魔术师将大美女衣服变没

A. 魔术表演中演员迅速换装是怎么做到的

不可否认的一点，就是魔术师一定不止穿了一件衣服

我们经常看到的，长裙变短裙，短裙变超短裙，超短裙变没有，就是因为这个原因，魔术师穿了很多件衣服。这只是比较简单的一种方法，无法做到夏装变冬装的效果，目前已经被魔术师遗弃。

还有最主流的一种方法，也是用最多的一种方法，名词为量子镭射元素转换激光，这是一种最新的c（碳）元素转换器，可以在一定范围内讲c元素转换颜色，甚至形态

(1)魔术师将大美女衣服变没扩展阅读：

世界着名魔术师介绍：

1、大卫·科波菲尔

大卫·科波菲尔是一位美国魔术师，他被认为是有史以来最伟大的艺人之一。《福布斯》称大卫·科波菲尔是历史上最成功的魔术师，他已经成为世界上收入最高的名人之一。他以讲故事和幻想的奇妙结合而闻名，这使他在40多年的职业生涯中创造了11项吉尼斯世界纪录。

2、哈里·胡迪尼

哈里·胡迪尼出生于匈牙利，是一位美国魔术师和特技表演者，因其耸人听闻的逃亡行为而闻名世界各地。他因其耸人听闻的逃亡行为而闻名世界各地，他拥有如此强大的心智能力和逃避艺术性。他经常说：“没有监狱可以困住我，没有手铐可以束缚住我。”

B. 变衣服魔术是怎么变的

拜托，这种东西不能说的！
有一种最简单的： 钻袋子里去，迅速脱外衣 = =

C. 魔术师把美女切成几块，美女是如何活下来的

效果：魔术师用电锯将躺在长木桌上的箱子里的女助手一分为二，还在锯缝中插入钢板，并将箱子两部分分离，这时候观众看到女助手的脸在笑，脚在动。

原理：两个助理配合表演。

女助手甲事先躺在箱子下的长木桌内。在背景黑幕和舞台灯光的配合下，观众会觉得长木桌太薄，根本藏不下一个人。魔术师领来的女助手乙一躺进箱子就立即把腿曲了起来，而桌内的女助手甲可通过箱子底部的翻板把腿伸进箱子，露出双脚。当然，由于很多传统魔术都一个个被看穿，因此很多魔术师也在不断改进，以前必须要求的黑幕舞台，如今也可以不用。

D. 我以前看过一个魔术，现在想看，但不知道叫什么名字，内容是把一位美女锁在一个椭圆形的铁笼中。

貌似是个蒙面人魔术师变的是吧?你上度哥那再搜搜呗, 蒙面魔术师 魔术揭密 ~ 应该可能貌似或许大概差不多能找到~

E. 有笑话的传上来

1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
57。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
58。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
59。
祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
60。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
62。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
63。
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！！”
64。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
67。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
68。
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
69。
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
70。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
71。
佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
72。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
73。
厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
75。
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
76。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
77。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
78。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
79。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
80。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
82。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
83。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
85。
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
86。
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
87。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
88。
糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！”
89。
你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
90。
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
91。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
92。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
93。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
94。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
95。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心!
97。
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
98。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

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回答者：保险考试网 - 秀才 三级 7-31 11:50

又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
6。
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
7。
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
8。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”
9。
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
10。
西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
11。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
12。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13。
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
14。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
15。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
17。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
18。
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
19。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”
20。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
21。
妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
22。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
23。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！”
24。
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
25。
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
26。
知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
27。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
28。
话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
29。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
30。
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”
31。
那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
32。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
33。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
34。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
37。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
38。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
39。
一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
41。
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：“他们把我墓碑刻错了，正改呢！！”
42。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
43。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术。。。
44。
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
45。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
46。
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
47。
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
49。
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
51。
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
52。
头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
53。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
54。
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
55。
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
56。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都

F. 魔术(如何把一个东西变没)

大卫.科波菲尔魔术揭秘
妖言：看了这篇文章，你就知道什么叫瞎掰，什么叫不懂装懂了～

第一个问题：他是如何变走东方快车的？

其实，这个问题跟科学有关；所谓的东方快东，其实就是日本生产的悬浮式列车，你听名字就知道了：东方嘛！这种车最大的特点就是行驶的时候没有一点声音，而且速度奇快。另外，请注意大卫在表演时所在的场景，是不是火车站啊！对了！这是个地铁站！当布罩上的时候，其实布的四只角有铁丝，所以看似罩上去了，其实只是把火车遮住了！后来的事不用我讲了吧？当观众傻乎乎地围成一圈时，火车早从前面的档板发动后钻到地下去运营了！瞧，这么简单的问题！所以说，要相信自己的眼睛啊！

第二问题：他是如何变成一架飞机的？

一说到这个问题，你一定会说：啊，他不可能把飞机开上天啊！恩，对！你瞧，我说过要相信自己的眼睛嘛，飞机确实没上天，而且一直在原地！根据我的调查，大卫在表演这个魔术的三个月前，曾向国防部提交一份绝密申请，具体内容我们不得而知，不过能肯定的是里面提到一个名词“隐形飞机”！哦，我一说到这里大家都恍然大悟，对嘛！大卫借的是一架隐形飞机！不知你看过隐形飞机的照片没有？我在新帆的笑画组见过，真是很了得的新式科技！隐形飞机当然一发动就隐形了，难怪大家看不见呢！拷，米国的飞机就XX的好，难怪在世界上称王称霸的，建议拉灯下次出访米国选用隐形的。。

第三个问题：自由女神像的消失？

拷，这个问题有点难度。你知道么，自由女神像是建在水边的，而水下据说已经发现了石油，而且已经由洛克菲勒拿到了开采权。什么，你说这些故事与魔术无关？错了！知道么，女神像下方已经被挖空了，差点造成路基塌陷，当局为了避免这一尴尬局面，只好由洛克菲勒出钱找来一辆载重机，天天在下面顶着！结果，你可以想象了，这个机会正好被大卫逮住！拷，米国人真会玩猫腻！

第四个问题：如何穿越长城？

其实你注意到没有，他穿过的长城处其实是有一丝缝的，只不过一个常人根本不可能穿过去而已。但是人家大卫是什么人？切，炼过喻咖的！而且还在少林学过缩骨功！这点小事算不得什么！于是，就过去了！

第五个问题：夺魂锯

谈到这个问题，我特别申明一下，请千万别照着学！

其实大卫全托了新科技的福！为什么呢？因为米国最近研制成功了所谓的最新医学界的缝合手术，据说可以细微到缝合毛细血管。而且在前几年出现了这么一件事：有个叫克林顿的家伙，由于拈花惹草，最后有两个女人竟然一起抢他，最后竟然把他撕成了两半！事有凑巧，正是老克要去发表什么演讲，没办法，只好把医学界的专家请来了，人家两三个就把他给缝完原了——本来这么机密的事我也不知道，只是老克上台的时候突然叫了一声：我的鸟不见了！于是这件丑闻才公布天下——想来你也知道这件事的，对吧？你瞧，我可没说谎！大卫听说了这件事，灵机一动，于是把那几位医学专家找来，现场试过，决定表演特带劲的分身魔术。你看表演的时候注意一下，其实大卫是提前吃过麻药的，于是全身根本不感觉疼痛，而且据说当时他的血液也会暂停流动——你注意看，锯子锯下去后，并没粘上血色，这便是证明！当然，大卫躺着的箱子里面其实有一队医师，他们专门负责快速缝合身体。于是，最后我们又看到他活生生地站了起来——此时麻药药性刚过。不过我再重申一下，这个魔法非常危险，请大家不要模仿！

第六个问题：飞翔

这个问题比较简单：其实在大卫的下方有一个风力巨大的风扇！大卫在风力作用下，适当注意平衡就行了。什么，你说你没看到他的衣服或者头发被吹动啊？切，要是被你看到，这还叫魔术吗？！我告诉你，他身上穿的可不是普通的衣服，而是硬纸板！你什么时候看过硬纸板被吹皱过？头发？嘿，人家可是用的海飞丝特硬摩丝！一点点风就想把头发吹动？切！
2006-7-24 11:38 飞天
大卫穿越长城
美国超级魔术大师科波菲尔表演的魔术--穿越长城，长城是中国人民智慧的结晶，魔术师是不可能采用钻洞，挖墙来达到魔术神奇的效果，唯有采用魔术的障眼法。让我将这套魔术的表演过程描述一下，也许你可能明白一二。魔术师从木梯登上一个靠墙的舞台，四周立刻围上白布，灯光起，白布上出现魔术师的身影，这时木梯悄悄地移掉，通过大吊车吊到长城另一边，在魔术师从长城钻出来后，木梯靠上去，魔术师从木梯下来。注意我为何大量描述木梯呢？原来机关就在木梯上，木梯是经过特殊设计的，刚好能容下魔术师。
2006-7-24 11:38 飞天
纸牌魔术
魔术师请一位观众抽一张牌，并在纸牌的任何部分撕下一角，将这一角保存好。然后魔术师把这张牌撕碎、烧成灰，并与火药拌和。另一位观众拿着一根钉子，魔术师请他把火药和钉子装到枪膛里去。接着，他拿过枪，对着墙壁射去。从枪口射出的钉子将被撕碎的纸牌钉在墙上，只是缺了给观众撕掉的一角。将那撕去的一角取来核对，完全吻合。这一奇妙节目的奥秘在于：当魔术师拿到被观众撕掉一只角的纸牌时，同时将另一张纸牌放在上面，也撕掉类似的一个角，他就用这张牌继续表演下去，而原牌由助手拿到后台去了。枪是经过处理的，即魔术师可以偷偷地把钉子重新从枪里拿出来。助手在台后将牌用钉子钉到一小块木板上，这块板用和舞台背墙根同的糊墙纸贴上。墙上有一个孔，小木板从此孔后面椎过去，孔前挂着有线相连的一块墙纸。当魔术师开枪射击时，助手将线一拉，这块墙纸便落到地上，于是小木板出现了，看来好象钉子及纸牌都是射上去的。
2006-7-24 11:40 飞天
自由女神的消失
美国超级魔术大师大卫.科波菲尔表演的魔术--自由女神消失，着实让世界大吃一惊。这一魔术谜底至今仍未能揭示。中国魔术界从专业的角度进行了一番研究，终于略知一二，但仍未全部破解。大家都明白，自由女神是不可能消失的，消失的只会是我们短暂的记忆，在这里我不可能手把手地教大家如何表演这套魔术，因为这套魔术耗资几百万美元，国内没有一位魔术大师可以表演。我仅作提示：搭建作为观众席的巨型地板是活动的，它可以与自由女神形成一定角度，由于观众席距离自由女神很远，只要一个小小的倾斜角度，就可足以让自由女神消失。在地板倾斜同时，遮挡自由女神的黑布其实也在同时上升，一切动作都是由电脑控制缓慢运作，观众无法觉察，等黑布掉下来的时候，观众只能看到自由女神上方的空荡荡天空，自由女神也就神奇消失了
人体三分身
舞台中摆一只立柜，柜门上绘有一个粗线条的人物轮廓，其头部、左右手及左脚处都开有一个洞。表演者打开柜门，请一位女演员进入柜中，并随手关上柜门，这时，女演员面都对着头部洞口，左右手和左脚也各伸出洞口外。表演者指指柜中女演员手足，女演员的手、脚摇了摇，证明她确实在柜里。接着，表演者取二块薄钢刀，—一插入柜腰中处，随后向右边一推，柜中节被分开了，柜中间还能容表演者的一块手帕挥来挥去，以示柜中节确被移开，显然女演负的确被分成三段了。虽然女演员的头、手和脚各分布于三处，但令人惊奇的是，她的头，手和脚还能自如地活动呢！最后，表演者将柜中节推回原处，拨出薄钢刀片，打开门，女演员仍笑容满面地从柜中走了出来。“人体三分身”是一套现代的外国大型魔术。法国魔术家让 ·罗加尔，1982年在法国巴黎举行的世界魔术锦标赛时作了精彩的表演。“人体三分身”它的机关除了道具设计精巧以外。关键是根据色彩学的原理对道具进行绘制，从而使观众产生视觉误差。推开柜中节后，中段和上下段相连的部份看上去很窄狭，似乎人体无法通过，其实它是有一定宽度的。只要女演员腰身苗条，有一定的柔腰基本功，侧身在柜中节是不成问题的。
火苗穿巾
表演者右手拿着一块纱巾，左手拿着一只启燃火苗的气体打火机，然后他将纱巾往火苗上一挨，火苗即穿过纱巾顶面。他又把纱巾移来移去，既不曾烧毁纱巾，也没有把火熄灭，颇为离奇有趣。一、表演前，将气体打火机启燃（火苗大小要适中），然后将纱巾从火苗底部一边挨入，并马上用右手来回牵动，这样，纱巾就不会烧坏了。二、由于气体打火机的火苗底都是向上浮起的（与其它火苗不同）。故能穿过薄纱巾上面。因此，只要不断往复牵动纱巾，即可使火苗浮于纱巾上面了
2006-7-24 11:41 飞天
戳不破的气球

气球怎么会戳不破呢？可魔术师在观众面前用一根金属针穿刺气球，气球确实不会炸掉。表演者事先对气球已作如下处理：将充足气的气球稍为放掉一点气，然后在气球相对的两端分别贴上一条3厘米长的透明胶带。表演者右手拿针，从上往下在贴胶带处插入气球，从另一端贴胶带处穿出，胶带能使“伤口”不再扩大，因此气球内的气体是十分缓慢地泄漏的。抽出金属针，轻轻弹一下气球，让它在空中飘浮一会，使观众看到它“安然无恙”。当表演者再次把针插入气球时，只听得“啪”一声，气球炸了，因为这次不是从胶带处插入的。这第二次穿刺是十分必要的，由于气球有了“伤口”，气体在慢慢跑出来，气球就越变越小，所以必须让它炸掉以“灭口”。

还可以用纸筒把长条型的气球裹起来，吹胀后，用毛衣针刺，也刺不破，因为气球在纸筒里也吹不满，试试看！

魔筒取物

表演者面前的桌子上放着一个四方形的筒，正面是漏窗，通过漏窗可以看到里面还有一筒。表演者将外筒拿起，并从各个角度给观众看，然后重新套在内筒上。这时将手伸过去拿内筒，观众通过漏窗可以看见表演者的手。拿起内筒，向观众证明它也是空的。一旦内筒塞进外筒，表演者的手就伸进内筒，取出无数手帕、花朵。最后将外筒拿掉，放在一边，再提起内筒。桌上出现了一盆花。观众是无论如何也发现不了其中奥秘的，因为内筒里有一个用黑色纸板做的管子，由于外筒的内壁涂了不反光的黑色，所以即使将内筒拿出来给观众看时，通过漏窗也发现不了里面外黑色管子。当然，外筒和内筒是不能同时取出来亮相的，所以这两个筒只能轮番出示。二个筒都用薄木屑板做成，黑色管子的下面有个封底，可将两筒及管子直接放在桌子上，也可加一个架空小平台；这样更能避嫌疑，不致使观众想到桌子板里会有什么秘密。如果最后要变出一盆花，则黑色管子不应有底。必须注意一点，即表演时从上面不许有光线照入筒内，否则黑管易被发现，表演前应从观众角度试看一下光线。倘若能在黑管上口内壁粘一个金属片，在这金属片上固定一小块烟火纸，表演一开始就用烟头或蜡烛将烟火纸引燃，产生烟花，既好看又有说服力（表示里面即使有东西。也给烧坏了）。此外，还可变出绸手帕和压缩的圆柱报纸灯笼。而且、可以在灯笼的底部装上微型电池和微型灯泡，事先将它们的电路接通，但用绝缘纸隔开，并让绝缘纸与灯笼上部的提把相连。这样，－旦提起灯笼；绝缘纸便被抽掉，灯笼就亮了起

鸟笼飞遁

魔术师用手拿着一个四方形鸟笼，不加任何遮盖，突然鸟笼不见了。鸟笼由二个金属框架组成，用金属棒相连，看上去似乎这个鸟笼非常结实。实际上这些金属棒是活络的，因此鸟笼可很快倾倒放平。表演者右手的手腕后面有一个皮做的硬袖口，一根强有力的橡筋固定在硬袖口上；橡筋的另一头穿过袖子，绕过背部，从左手的袖口里出来，拿在手里。表演时，将橡筋的末端挂在鸟笼上，双手拿着鸟笼，同时压鸟笼的窄头，双肘张开一个角度，橡筋于是拉紧。只要表演者很快往前压，把笼子推倒，橡筋便立即将拆散了的鸟笼拉进左手袖子里，到达表演者背部。面对这一突如其来的消失动作，人的眼睛无法及时识破。后来，遁变的东西越来越大，如正在播送节目的收者机、开亮的台灯、盆花、煤油灯等，在这种情况已先用方巾一遮，以便掩护东西消失。大鸟笼显然是不可能通过袖子消失的，它们必须隐遁在别的地方，比如藏到托盘或小魔桌之类的底座里去。但这些底座往往显得很小，人们根本不会想到它们容得下收音机和台灯这样的大件，实际上这些东西是很快解体后消失在底座中的。不过表演这一节目时，观众和演员需保持一定距离，如果距离太近，观众除了看得真切以外，还会听见道具发出的声音，秘密容易被戳穿。

G. 魔术师不穿衣服还能变戏法吗

废话，当然啦。 魔术师很多种类，奇异的~有近景的，互动的，大型的~挑战生死型~~近景和互动衣服几乎是没有问题的，大部分都是借助桌子上的道具，大型的和挑战的更不用说，美国的大卫就是其中的代表，衣服就是平常的衣服，主要是奇异累的，比如帽子里面捉兔子，扑克牌，等~~~~~这些才会在衣服上有很多动作~所以，如果他们脸皮够厚，不穿衣服也是可以的~~~~~希望你能看到不穿衣服的美女表演魔术，哈哈~

H. 谁能帮我解答快速换装的魔术是怎么变的

其实万变不离其中,就是在衣服上做机关，分层或者分面，通常都是可以看到有类似吊带的东西，解开放下或从裙下拿起系上纽扣或拉链等。有很多是夹片衣服，魔术师在人前用布一翻的同时将衣服片片也拿走了。总的说来，都是穿牢一片片驳就是了。虽然原理很简单，虽然都知道是假的，但大师们就是挑战你的眼神，脑袋，注意力！
以上仅个人观点。

I. 魔术中将活人变没有了是怎么做到的啊

1、首先，魔术师会让一个活人站在舞台的一个根基上，如下图所示。