狡猾(脚滑)23.一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”24.女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…26.魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”公主:“破喉咙!”没有人:“公主!我来救你了!”魔王:“见鬼了..”鬼:“谁发现了我?”谁:“关我什么事?”魔王已死!!27.从前，有一只白猫和一只黑猫`````````````一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话``:这句话是什么..&uot;喵&uot;33.哪一首词有”李玟”?月亮代表我的心(李玟我爱你有多深.)34.什么颜色最会模仿?--红(磨坊)模仿35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力?茉莉花，因为:好一朵美丽(没力)的茉莉花36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?星星，因为:鲁冰花中有一句“天上的星星不说话”37.麒麟飞到北极会变成什么?冰淇淋(冰麒麟)38.请问哪一种花没有孩子?五月花,因为五月花卫生纸(未生子)39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么?A:梦露Because:玛丽莲(连)梦露40.小明:你有没有看过乌龟摇头?康康摇头)没有小明:那你有没有听过笨蛋说有,说没有,智障不说话的故事???康康:.41.小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡?比我还臭。”小鸡:“妈妈不让我洗。”小猪:“为什么?”小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里43.:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么?A:吃植物人!~~44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?答案是:小白因为:小白兔(吐)45.什么字母最悲哀~!答案;F因为FB(悲)I(艾)46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)47.为什么蚕宝宝很有钱?因为..蚕会结茧(节俭)48.4.(女嘉宾跳完舞)宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……49.13.宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。他是混外星球的……50.2中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?答:日本日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~51.羊打给老鹰，老鹰接起说喂阳奉阴违(羊phone鹰喂52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????答案:黄色因为:秦始皇(芹屎黄)54.(2)中国字哪个最酷?答:丁字裤(酷)。55.从前有一个太监……...下面没有了59.为什么大部分佛都住在北半球?南无阿弥陀佛60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗?青蛙用蛙泳犯规62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧?”我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”我晕!!!.淫--打一大学名同济!!65.弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊?吃泡面没营养!!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”
Ⅳ 让陈道明动了凡心的女艺人，曾是国家体操运动员，左小青到底有多美
左小青是被影迷们称为“氧气女郎”的艺人，她不仅拥有一张大家所钟爱的美丽脸蛋，而且拥有一副大家所喜爱的完美身材。不仅拥有优雅优雅的时尚潮流，而且拥有一种美丽动人的微笑。而且还有一种让人感觉震撼的视觉盛宴。
她自己也在节目中说过，两人相恋时不应该在意年龄距离，真正的喜欢又何惧这些呢？结婚后她们两依旧甜蜜，老公对她也十分的好，哪怕如今已经到了42岁的左小青，皮肤依旧光滑又靓丽，整个活出少女的气质，所以说也能看出丈夫是真的疼爱她过得很幸福了，不知道各位有没有了解过她呢？
Ⅳ 微胖女生应该如何穿衣才能扬长避短
许多女生明明只有些微胖，不到100斤的体重却硬生生的看起来足足有120斤的样子。所以对于微胖的女生来说，在穿搭上一定要想办法扬长避短，这才是当下最需要解决的事情。那么先来谈谈避短吧。
1、不穿白色/浅色系上衣
对于上身比较胖的女生来说，切记不要穿白色上衣，就连浅色系的也要尽量避免。因为白色和浅色系的上衣会给人一种膨胀的感觉，让只会让你原本胖的地方更加的显胖。
2、不穿高领上衣
对于大多数上身比较胖的女生来说，都会有双下巴和粗脖子的问题，所以在上衣的选择上尽量避免过高的领子，因为高领会让你的脖子看起更短更粗。高领的衣服对于上身胖的女孩来说，不但没有修身的效果，还会让你看起来更加的膨胀。
3、不穿条纹上衣
对于上半身胖的女生来说，劝你还是赶快丢掉你衣柜里的条纹衫吧。因为条纹会让人有一种上下、左右都被延伸的感觉，给人一种：“老娘就是胖怎么了？你快来看”的感觉。
4、不穿粗针织毛衣
粗针织毛衣虽然厚实，在冬天穿换起来复古又时髦，但是对于上半身比较胖的女生来说就不太友好了，穿对了变时髦，穿错了那就分分钟只能变成胖子了。粗针织毛衣本身就比较厚实了，再配上壮实的上半身，那就真的会让壮实加倍，看起来更加的显胖。还有在冬天穿这么厚实的粗针织毛衣，外面套外套也是作死的操作。
5、不穿垫肩上衣
一般上身胖的女生通常肩膀也比较宽，所以对于上身胖的女生来说不要穿带垫肩的上衣，垫肩只会让你的肩膀和身体看起来更加的宽，起不到一点显瘦的作用。就连瘦的人，也逃不过变壮的命运。
如何穿衣：
1、大衣+紧身裤
其实对于上半身胖的女生来说，冬天可以选择稍微宽松的廓形大衣搭配一条紧身牛仔裤。遵循上松下紧的原则，这样就看不出上身胖了啊。也可以选择这种X型大衣，这种大衣自带收腰的效果，穿在身上一点也不会有显胖的感觉。
2、宽松毛衣+紧身裤
上身微胖的女生冬季在毛衣的选择上，最好选择开衫款的毛衣，不管是做外套还是内搭都是可以的。宽松的开衫毛衣搭配上一条紧身裤，纤细的腿能将上半身的肉通通个抵消掉，给人一种显瘦的感觉。
3、大衣+连衣裙
连衣裙最好是选择自带收腰的款式，搭配上大衣显瘦又保暖，里面塞多少保暖裤都没人看得出来。自带V领的大衣，显瘦效果真的是满分，但是要注意的是大衣的纽扣不要扣太紧，不然就会变成小胖墩哦。
4、高领毛衣+V领毛衣
你没有看错就是这种骚操作，高领+V领叠穿起来的同样可以起到拉长身形的效果。但是要注意的是，在V领的选择上，最好是选择这种小V领，太大就有些不合适了。
其实关于身型的穿搭技巧，我们一定要多注意细节，细节这种东西还是得靠我们自己一点点地在日常生活中积累。
微胖
Ⅵ 现在的女生究竟可以随便到什么程度
就跟问现在的公长颈鹿可以矮到什么程度一样，最矮或最高的那一个往往是最少数的，并不能代表整个群体，在中间程度的才是大多数。但这依然是不严谨的，好比如我不是一个随便的人，但这并不能说明我没有随便的能力。我可以很随便，但可以随便也并没阻止我选择不随便。随便也是指对自己不负责任。
Ⅶ 女生总盯着另一个女生换衣服,说话还脸红,总和对方搭话,还时不时的肢体
《今夜月儿明》
丁阿虎
上海《少年文艺》年第1期
日记，这心灵的仓库，有谁肯轻易地打开呢？尤其是少女的日记。可是，在收到大学录取通知书的今天，我忽然产生了一种冲动，一股，一个愿望：打开这座神秘的仓库，自己看，也给大家看。特别是给那些正在中学读书的同学，正在中学教书的老师看。
我拉开抽屉，取出了那本已经明显褪了色的日记本，很轻易地找到了那几篇日记。夹在里面的那片迎春花瓣，似乎还散发着淡淡的清香，那是我几年前夹在这里的。
那时，也正是在那个通常 被称为危险的年龄的时期，一位少年突然闯进了我心灵的大门。我萌发了一种朦胧的感情，产生了那么多复杂而微妙的心理，做了许许多多的傻事。这些，日记里都真实而详尽地记着。现在，回过头去想想，自己也不禁觉得好笑。可是，在那个时期，这一切却显得那么神秘、庄严、认真。或许，这一切，还正每天在中学里重演。我这么急着公布自己少女时代的日记，或许，也正是为了这一点。
日记中出现的那位少年，现在也是一位大学生了。我想，他是会谅解我的这一举动的。他是不会责怪我的。这一点，我完全相信。
夜幕降临了，间里渐渐暗淡下来。阵阵秋风穿过窗户迎面吹来。多么凉爽、多么清新的秋风啊！我开亮电灯，翻到了我要读的那第一则日记。
那时，我十五岁，读初中二年级。
三月五日
奇怪，这种事竟会发生在我身上，想想都觉得害羞。
今天，班主任宋老师忽然带进了一位少年。他很美，眉宇间充溢着一种灵气和光彩。想不到宋老师把他领到了我的身边。我把头埋得很低很低，心里却很高兴。他就坐在我的旁边。更想不到那少年竟约我到江边去玩。
我们来到大江边，赤着脚，在闪烁着点点银光的沙滩上奔跑、跳跃、呼叫。江浪扑打在沙滩上，飞起一簇簇洁白晶莹的浪花，经太阳一照，立刻在我们的脚下开出各种艳丽的鲜花。那少年采下一朵最美丽的花儿，要献给我。我抿嘴一笑，逃了。那少年在后面拼命地追。我拼命地逃。
“我不追你了，也不把花儿献给你。因为你不肯跟我坐在一起。”突然，那少年这样喊。
我收住脚，回头一看：不知从哪里冒出来另一位女同学，看样子很面熟。只见她嗲声嗲气地对那个少年喊：“把花献给我吧，我愿意跟你坐！”那少年就把鲜花献给了那个女同学。他们一起走了，肩并着肩，在那鲜花盛开的沙滩上。
我哭了。大江却突然奏起了一首欢快的乐曲。我抓起一块鹅卵石往江中掷去……我醒了，早晨的阳光带着它特有的朝气和魅力，透过窗户照在我的蚊帐上。外的收音机正继续着那首欢快的乐曲。我拉了拉被自己掀开的被子，一向平静的心湖上，漾起了圈圈温馨甜蜜的涟漪，里面也夹杂些惆怅、失意的波纹。这真是一个荒唐的梦。
我又想起了昨天下午宋老师找我谈话时的情景。
宋老师说：班内的座位需要调整一下，准备调一位男生来和我坐，先征求一下我的意见。我向宋老师表示的态度是：咬紧嘴唇、低着头，摇了几遥夜里，竟做了这么一个梦。
三月九日
这几天，一种失望情绪缠绕着我。宋老师还是给我派来了一位男同桌。他叫仰惠平。可是，一连三天，我们竟像木偶那样，没有一句语言的交流。而班内绝大多数男女合坐的同学，一挨上板凳就有说有笑起来。我又气又恨，不时用眼梢瞟他那么一眼。他旁若无人地坐着，听课、做作业。照他这种样子，就是坐上三年，也不会主动和我搭话的。
今天，我采取了一个小小的“侵略”行动，装着不经意的样子，左臂弯慢慢地越过课桌的“三八线”，进而不断地朝他蜷缩的地方推进。我期待着他的反击，哪怕有一点点不满的表示也好。可是，没有，什么反应也没有。直至我全部占领了他那块“领地”，他只是吃惊地看看我。我板着脸，可是心里……这种表里不一的表演本领，连我自己都暗暗吃惊。
这真是自作自受，因为，是我自己决定不理睬他的。他太一般了，和我梦中见到的那位光华四射的少年相差实在太远了。我感到失望，也不想搭理他。
下午我们组值日，情况有了突变，仰惠平一个人扫了两排地，我只搬了几只凳子。会不会是他觉得不理我不对，故意代我扫的呢！这个人真怪！
同村的杨继琴每天放晚学都等我一起走的，今天没等我，不知是为什么？
三月十日
昨天，杨继琴没等我，原来是为了这个。简直是。
我的数学成绩不太好。今天课后，我又被难题挡住了。我坐在那里左顾右盼，嘴唇启动了几次，才羞答答地朝向他：“Hellow，给我借鉴借鉴。”声音低得只有他才能听到。
他身上的数学细胞特别发达，宋老师派他来和我同桌，不是没有用意的。他把早已做好的本子给了我。我打开就抄。想不到他把本子狠狠地抽了回去，眼里流露出惊讶的神色。他一定是没理解我的“借鉴”这个词的意思。
我愣了一下，随即抓起笔盒，把他的东西一古脑儿往边上一推——劈里啪啦，他的东西全掉在地上了。我的心顿时揪了起来。这个举动确实太鲁莽了一点，我有点后悔了。
然而，他竟一声没吭，拾起了所有的东西。
“别生气，别生气，我教你，我教你。”他的嘴巴软得像泡泡糖。
他拿出了纸，又是讲解，又是演算，又是画图。见我没有什么反应，他又从头到尾重复了一遍。说句心里话，我们女生都没有像他这样的耐心，一遍听不懂，早用钢笔敲着对方的脑袋瓜骂“pig”了。他给我讲解了三遍，我才点了点头。他笑了。
“今后别抄作业了，对自己没好处。不懂，我教你。”
我被他的真诚打动了，不住点了点头，还“嗯”了一声。立刻，我的脸红了。这不像是个孩子吗？
“看呀，快看！”就在这时，我忽然听到一个压紧了的嗓音。我用眼睛一扫，发现杨继琴正在朝我指指点点。怪不得她昨天不等我呢！我用眼光狠狠地盯了她一下。她这个人就爱这样，自己和男同学嘻嘻哈哈不当一回事，只要别人和男同学接近一点，她就会马上指指点点：“看呀，快看。”有时，她会突然给你丢来一张纸条，上面写着：“别忘掉我！”或者是：“电影票已经好，等着你！”很不像话。也是宋老师有眼力，没安排她和男生坐。
过了一会，杨继琴瞄了我们一眼，嗲声嗲气地唱起了黄梅戏《天仙配》中的一段：“树上的鸟儿成双对……”
“要找鸟儿到外面去找，教室里又没长树。”我没好气地回敬了她一句。她咕噜了几句，不唱了。你凶过她头，她就老实了。杨继琴就是这人。
今天，仰惠平送给我一本数学参考书。我送给他一副圆规，说我家里还有一副，其实并没有。真傻，我！
三月十六日
想不到就为了这副圆规，我和他翻了脸，连宋老师也发觉了。
今天。在操场上，宋老师问我：“解丽萍，这几天你跟仰惠平、杨继琴闹矛盾了，是不是？”
我的脸一红，咬着下嘴唇，连头也不敢抬。
“你本来不是这样的。”宋老师继续说下去，“你有点变了，心眼儿也细了。什么原因，自己找找看。”
我仍旧低着头，咬着下嘴唇。说真的，我也确实找不出原因。要找原因的话，就出在我送给仰惠平的那副圆规上。
事情是这样的。那天上午，杨继琴又是扭又是蹦地来到我的座位前，嗲声嗲气地说：“Thank
you！”我用疑惑的眼睛看着她。这时，杨继琴手中突然亮出了一副圆规，放到仰惠平的桌上，又意味深长地朝我“咯咯”一笑，走了。那正是我送给仰惠平的。
“圆规怎么到她手里了？”我没有像通常那样用“Hellow”招呼他。
他用平常又平常的口气说：“我借给她的。”
“为什么借给她？”
“为什么不能借给她？”
“……”我的脸红了。
我恨死了杨继琴。那嗲声嗲气的腔调，那“咯咯”的一笑。多么诡秘的一笑，真比打我两个嘴巴还难受。我又突然想起了那个荒唐的梦。梦中那个嗲声嗲气的少女，那个在江滩上高呼“我愿意同你坐”的“厚脸皮”，不就像杨继琴么？我向来不爱骂人，今天，我竟朝杨继琴的后背骂了起来……
“你们女同学就爱骂人。”仰惠平不满地看了我一眼。
他，他竟然还护着杨继琴。我抓起笔盒，但又慢慢地放下了。这个时候，如果剩下我一个人的话，我真想哭。世界上真有他这么死板的人。有好几次，我帮他把台子擦得干干净净，他竟一次也没感觉到；我把自己栽种的第一朵迎春花摘下来，插在座位中间，他的鼻子根本就没有去碰一碰；我送了几张塑料封面给他，他几乎没谢一声。好像这些都是应该的，理所当然的……现在，他竟还护着杨继琴。我把满腔的怨气转发到他的身上，我决定不理睬他。这已经有好几天了。
这几天，杨继琴反而嗲声嗲气地来接我的话头，放了晚学又转弯抹角地等我同走。我没去理睬她。
仰惠平坐在我身旁，还是那副若无其事、旁若无人的样子。要我先让步吗？没那么容易。
三月二十日
此时此刻，我真找不到合适的语言来形容我对仰惠平的感情。
他负伤了，割破了手上的静脉，鲜血直往外涌。那完全是为了我呀！
今天上午，天气晴朗，我去开窗，让更多的新鲜空气灌进教室。没想到窗顶上的小铁钉锈了，一块玻璃突然往我头上砸来。我吓呆了。是仰惠平扑过来用手挡住了玻璃。要是没有他挡?篆…?我连想都不敢想了。
放晚学时，我无意朝仰惠平瞥了一眼。初春的夕阳正洒在他的身上。他脚上穿着一双雪白雪白的球鞋，裤子是深蓝色的，拉练衫里面的衬衫领头也是雪白雪白的，腰间束着一条黄皮带。眉宇间充溢着一种灵气和光彩。他的全身都闪烁着炫人的光华。这，不正是我梦见的那个英俊少年么！
这一瞥的印象是那么深刻，那么奇特，那么鲜明。我突然发觉他原来是很美的，简直是太美了。真奇怪，我以前怎么没发觉呢？难道这仅仅是他上城治手，换了一身新衣服的缘故吗？
晚上，在电灯光下，在自己的间里，我第一次变得心神不定起来。我一会儿照照镜子，发现自己也长得很美；一会儿又翻翻影集，极其严格地评选着自己拍的照片哪一帧最美。
我小心翼翼地撕下一张纸。我想给仰惠平写一张纸条。为了圆规这件小事，我差不多有一星期没理睬他了，而仰惠平待我有哪一点不好？他帮我修理课桌，送数学参考书给我，扫地总是多扫一排。我认为，那完全是为了照顾我。其中最主要的，是我的数学成绩明显地进步了。对一般同学，仰惠平会这样好吗？而我，却那样冷酷地对待他。关键时刻，还不是仰惠平救了我！我感到，班里许多同学对待人就不如他，就缺乏这种精神。仰惠平救了我，个别同学，特别是杨继琴，还对他说了那么多尖酸刻薄的话。幸亏宋老师认认真真地表扬了仰惠平，说这种男女同学之间的友谊，是健康的、积极的、美好的。现在，我要请求他的原谅，表示我的感谢。我这样写了，又觉得不能表达我的全部心情。我把纸条揉成一团，又铺开了另一张。
镜子里，照出了我自己这张通红的脸，我觉得一颗心在咚咚地跳。我闭上眼睛，却看见了大江、沙滩、鲜花和少年。
钢笔在我手里可笑地颤抖着，跳跃着。
窗外，是一片朦胧的月光……
三月二十五日
我终于糊里糊涂地出了洋相。我真想往自己的嘴巴上来几下子。
这羞死人的“踏板事件”。
下午体育课的内容是跳远。沙坑前面的踏板上积满了沙子，有个同学踏上去就摔了个筋斗。当轮到仰惠平跳的时候，我突然扑到踏板前，用手将踏板上的沙砾拨开……
刚下课，“踏板事件”就作为最新特新闻在班内外传扬开了。杨继琴还拉了几个女同学到宋老师面前告状。
作为一个老师，总能找到合适的语言来回答同学们的责问。如果当面来责问我，我能找到什么遁辞呢？这不是明摆着的“自我暴露”吗？谁能相信像我这样一贯以来文静娴雅、面带羞涩的少女，竟会当着全体同学的面，在众目睽睽之下，不考虑后果影响，竟做出了比他为我挡住玻璃还勇敢的事！
奇怪吗？这一点儿也不奇怪！他能帮我，我为什么不能帮他！？我自然地对他比别人更关心。
最近几天，我每天早晨很早就到校，第一眼就往他的座位上看。课后，只要他不在教室里，我也会走到外面用眼光去寻找他，观看他的活动。
纸条早写好了。我曾想出千百种方法把纸条给他。可当我把手伸向纸条的时候，每次都颤抖着缩了回来。
如果宋老师也像杨继琴她们那样来责问我，我怎么说呢？可是宋老师反而教育同学们“要从文明的角度去理解、对待男女同学之间的友谊，而不要用世俗的眼光去议论、猜测他们”。难道宋老师看不出我的思想苗头吗？决不是的。
这以后，我将怎样在同学面前做人呢？
我的心真是乱透了，糟透了。
三月二十七日
我真该死，我不能原谅自己。这是怎么搞的呀？我！
我面对着那张纸条，使劲地扭绞着自己的头发。
今天放晚学时，天下起了雨。我和杨继琴一前一后地撑了伞回去，见仰惠平站在走廊里。他见到我，眼睛分明流露出希冀的光，他没有带桑可是，我竟别转头走了，抛下他走了，只顾自己走了……
我这是怎么啦？怎么会变成这样的呢？说实话，我并没有做什么越轨的事情啊！就擦了几下“踏板”。纸条是写了一张，可我并没有送出去呀！为什么要如此心虚呢？
我变了。直到今天，我才痛苦地意识到自己确实变了，变成了一个怪人、孤独的人。无论走到哪里，都好像有无数只眼睛在朝向我，有无数只手在对我指指点点。我不敢正视同学，也不敢正视老师。我一方面刻意梳理、装饰我的每一缕发丝，另一方面又想把我全身多少有点过分的华丽打扮遮盖起来。这究竟是为什么？
是的，我变了，完全变了。仰惠平还像以前一样处处帮助我，督促我。同学们取笑他，他只是笑笑。同学们反倒不取笑他了。他还像以前一样给我讲解数学，可是我一句也听不进了。我宁愿偷偷地抄他的作业。我的每一句话，每一个动作，甚至连叹口气，都带着做作和虚伪。我和同学们也渐渐地疏远了，特别是和女同学。杨继琴动不动就在班里唱那段黄梅戏：“树上的鸟儿成双对……”现在，我竟没有那股勇气，也没有那股力量去制止她了。
今天，他没有带桑照理，我完全可以把伞借给仰惠平，自己和杨继琴合撑。我们同路。可是……并不是我不肯把伞借给他。不，不是的。我极想把伞借给仰惠平，宁愿自己淋雨，即使淋成落汤鸡、生病，也心甘情愿。当仰惠平冲进雨帘，从我身旁擦过的一刹那，我真想喊住他。可是……我竟难以启齿。我也弄不懂这究竟是为了什么？
不久前，宋老师说我变了，要我找找原因。实际上，从那时开始，我就萌发了那种朦朦胧胧的感情，我就开始变了，一直变到今天这个样子。要是我一开始就领会了宋老师的话……
我望着那张纸条哭了。
三月三十一日
今天，宋老师把我叫进了办公室。这本是意料之中的事。意料不到的是，宋老师找我谈些什么？对我采取什么相应的措施：检查？调座位？……随便。
宋老师看着我，微微一笑，说：“解丽萍，别那么紧张。我今天找你来，只不过是随便谈谈。”
我还是等待着宋老师的问话。
“我讲一件事给你听听。”宋老师又朝我微微一笑，“是我亲身经历过的。我在读初二的时候，也像你们这么大。有一天，一个素不相识的邻班女同学突然塞给我一张纸条。我打开一看，不禁脸红心跳起来。我把纸条交给了班主任。班主任又把纸条交给了校长。那个女同学作了好几次公开检查，还是过不了关。最后，她自动退学了……”
说到这儿，宋老师停住了，好像在追悔那早已逝去的往事。“听说那个女同学的成绩还是不差的，而且是个挺腼腆、挺沉静的女同学。”
宋老师低下头，眼睛很快地眨了眨，慢慢地又说：“其实，我并不一定要把纸条交给班主任，还给那个女同学就可以了……一个人在似懂非懂的时候，什么傻事都能做出来……解丽萍，你不必那么惊讶，人总有那么一段时期，能够早点认识，早点避免掉，更好。产生了，也不必过分紧张，认识了，改了就好。”
一滴晶亮晶亮的液体掉在我的手上。我哭了，连自己都没有觉得。
最后，宋老师留给我一句话，一首诗。一句话是：“人总是有感情的。但是，人，更能控制自己的感情。”
一首诗的题目是《中学生之》，这首诗现在就躺在我的面前。其中有一节是这样写的：
…………
我们告别了红领巾，
金色的团徽又照耀着我们前进。
友谊、谅解，
是我们最美好的感情。
努力学习，锻炼身体，
祖国建设的宏伟蓝图要由我们去实现。
我已记不清把这首诗读了几遍，也记不清宋老师的谈话在我脑海里回荡了几次。我联想到这几天班内出现的变化：杨继琴不再唱那段戳人心肺的黄梅戏了，许多同学也对我亲热起来。仰惠平给我数学也更耐心细致了。
“啊！宋老师。您才是真正的老师！”我不住在心底里高声呼喊，“我决不使您失望，我敬爱的宋老师！”
四月一日
新的一月又开始了。
春意也越来越浓了。
有人说，一个人活在世界上，要打发掉几千几万个一天。但真正值得永远牢记的，也只有那么几天。
今天，对我来说，就是“那么几天”中的一天。
下午，宋老师带领我们全班同学到郊外春游。在扬子江畔。我们坐在沙滩上，围成一个圈，玩“丢手帕”。这虽是一个十分幼稚的游戏，好像不再适合我们这些大哥哥大姐姐玩了。可是，大概由于小时候老师领我们玩得太少了，也大概我们难得走出教室，天地变大了，也大概自然界的一切太美了，美，是最能触发一个人的童心的。
第一个丢手帕的竟是我的同桌仰惠平。这不知是偶然的巧合，还是宋老师的周密安排。“现在，这些，都跟我没有关系了。我终于解脱了。”我安慰着自己。可是，不知怎么的，他的脚步一，我的一颗心就禁不住咚咚地敲起来。好像他的脚不是踩在柔软的沙滩上，而是打在我绷得过紧的心鼓上。我忽然又产生了一个希望，希望那块手巾飘飘悠悠地首先落在我的身上，却又害怕这样的事情真的发生。我又在希望与害怕之间煎熬。
一阵掌声镇住了我纷乱的思绪。仰惠平抓住了杨继琴，手帕就落在她的后背上。这时，我感到，热血全都涌到了脸上。我慌忙用两只手捂住了自己滚烫的脸颊。杨继琴被“罚”唱，她唱的什么，我一句也没听见。我的听觉失灵了……
也不知过了多少时候，突然，有人抓住了我的肩膀。我猛醒过来，手帕正躺在我的背上。杨继琴抓住我的双肩，急速地喘着气，身子紧紧地靠在我的身上，哈哈地笑着，要我表演节目。我完全呆住了，不知所措。
“解丽萍，朗读一首诗吧，《中学生之》。”宋老师朝我微微笑着。
对，怎么忘了呢？我站起来，面对着大江，大江是那么的浩淼；我面对着天空，天空是那么的湛蓝；我面对着田野，田野是那么的广袤。我用我的全部心力与感情朗读：
…………
我们告别了红领巾，
金色的团徽又照耀着我们前进。
友谊、谅解，
是我们最美好的感情。
努力学习，锻炼身体，
祖国建设的宏伟蓝图要由我们去实现。
我沉湎在诗的里了。
他，我的同桌，给我献上了一束花卉，一束散发着阵阵馨香的鲜花。而我梦中的鲜花是只有颜色，没有香味的。同学们的掌声、声、欢笑声合在一起，奏出了一首欢畅蓬勃的《春之》。 比我梦见的那个场景热闹多了，也欢乐多了。这是一个多么奇妙的巧合，可又是多么的不同呵！
这一天将永远留在我的记忆里。
我终于走过了这一段“朦胧”的路。
我拿出那张纸条，把它藏到我最秘密的地方，在上面加了一把锁。我不想烧掉那张纸条，尽管它给我带来了那么多的痛苦、烦恼与不安。我把它锁着，不到时候决不打开。
我顺手从窗台上摘下一片迎春花瓣，夹进了这一页。
我合上日记本，不住朝那最秘密的地方看了一眼。一把锁还牢牢地锁在那里。今天，我也无意将它打开。
我想到外面去走走。
月亮升起来了，弯弯的，极富线条感，很美，也分外地明媚。夜空里，飘荡着稻谷和桂花的阵阵馥香。我忽然产生了一个新的愿望，去见见日记中提到的那个叫仰惠平的同桌。不知他在想些什么，在收到大学录取通知书的今天。
我踏着明净的月光，迈着轻快的脚步，向前走去。
他就住在离这儿不远的村庄里。
Ⅷ 大学见过最性感的女孩是什么样的
俗话说:女大十八变，在大学的时候女孩们基本都已经变得成熟了。我现在还依稀的记得，那次遇到的那个女孩让我眼前一亮，我的目光始终无法移开来。当时我就很肯定的认为她就是我心目中的女神，我觉得她就是最性感的。
我是机械学院的男生，毕竟是理工类专业，所以我们学院的女生很少质量有不高。有一天去上课的途中经过人文学院，我就在那时候看到了那个漂亮的女孩。当时我的耳边传来一阵阵清零的读书声，那是英语专业的学生在口语口语角对话，我就是被那个好听的声音给吸引过去。突然，我看到了那个惊为天人的女孩，她长发飘飘，柔然顺滑的头发，在微风中飘来飘去如同美丽的精灵在风中跳舞。我就是很喜欢那种长头发的女孩，每每会看到那种长发的女生我就会自然而然地想起电视剧中那句“带我长发及腰，我嫁给你可好”，我一直幻想着这种美好场景。那个女生长得很是甜美，她就是那种长腿美女，当时她穿的很时尚看起来高端大气上档次。特别是她的声音真是非常的甜美，她流利的英语听起来超级的专业不愧是英语专业的。
我感觉她就是有一种学霸的气质，文静柔弱让人忍不住想要去保护她，古人说美女是那沉鱼落雁，闭月羞花，国色天香的，我觉得她就是了。这让我感到她是非常的性感，她就是我大学见过的最性感的女孩了。
Ⅸ 光膀子睡觉的女生多不，女的请回答。
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;
还有&uot;上骗受当&uot;
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆........&uot;
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来...!&uot;
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小?&uot;.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道.&uot;(当时他在看什么电影)
我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了.&uot;
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大????&uot;居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊?&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的?!!&uot;偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子?”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~
41 某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁?
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗
57 去“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结
我唱，全国夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春:哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”
工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。
9.时间和一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是吗?我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中--你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服!
59.生活好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远!
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只身不艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路，让SB去说吧!
75.水能载舟，亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事，只怕有新人!
78.诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. :世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
?? 妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?&uot;
小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
??理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为:鲁冰花中有一句“天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧，因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:“小狗..你会做家事啊..?!”
小狗说:“没办法..他们不做,都叫我做啊...”
客人更加惊讶...:“你会说话..!!!!”
小狗:“嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接..!!”
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``:这句话是什么
....................&uot;喵&uot;
33.哪一首词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?-- 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为:鲁冰花中有一句“天上的星星不说话”
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打给老鹰，老鹰接起说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧?”
我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
.淫--打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”
Ⅹ 成人礼的时候女生适合穿什么服装
适合自己的裙子，不管什么风格，一定要是裙子，不可以太短，合适的配饰，一直觉得饰品很重要，然后就自信的去就好了，成人快乐~
也可以是正装礼服：正装兼具美学属性和实用价值，还涵盖了社会属性。一套从材质面料到细节装饰都认真考量过的正装，可以陪伴你面对人生很多重要的场合。