❶ 女人是什么时候开始不流行穿丝袜的是什么时候开始而流行裸腿的
上周和几个朋友约好周六去某古镇玩，一群美女。我计划穿裤袜出去游玩已很久了，但一直没有实现，心里痒痒的，想了想这次干脆冒个险，在朋友面前刺激一下。走前把腿毛剃得干干净净，然后穿裤袜。可能大家都知道我的穿法吧，还是老样子：短裤、裤袜、短袜。裤袜是情柔倩佳人的天鹅绒加双包芯丝裤袜，细密、幼滑，光泽柔和不抢眼，肉色微微泛白，我最喜欢这种质地的丝袜了。短裤是比较短的休闲西裤，站着刚到膝盖，坐着要露一截大腿，短袜是纯白色的薄天鹅绒男士短袜，然后是休闲皮鞋。这样穿着看上去很清爽。穿好后一直在想，如果女士们发现我穿的裤袜，会是什么样的反应呢？我该如何应付呢？我想好几个解释：一是因为吸汗、爽滑、不粘乎才穿，二是因为美观，三是防治关节炎静脉曲张什么的，当然要随机应变了，还准备了一套观念教育的理论给她们……呵呵，搞辩论她们从来就不是我的对手！ 然而很遗憾的是，不知是哪位美女临时改变主意说去不了，结果全部都说不去了，多没意思，但我一个人还是要去，因为我还给古镇上的同学带有东西呢。本来准备租辆车载美女们去的，现在我一个人就算了，用最经济的交通工具—中巴车。 公开穿裤袜坐长途中巴车，还是第一回哟。发车时间到了还只有我一个乘客，我选择了靠后靠近走道的一个位置，前面没有座位挡住，腿腿可以自由伸展，当然也容易接受群众参观了。车子没空调，只坐一会儿，腿上一阵闷热，汗水全身冒。别怨裤袜呀，不穿裤袜同样会热得难受。发车的时候上来两位女乘客，就坐在前一排座位，其中一个就靠在我的右腿边，她根本没注意什么。然后发车了，一路风吹进来，汗水很快吹干，丝袜腿也变得很干爽。一路上不停地的乘客上车，在我腿边进进出出。我就这样露着丝袜腿自由自在地乘车，心里感觉爽极了。一路上只有少数几个人对我的腿腿感兴趣， 一个是坐前排左面的老农，因为我的腿离他不到两尺的距离，他比较注意地看了几回，只看腿没看我的脸；一个是对面发动机盖上坐的年轻女子，坐了一个多小时的车，终于发现我的腿腿有什么特别，使劲盯着看了好几回，应该知道是什么了，但她什么也没表示，没异样眼光，也没跟同行的几位朋友谈论，直到下车也没什么奇怪的反应。同好们可以想象吧？在众人的眼皮下，这样穿着舒适的裤袜，手不时摸摸爽滑的丝袜腿，是什么样的感觉？ 中午的时候到了古镇，同学就在楼下接我，是位女同学哟！我一下车，强烈的阳光下，丝袜泛着很白的光泽。我早想好了，如果同学问我为什么穿裤袜该怎样解释。结果只有同学的老公比较注意地看了一眼我的腿，但随后就什么反应也没有，随便吹了一阵，他就带我到家里去擦汗，然后吃饭。他们一大家人，哥哥嫂嫂的一大群，根本没有人注意我的腿。吃了饭就在客厅里休息，我把短袜脱了，穿拖鞋，一双性感的丝袜腿走来走去，如果从腿上看不出丝袜的话，从拖鞋里露出的脚尖完全可以看出穿的什么。但他们仍然不理睬。后来跟同学8岁的儿子一间床午休，儿子还在我腿上爬来爬去的。午休后，应该安排什么活动了。我在客厅里跟同学的老公，也是我最好的朋友商量怎么玩，他说去河里捕鱼吧，还可以游泳。我想这下子不能穿着裤袜去了（想象力再丰富也不可能那样下河吧？），就去换成泳裤了。脱下裤袜的那瞬间非常的舍不得，不知要等多久才能再穿上它了。裤袜脱下来，上面一层汗渍，脱了裤袜之后感觉非常的轻松和凉爽，其实在37度的气温里穿裤袜真的还是够闷热的，只是因为喜欢和习惯，才觉得没什么。不过还是有好处，那就是出汗后肯定不会感觉腿粘乎乎的，腿和腿的接触、腿和裤子的接触都非常爽滑，而粘乎乎、汗肌肌的感觉比热更难受。后来就去河里撒网捕鱼，游泳，在古镇的石桥上表演高台跳水，难度系数N.3，引得众多游客围观拍照。一直到晚安，都没有理由再去穿心爱的裤袜了，因为晚上不如白天，如果同学问起了，真的无法解释。 本来第二天准备穿着裤袜去逛古镇赶集的，但单位有事必须一早回去。一早起来我就换了条干净的裤袜穿上了（我带了三条），然后又去坐中巴车，坐头一次那个位置。车上的遭遇跟去的时候差不多，两条朦胧又漂亮的丝袜腿摆在车厢中间，仍然没有什么人理睬。回去后午饭是一位朋友招呼的，也是下属单位的同行，一桌人全是同事和朋友。他一坐在我旁边，就很大肆地把手放在我腿上狠狠捏了两把，表示亲热，幸亏隔着短裤。但后来喝了点酒，他的腿就不停地左右摇晃。他也穿的短裤，露着的膝盖不停地碰在我的膝盖上，我心里都有点虚了，生怕他当众突然叫起来：“你穿的什么哟！”后来就想，管他呢，躲都不躲了，任他接触，不知他到底发现了还是没有发现我穿的东西，相安无事。 在炎热的天气里穿一整天裤袜，还加短袜，脚上不知流了多少汗，但袜子脱下来一闻，却一点也不臭，很好闻的体味（前任老婆说我的体味是香的，我也觉得。不知未来的女友会不会喜欢？）。当然不是我的脚不会汗臭，穿棉袜和材质不好的袜子，仍然会汗臭。材质好的裤袜穿了不会汗臭，而且脚底的皮肤显得非常健康洁净，半透明状的， 这是个奇怪的现象。 第三天是星期一，我上班仍然是这样穿着。我单位是较大的行政机关，来办事的人很多，我接触的人也很多，本单位的和外单位的，我办公室还有5个同事。也许是我穿的裤袜贴近肤色不抢眼的原因吧，根本没有人注意我的腿腿，我也没有躲躲闪闪，该做的事照样做，该去的地方照样去，只是没有故意把腿腿亮给别人欣赏，那样肯定是自找麻烦，我也没有这种心理欲望。我只想能够正常地穿着裤袜，享受裤袜。
❷ 青春期少女不适合哪些穿着
青春期的少女们，年纪还小，很多行为都是无意识的，甚至没有意识自己所做事情的危害，只是看着别人怎么做自己就跟着这么做。小编提醒，少女正值发育阶段，必须要做好保护措施，比如说要注意穿着。若是穿着不当的话，也许会损伤身体健康。
1、提前了解月经知识
现在网络很发达，很多少女可以在网络上了解到月经知识。所以说，当月经来临之后，不要慌乱，要稳定自己的情绪和心理。月经的到来意味着你有生育的能力，这是女人的特征。不知道怎么办的话，可以去问问女老师，或者说自己的妈妈，或者说比较大好多的姐姐，她们会帮助你的。
2、注意卫生
很多少女平日里只知道吃和玩，在卫生方面往往一点都不在乎。请少女要注意卫生，尤其是私处。因为每天要流很多汗，而且排尿的时候也会有少量的尿液残留在私处表面等等。若是不注意清洁私处的话，很有可能出现瘙痒的。
❸ 女人都喜欢穿丝袜吗
丝袜是女人的第二层皮肤，也是每个女性必备的单品，无论年轻女孩的彩色丝袜，还是成熟女性的性感丝袜，在每个女孩的衣橱里都可以找到她的身影。
对于美女们喜欢黑丝袜，神秘性感，被丝袜紧紧包裹的美腿特别吸引人，很享受男人那种火热的眼神，看的到却吃不到，哈哈！
其实不止性感这么简单，对于健康有着不可替代的作用。
1.修饰双腿.
女生穿丝袜短裙是为了让自己显得更加漂亮苗条，更有魅力，想要向众人展示自己的美腿和身体曲线美；腿部的一些细小瑕疵和缺憾可以被丝袜盖住，另外丝袜的柔顺、光滑更可增加腿的美感，穿上丝袜可以给人庄重、美观、高雅的感觉。所以很多行业的女性员工在工作时是必须穿丝袜的。
2.防晒.
夏日外出，防晒是每个人都关心的问题，如果不采取防护措施，露在外面的脸部、手臂、腿部，很容易被阳光晒黑晒伤，所以外出前很多人要涂抹防晒护肤品(如防晒霜等)。要知道，防晒霜是化学制品，或多或少对身体是有一定影响的。如果在腿上穿一双丝袜，可以极大地减少照在腿上的阳光的强度，起到防护作用。
3.防寒保暖.
天气比较冷的时候，又不想穿太厚的服装，这时可以选择一双适当厚度的丝袜穿在腿上(当然也可以将丝袜穿在长裤里)，这样即可以防寒保暖，又可以避免腿部过于臃肿。但是，在夏季人们往往穿的衣服都很少，长时间在有空调的室内工作，又会感到有些凉，时间久了，容易患关节炎、风湿等疾病。在腿上穿双丝袜，就可减少上述现象的发生。
4.防止水肿.
长期从事站立工作的人，如:宾馆、酒店的迎宾员、服务员，商场的服务员，站岗的士兵等，由于腿部长时间处于较低的位置，容易出现水肿现象。穿丝袜就相当于从腿的外面给腿施加了一定的压力，可极大地减轻腿部疼痛、肿胀及疲劳。长时间坐飞机的人，穿上紧身的裤袜或长袜，可以避免腿部出现血栓现象。长知识了吧，空姐穿丝袜不光光是为了美观哦!更是为了健康!所以，坐飞机的时候，记得穿丝袜啦!
5.防止静脉曲张.
人是直立行走的，由于地球的引力作用，腿部静脉所承受的压力，要远远大于身体的其他部位，所以很多人腿部容易出现静脉曲张现象。人为地给腿部施加一定的外力，就可以防止或减少腿部出现静脉曲张现象。穿丝袜就可以起到这个作用。
❹ 男人可不可以在2元店买连裤袜或长筒袜
男人穿丝袜出门是非常个人的事，它并不违反任何一条国家的法律，也并不违反一个社会的道德标准，如果是长裤里面穿袜子，那就更说不上违反了什么规定了。但如果你以此为手段对他人和社会造成伤害，那么就是害人害已。你会成为用来教育他人的素材，甚至入狱。请记住我这是穿裤袜出门的完全指南，不是裤袜犯罪完全指南，我所针对的是像我这样的同好，是男子穿裤袜的信奉论者，认为男人是可以穿裤袜的，可以穿着裤袜大胆地走在街上的，认为这是正常而不是变态行为的。这就好像是一种示威，好比动物保护主义者会脱光了衣服走在大街上；反对女人穿高跟鞋，男人就会穿着高跟鞋在街上行走，而我就是支持男人穿裤袜才会穿着裤袜出门，才会在这里写这篇文章的。
需要说明的是：这里所说的穿裤袜出门，并不是在外面穿条长裤出门，在长裤里面再穿袜子出门，那还用得着指南吗？这里指得是穿着类似于大短裤的外裤，可以露出自己的小腿甚至是大腿的外裤，也就是将自己穿袜子的腿完全暴露出来。
●在别人眼里，对待男人穿丝袜有以下几种态度：
1.很好看。通常来说，男人的腿没有女人的腿光滑，尤其是腿毛比较多的男士。穿上丝袜可以大大增加腿的美观，腿毛多的男士如能剃掉腿毛再穿丝袜效果会更佳。所以在有些人看来男人穿丝袜比不穿丝袜更好看。
2.无所谓。腿上穿与不穿丝袜，更多的时候是没有太多的人去注意观察，即便是有谁看见了一个人腿上穿着丝袜，也没有更多想法，因为穿丝袜那是你的事，与他无关。
3.不喜欢。由于中国几千年的传统习惯，在若干年前，无认是女人穿男人的衣物还是男人穿女人的衣物都是不能让人接受的。改革开放以来，尤其是近几年，在着装上可以说变化很大。现在如果看到一个女人穿一件男人衣物，你会感到很正常，哪怕是穿在女人身上的是一件非常男性化的衣服，你也不会觉得有何不妥。但如果是男人穿了一件女人的衣物，还会有人感到不能接受。
4.感到恶心。在人的印象中，丝袜是女人的用品，穿在男人身上，人变的男不男、女不女的，让人感到不正经，很恶心。
无论是哪种看法，正象上面所说的，它并不违反任何一条国家的法律，也并不违反一个社会的道德标准，所以不会有人来干涉你。除非你做了不该做的事。
●穿丝出门时的心理：
男人穿丝袜出门，最重要的一关就是战胜自己。如果你不是穿着丝袜走在大街上，哪怕你的衣冠不整、衣服被弄脏了、衣服被弄破了，你都不会在意别人是否注意你，你可能不会理会他人的目光。但你要是穿丝袜走在大街上，这时会有多种相互矛盾的想法交织在你心里：即怕遇到行人又想遇见行人，即怕被别人看到又想让别人看到。所以刚出门的时候找没人的地方走，到后来找有人的地方走。这种相互矛盾交织的心理会使你特别兴奋，此时你就会特别留意别人的目光。
1.如果对面走过来的人与你擦肩而过，而且没有发现你穿腿上的丝袜，你会有一种胜利感——我穿的丝袜太接近自然皮肤了，离这么近他都没看到；
2.如果被路人看到了你腿上穿的丝袜，你会有一种自豪感——我腿上穿了丝袜，漂亮吧；
3.如果看到你穿丝袜的人之间切切私语，你会有一种喜悦感——他们是在说我腿上的丝袜吧；
4.如果你穿着丝袜遇见了熟人，你会有一种恐惧感——他会不会笑我，会不会把我穿丝袜的事告诉别人，他们会怎样看我？
再就是丝袜本身带给你的感觉：
1.丝袜穿在腿上，腿被丝袜包的紧紧的——让你有一种与平时不同的感觉；
2.如果你出门的时候选择的是坐公车，适当的时候还可以用手触摸自己穿着丝袜的大腿，那种柔柔滑滑的感觉会让你更加兴奋。
接下来我们就从最基本的开始谈起。
对于初次做这件事的同好来说，要掌握最基本的三点：天时、地利、人和。
天时：
就是出门的时间，哪个时间出门最合适呢？
晚上八点到九点之间 推荐指数：★★★★★
对初次尝试或经验不足者，这个时间是首选。因为穿着大短裤的季节肯定不是冬天，天气也一定比较热，这个时候肯定是昼长夜短，五、十月份左右在晚七点钟天差不多就全黑了，最热的天气八点钟天才会全黑，综合考虑，在八点出门是最合适的，此时天已全黑，而吃过饭出去逛街的人也陆续回家了。街上人不会太多，但也不会太少，这点很重要，下面会详细讲。
傍晚 推荐指数：★★★☆☆
即天黑前，约晚五点到八点之间，这个时候，街上的行人都赶得比较匆忙，因为要回家烧饭嘛，没多少人会顾得了你，这对提高自己的胆量非常有帮助(再次申明，提高胆量不是为了让你去犯罪)。
清晨 推荐指数：★★★☆☆
即天刚亮的时候，此时街上行人较少，这个时间出门，即便是到早摊点上去吃早点，也不会有什么大碍。
大白天(阴天) 推荐指数：★★★☆☆
虽然是在白天，但由于有云层的遮盖，光线并不很强。即便是走在行人比较多的大街上，也不会有什么大问题。
大白天(阳光充足) 推荐指数：★☆☆☆☆
对初试和经验较低者不推荐。这得等到你的脸皮有轮胎那么厚时才可以尝试，同时还要选择非常合适的丝袜才行(下面会谈到)。
深夜 不推荐
即凌晨，普通意义上的半夜三更，无论是初次做还是已经成为所谓的老手，这个时间都最不宜。因为街上已经没有人了，或者说人很少了，为什么没有人会不好，在“地利”里我会加以说明。
地利：
即出门后所选择走的地方。
有人的巷子 推荐指数：★★★★★
必须是有人的巷子，但巷子里的人肯定不多，对初期提升勇气有力。人少胆子就大嘛！最好选择那些有点店面的巷子，而且是那种非敞开式的店面，比如说理发店、美容院、小饭店、小烟杂店、网吧、这些店多数都是关着店门营业的。而游戏房、礼品店、花店、麻将馆、点心店之类就不太好了，人多混杂，且在门口会聚集很多人，对出行不利。但是绝对不能选择没有人的巷子，那是很容易犯错误的地方，也是最容易让人误会的地方。因为没有人的地方总是会有人走过的，当突然有人在你面前出现的时候，暂且不论你们两个是否会受到惊吓，就说你出现在对方面前时，对方肯定会对你上下打量，这是一个常理，人多了就会忽视你，人少了就会关注你，这是正常的。你头次出门就那么愿意让别人这么看你吗？如果对方是个血气方刚的人，没准会一把把你抓住，喝问：“你一个男人穿成这样在这里干什么？”再如果对方恰巧是个警察，恐怕你没做什么他也会请你上局子喝茶了。再要是换成个女子，结果就更难想象了。所以无论去哪，无论是否老手，没有人的地方是去不得的。
宽阔的大街 推荐指数：★★★★☆
别怕，各位。宽阔的大街指的是中间有隔离栏，一边的人一般到不了马路的另一边。你只需面对一边的人和店，这种地方很容易应付，去店里买包烟，买个饮料，称点瓜子，完全就不需要顾虑什么，况且这样的马路上人不会多，宽的路上人少，窄一点的路上人自然就多，这也是常识。
公园 推荐指数：★★★☆☆
城市公园，街心花园，这些地方非常适合出行，与此类似的还有海边、江边、湖边等等。
闹市区 推荐指数：★★☆☆☆
闹市区主要是指行人密集的地方，如南京的夫子庙，上海的淮海路，广州的北京路等。这些地方虽然人多，路人都忙着走自己的路干自己的事，东张西望的人并不多，相对来说安全性更高。由于人多，对经验不足的同好来说，可能有很大的心理压力，往往感到非常紧张。心里没有充分的准备先不要去这些地方。
人和：
人和其实是人不和，在一个陌生的环境人往往敢做一些在熟悉环境中所不敢做的事。周围生活的人都不认识，有利于出行，相反就不行。但是陌生人也会变成熟人，处久了就都认识了，所以这里要补充“地利”中的一点的是，出门后尽量去一些离自己的生活环境远一点的地方。当然如果自己的熟人都知道你有这一嗜好，且都习以为常，这样的环境就太好不过了，可这样的环境有吗？我想也会有，这需要你的培养，就像让不爱穿袜子的女朋友穿袜子，让接受不了你爱腿爱袜子的老婆接受这一爱好是一个道理。
人和我觉得还有一点很重要，就是出门要有人陪着。我的陪伴者当然是我的妻子，用她的话就是：“你爱穿出去就穿出去，丢脸的是你又不是我。”只要有一个人能无所谓地在你身边一起出行，那效果会非常棒，勇气会倍增，可能一下子就会让你去那些平常想都不敢想的地方。如果有志同道合的人一起这么出门，也挺不错的，这会让人觉得另类，而不会是变态恶心了。这种情况很难碰到，像我这样老婆能陪着我出门逛街(一般都是晚饭过后)，也已经是很少很少了。
以上就是出行前需掌握的三个基本要素。
此外还要做好出行前的各项准备工作。
一、丝袜选择：
有必要说的只有一种，就是颜色的选择，初行者和经验胆量低的人推荐肉色，这是最接近肤色的。如果是非常好的丝袜，恐怕都看不出来是否有穿袜子，肉色丝袜适合任何时候出行，至于其他颜色，可以统一归类于高手们的专用。
肉色丝袜也并非万能，在选择时还应考虑丝袜的材质、厚度以及皮肤的颜色。
天鹅绒丝袜虽然弹性好，但透明度差些，在强光下使腿部泛白；牛筋丝的丝袜其弹性虽没有天鹅绒好，透明度要比天鹅绒的好，但在强光下反光明显；越厚的丝袜透明度越差，所以最好选择15D以下的薄丝袜，越薄的丝袜透明度越好。水晶丝袜虽然透明度很好，但弹性很差，非常容易下滑，不推荐外出时穿用。闪光丝袜在灯光和自然光下反光明显，在出门时也不推荐穿用。
丝袜的颜色要与自己的肤色进行搭配。皮肤较白的人可以选择浅肤色丝袜，不是特别白的人可能选择深肤色丝袜，皮肤较黑的人可以考虑选择浅咖啡色丝袜。通常丝袜在包装中的颜色比较深，也就是说穿在腿上的丝袜要比在包装中的丝袜颜色浅一些，所以在购买丝袜时要特别注意丝袜的颜色。
另外要说明的是质量好的丝袜和质量差的丝袜是有很大区别的，有些低档的丝袜，其包装上虽然写着“天鹅绒”“高弹”“透明”的字样，但实际上是尼龙比例很高的丝袜，这种丝袜的弹性和透明度肯定不会好，所以在购买时一定要认真辨别。另外想提醒一点，丝袜质量不能完全用价格来衡量，同一种丝袜在不同的地方可能售价有很大差别。
二、鞋子选择：
这很简单，什么鞋子都行，推荐男式休闲鞋，如休闲皮鞋或旅游鞋。夏天出行逛街，也可以是凉鞋或拖鞋，只是这时容易从露趾处看到丝袜的加固部分。如果为了掩盖，在丝袜外面再穿一双短袜也是一个不错的办法。
三、心理准备：
这对于初行者很重要。要知道自己即将做一件比较离经叛道的事，要做好充分准备。要有解决一些突发事件的能力。对于有经验者，心理准备我个人觉得不是太重要。这个关键在于“习惯”，说白了，脸皮够厚，穿着裤袜出门就会很习惯，即习以为常，反之就是不习惯。不习惯会带来心理上的一系列变化。比如走到街上会害怕，感到别扭和拘束，这样会容易引起行人的注意，从而使自己进入一种比较尴尬的境况。习惯了就不一样了，走在路上觉得一切都很平常，那么所有人对你的目光都会变得很平常。“看就看呗，有什么大不了的。”这种心态就是非常好的，事实上也不会有人会来管你，即使他(她)看见你是穿着女人的丝袜在街上走，又能如何？他(她)可能会在背后议论指点，但以平常心去对待，会发现也不过如此，这对你的整次出行不会造成任何麻烦，甚至对你日后的生活也不会造成什么影响。所以，事先的心理准备就是要使自己有一种习惯的感觉，只当自己没穿裤袜出去，而有经验的人经常穿出去，不需要任何心理准备就可以进入习惯的角色。
除以上三种，你还必须熟悉路况、店面、路边的一些情况，所去的地方都可能有些什么人，晚上还要注意各种灯光，尤其初行者对行近的汽车的灯可能会有点惧怕，因为黑暗的这层保护衣没有了，但只要你心静如水，心无杂念，守法守规的，即使走入闹市区一样能如鱼得水。
至于高手们，他们还会找到更多更大的挑战，如坐公交车、坐地铁、出差坐火车、坐飞机、去游戏房、逛大卖场、大商场、各类专卖店，或者去理发、去银行交钱、排队买票，也可以尝试和人扎堆聊天、去肯德基吃饭，诸如此类，你都能一一胜任的话，那么恭喜你，你已成为我们这一类人中最棒的一个了。
在这里我说的再多，关键的关键在于你个人的胆量，有胆走便天下嘛。有些人没事就发个帖子说自己多么喜欢穿女人丝袜，多么想穿着出门，却又不敢，问谁可以帮他的忙。胆子是自己给的，不是问别人要的，这类人恐怕即便真能给他一个胆子，他也不敢。
可能大家看了以后会发现这也太难了，怎么做得到？说实话，这件事做起来确实有一定难度，非常不容易。如果你觉得这事确实难度很大，我劝一句：就别做了。如果你想尝试穿着丝袜出门，你必须要有良好的心理素质，尽是做到心无杂念。好了，说了这么多，希望对你能有所帮助
❺ 有人尝试过白袜子踩泥吗
我好像没有，但是我见过我们班一个小女孩有过
小学一次春游出去玩，她穿着小裙子，浅色衬衫和洁白的连裤袜，鞋子穿着学校要求的白网鞋。配合不错的长相显得特别可爱。我们在一个公园里玩，有一个已经干了的湖，中间有个小岛可以直接走过去。岛上只有一个小亭子。然后我们玩捉迷藏的时候，那个女生就躲到那边去了。不一会忽然下了大雨，我们各自躲雨，她只好一个人猫在哪个小亭子里。雨很大很大跟淋浴似的，一个小时才停。然后我们要集合去下一个地方，哪个女孩想再从看起来干了的湖里走过来，结果因为吸收了雨水的缘故，湖里尽管还说没有明显的水，但是已经变成了一个“泥潭”。我们看见她刚迈腿就陷了进去。脚踝一下被乌黑的淤泥一下吞噬了，她慌乱地放下另一条腿稳住身子，结果另一条腿也陷了进去，一瞬间她的小白鞋变成了小黑鞋，湖里的泥真的算不上干净，下雨后有一股异味，，乌黑的泥浆牢牢吸附着她的白布鞋，从鞋子上面灌进去，侵蚀着她的白袜。她在泥里试图把腿拔出来，结果反而像是在淤泥里踏步。布鞋和棉袜在泥里迅速地吸收着污泥，泥浆从鞋袜的每一个纤维里涌入。她拔出一条腿，结果鞋子还留在里面，稀泥一下子灌了进去，冒着泡和她已经变得漆黑的小鞋纠缠在一起，另一条腿还陷得更深了。
她用了好久把两脚的鞋子拔出来，此时纯白的鞋子已经看不出鞋子的样子，完全吸收了淤泥的布鞋沉重了许多，里面也灌满了污泥，成为了一个装满泥浆的“容器”。洁白的袜子从膝盖附近形成一道明显的分界，下半部分因为陷进去过被泥完全包裹着，上面除了有些泥点外还是原本洁白的颜色。她难过地哭了，我们一个年级基本都看着她，我和几个同学脱了鞋想去帮她结果也寸步难行，几个老师施救未果去找工作人员了。她继续拎着糊满泥的小泥鞋在泥里艰难跋涉，长袜也被污浊的泥浆一层层包裹，溅起的泥水调皮地落在她的裙子和衬衫上，仿佛在嘲笑我们无法前去帮她。
她终于走到了快岸边淤泥较浅的位置，她比较瘦小，纤弱的身体在泥里陷得很无力，那糊满污泥的袜子里，她瘦小的腿和娇小的脚丫看起来要很艰难地花很大的力才能反抗泥沼的阻力，刚刚从泥里拔出来就又得踏进污泥迈开下一步，看起来十分可怜。不幸的是后来又下起了雨，慌乱中她不小心摔倒了，整个人连同她手里的鞋都扑倒在了泥地里，雨下着，泥沼越来越稀软，她越陷越深，都快淹没到下巴了。情况一下变得十分危急，很多同学开始走进泥里试图帮助他，好多人弄的鞋袜裤子都沾满了泥。留下维持纪律的唯一一个老师刚刚组织完学生避雨，听到了这边的情况这次鞋也没脱就冲了进去，拉住了她但自己也被困了。又过了两分钟左右，之前去找工作人员的老师回来了，带来好几个人，把他们救了出来。
此时那个女孩全身都被黑糊糊的泥巴糊满了，全身都是黑泥的颜色。因为在泥里浸泡的时间比较长全身的衣服，裙子，鞋袜都和污泥充分吸收，怎么冲也冲不干净。她一边流着眼泪，一边微笑着感谢这救她的工作人员和老师。后来老师给她买了件新裙子和一双凉鞋回去的。
然后这次带队的老师还是收到了批评，因为开始没有意识到问题的严重性（其实我们一开始都只是觉得她要把白袜子弄脏了而已）并且太多老师去四处寻找工作人员而不是留下照看学生属于安排不周。之后的春游活动，都要求一个班至少有两位老师带队了。
❻ 求一副图美女穿的是白色衣服，美女的眼睛是闭着的，是坐着的后面是梅
100号画布；欧式古典宫廷油画，请给出低价；高价两个价位“画框另计”
❼ 喜欢穿着白色长袜子拍照，怎么拍会显得好看又青春
有很多人喜欢长筒白袜。因为袜子对腿的形状有非常严格的要求，所以并不是每个人都适合穿袜子，但是它们不能阻止人们欣赏白色袜子。的确，长筒白袜具有许多优点，白色，干净而令人眼花。由于白袜子不需要是透明的，因此可以用羊绒等隔热材料制成，就像一条轻腿一样，其热性能非常好。长筒白袜适合搭配裙子和短裤，以及羊毛大衣和羽绒服。黑丝不会失去效果。
这种美使长筒白袜处于另一种风格，即两双白色袜子彼此堆叠。内对是弹性且紧身的，外对是宽松且沉重的白色绒头袜子。这样，它不仅新颖独特，而且非常温暖。再加上美女们选择的白色中长款羽绒服，美女们的搭配可以得到很高的分数。
❽ 谁有几个搞笑的笑话
医瞩
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
去。”
医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
时候，她说：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
* 结果一样
病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
* 硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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2 【笑话精选】求精
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
* 难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
* 并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
* 警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
* 罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
* “所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”
* 别扔瓶子
足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
* 足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
* 刁难
“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”
* 不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
* 鼓励球员
在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
* 比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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3 【笑话精选】求精
“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
* 看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
* 账单寄上帝
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
* 医生的疑问
“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
此来确定门诊的费用。”
* 牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
* “每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
* 诺贝尔和平奖
第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
* 体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
* 盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重
医生问病人：‘您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
* 盖房子
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
* 缺勤
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
* 超过定数
“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
* 今天只有猪肉
在餐馆里，一个着名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
* 不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
* 抵押
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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4 回复：【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”
* 骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
* 解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
* 那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
* 一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。
* 危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
一本正紧说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
* 针锋相对
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
剪了的话，也没有人会认出你的。”
* 永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
* 奇怪的命令
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
* 盗贼
F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
* 改名
希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
猜问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
* 决不受礼
某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
就买两辆。”
* 离婚
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
* 坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
四的女人！”
“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
* 律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
续审案吧！”
* 请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
言两语使能说得清清楚楚？”
“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”
* 鼓掌
一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢！”
* 妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
* “给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言
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6 回复：【笑话精选】求精
* 打错电话后
“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
* 意味深长的答复
一位着名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
* 不上钩
伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
* 探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
谈。”
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
* 驯狮
“您是驯狮员吗？”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
* 说谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”
* 尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
* 简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
* 寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
* 骇人听闻
一位医科一年级学生，要读克宁翰着的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
❾ 里面穿一双长筒丝袜，再在外面穿一条踩脚连裤袜，这样的穿法好不好
很好啊。我经常这样穿。里面的连裤丝袜做打底的，外面穿的踩脚裤的中缝摩擦皮肤不舒服，里面穿条连裤丝袜就很舒服了。
❿ 为什么女生喜欢穿丝袜
丝袜是女人的第二层皮肤，也是每个女性必备的单品，无论年轻女孩的彩色丝袜，还是成熟女性的性感丝袜，在每个女孩的衣橱里都可以找到她的身影。
对于美女们喜欢黑丝袜，神秘性感，被丝袜紧紧包裹的美腿特别吸引人，很享受男人那种火热的眼神，看的到却吃不到，哈哈！
其实不止性感这么简单，对于健康有着不可替代的作用。
1.修饰双腿.
女生穿丝袜短裙是为了让自己显得更加漂亮苗条，更有魅力，想要向众人展示自己的美腿和身体曲线美；腿部的一些细小瑕疵和缺憾可以被丝袜盖住，另外丝袜的柔顺、光滑更可增加腿的美感，穿上丝袜可以给人庄重、美观、高雅的感觉。所以很多行业的女性员工在工作时是必须穿丝袜的。
2.防晒.
夏日外出，防晒是每个人都关心的问题，如果不采取防护措施，露在外面的脸部、手臂、腿部，很容易被阳光晒黑晒伤，所以外出前很多人要涂抹防晒护肤品(如防晒霜等)。要知道，防晒霜是化学制品，或多或少对身体是有一定影响的。如果在腿上穿一双丝袜，可以极大地减少照在腿上的阳光的强度，起到防护作用。
3.防寒保暖.
天气比较冷的时候，又不想穿太厚的服装，这时可以选择一双适当厚度的丝袜穿在腿上(当然也可以将丝袜穿在长裤里)，这样即可以防寒保暖，又可以避免腿部过于臃肿。但是，在夏季人们往往穿的衣服都很少，长时间在有空调的室内工作，又会感到有些凉，时间久了，容易患关节炎、风湿等疾病。在腿上穿双丝袜，就可减少上述现象的发生。
4.防止水肿.
长期从事站立工作的人，如:宾馆、酒店的迎宾员、服务员，商场的服务员，站岗的士兵等，由于腿部长时间处于较低的位置，容易出现水肿现象。穿丝袜就相当于从腿的外面给腿施加了一定的压力，可极大地减轻腿部疼痛、肿胀及疲劳。长时间坐飞机的人，穿上紧身的裤袜或长袜，可以避免腿部出现血栓现象。长知识了吧，空姐穿丝袜不光光是为了美观哦!更是为了健康!所以，坐飞机的时候，记得穿丝袜啦!
5.防止静脉曲张.
人是直立行走的，由于地球的引力作用，腿部静脉所承受的压力，要远远大于身体的其他部位，所以很多人腿部容易出现静脉曲张现象。人为地给腿部施加一定的外力，就可以防止或减少腿部出现静脉曲张现象。穿丝袜就可以起到这个作用。