‘壹’ 我老公今天早上出差一回来，看见我第一个就把我抱到卧室脱下我的衣服疯狂的亲吻我，后来就和我……，他这
小别胜新婚，说明他很爱你，没有在外面乱搞。你很幸福！
‘贰’ 新婚之夜不脱光衣服行吗 特别不好意思 没在异性前脱过 为啥非得不穿衣服啊 就是搂抱不就行了吗 羞死
你是不是以前没有这方面的经历呢？如果没有这方面的经历，那的确是不好意思，不过这个也是很正常的，没必要太过于有压力。
‘叁’ 古代人洞房花烛夜时，女子为何要备着一条开裆裤呢
这道题目再次说明了历史情境对讨论历史话题的重要性。古代的生活条件以及古人的思想观念和现代人的是有区别的，所以有些事在古代看起来是再正常不过的，但是站在今天的角度去看会显得很费解。这道题目中说的古代女子洞房花烛夜时要准备一条开裆裤就是个很好的例子。那么究竟为何古代女子会在洞房时准备一条开裆裤呢？主要的原因有两方面。
通过上文的分析，我们可以感受到古代新娘子的父母考虑的还是挺周到的，而这条开裆裤也是挺有作用的。当然以上也只是本人对“古代女子洞房时准备开裆裤”这个问题的一些观点，未必准确，如果你有其他观点，欢迎留言赐教。
‘肆’ 古代女子出嫁的洞房"八件套"都有什么压箱底宝贝
古代女子陪嫁的洞房“八件套”：
1、小脚瓷鞋。
古人对小脚女人历来情有独钟。这个小鞋就是三寸金莲造型。小瓷鞋烧制的繁缛奢华，包银又匠心独到。作为洞房花烛夜的摆件，据说可以刺激推动新郎新娘的爱之初体验。
2、白手帕或者白绫。
古代及其重视女性的贞洁。在新婚之夜，除了和新郎共赴巫山云雨之外，新娘还额外有一项必须完成的重要任务：拿到自己种出的红桃花，以证明自己婚前是完璧之身。新娘出嫁时娘家的陪嫁品中就有一件作这种用途的白绫！
新婚之夜后必须要出示沾有落红点点的白绫给婆家看，这非常重要！新娘如果拿不出，就是不贞洁，婆家有权休了她；就算留下，以后都会被婆家歧视虐待。
3、放置性药物的器具铜盒。
这个盒子就是个药盒，专门放置男女双方在房事中使用的性药物。根据古典书籍和现代小说中的描述，里面的药物很有可能是用来给男方壮阳的春药、金枪不倒大力丸之类。另外也有可能是一种催 情药粉，方便新姑爷和新娘更快进入状态，促进双方“交流”。
4、银托子。
这是娘家人送给新姑爷的“大礼”，说的通俗点就是女方送的男性自慰器。女人每个月总有那么几天不能房市，女人怀胎后更要休战十月，他那血气方刚的男人该咋办呢。为了避免男人们憋不住出去沾花惹草，用银托子先帮他解决一下性饥渴吧。
银托子据说还是整部金瓶梅中戏份最重的工具,也是西门庆最长使用的工具。在小说中它的使用方法是银托子目前没有什么好争议的,因为现在还存有实物。可见银托子作为一种性工具流传既为广泛而且长远。
5、开裆裤。
不是给学龄前小孩子用的，其实就是一件情趣内衣，是古代新娘的洞房之夜穿在下身的。由于古代大多是父母之命媒妁之言，新郎新娘在洞房前根本不认识对方，没说过话，所以第一次见面时就要脱光衣服实在有些尴尬。
新娘的父母让女儿在第一次性生活时穿上，既可以减少女生的心理障碍，也可以让没有性经验的新郎，因为第一次看到女性裸体过度太兴奋而早泄，或者因过于害羞而阳痿。
6、“春宫”瓷器。
俗称“压箱底”，这是娘亲在女子出嫁时放在陪嫁箱子最深处的，这是用来让女子学会夫妻之间的床第之事。这些瓷器外表看都是些盒子，但打开后，里面都是一对男女小人偶造型，赤裸裸的在做羞羞的事情，还有好几种经典的体位，动作露骨，表情销魂。
7、藏有春宫画的新鞋。
随嫁物品当中总会有几双新鞋，看似是普通常见，娘家人亲手缝制的。这个鞋子其实在鞋底里暗藏玄机。只要抠开鞋面，就能看到鞋底上画着的春宫图，清晰性交姿势图可以用来指导性爱。
古人性观念保守，洞房花烛夜的两人没有性经验会很尴尬的，或不得其门而入，或吃螃蟹无处下口。到时候就可以拿出春宫鞋现学现用，相当于在考试时带本教科书。
8、神秘盒子。
其实是古代女子的梳妆首饰盒，里面的珠宝都是娘家的陪嫁；陪嫁少了，女子在婆家会没有地位。神秘暗盒内部通常分为两层。上层是化妆品，扑面用的白色铅粉、画眉用的黛黑眉笔、相当于口红的红色咬纸，还有腮红香粉等。下层是首饰盒，耳环、项链、步摇、发簪子、手镯等。
(4)拖美女衣服侗房之夜扩展阅读：
古代女子婚前性教育
古代的女子在出家门之前。会有一个经验丰富的老人把她领进房间。对她一对一传授房中秘术。大家不要想歪，这位老人基本上就是他妈妈或者奶奶，绝对不会是男性。而且必要时候还会拿出专门的道具给他们示范，这就不必多说了，大家都懂。
不仅有专人指导，在女子出嫁时还会，附赠一副类似于春宫图的东西。这都是为了增加新婚男女的生活情趣的。不仅于此，古代的皇帝也是十分重视的。特别是东汉的皇帝，亲自由皇帝主持出版了一本叫《白虎通德论》，这里面详细的记载了性的问题，也是当时民间最好的教科书。
‘伍’ 洞房之夜干什么，全部过程
1、上床、性交、睡觉、再性交、再睡觉、再性交，不成功，打架，被女生从床上一脚踢下去。
2、上床、脱衣服、用卫生纸擦干净新娘阴道口的精液，新娘哭泣，吵架，睡觉。（第二天离婚）
3、上床，着急，再着急，再再着急，新娘哭泣，自己着急，恨自己，新娘熟睡，自己哭泣。最后都睡觉了。（第二天离婚）
‘陆’ 洞房之夜都干些什么
洞房之夜永远是男人女人最值得期待的夜晚，其中的原因当然地球人都知道。但是又有谁知道他们在新婚之夜都干些什么呢？
年代不同，新郎新娘入洞房后的表现都不一样。
在五、六十年代，尤其在农村，新娘入洞房后，头上还蒙着盖头，新娘只能用耳朵来听新郎的脚步声和喘息声。那时候新郎都很厚道，他们只会老老实实地坐着，与新娘保持一段距离。当然新娘非常害羞，一言不发，静静等待他的心上人更主动一点，这样新娘也好半推半就.。而新郎则有贼心没贼胆，只是偷偷用眼睛瞅新娘。快到后半夜了，新郎终于鼓足勇气地走近新娘，声音颤微微地说道：那个什么，翠，翠花，你们家的母兔配公兔了吗？
改革开放后，中国人的观念有了很大改变，特别在男女关系上不再像以前那样拘泥。入洞房后，新娘也没有盖头，当然还是比较害羞的，当看到新郎满眼通红地看着自己，心里依然是小兔子一样怦怦直跳。新郎会傻乎乎地凑过来，对新娘说：今天婚礼上，好多人都夸你好美呢！男人一说这句话，女人马上心花怒放。男人于是一边嬉皮笑脸，一边把耳朵凑近女人胸前，温柔说道：让我听听，让我听听，里面是不是躲了一只小兔子，我非要给它抓出来。于是男人急不可耐地伸出手，扑向女人胸部。
进入二十一世纪，婚姻观念就变化更大。如果入了洞房，新娘也不像以前那样不好意思。比如男人赶紧洗澡，女人也赶紧洗澡，然后两个人都光着身子，钻进同一个被窝。
当然这个时刻，男人更主动，更体贴，他会把被子掀开，眼睛狠狠地盯住女人的身体。而女人会笑着说：你把耳朵贴在肚子上听听，那小兔崽子都会踹人了。
‘柒’ 哪里有帅哥脱美女衣服的全过程
按摩院天天都有。
‘捌’ 古代洞房，女子会用哪三样东西增加夫妻感情
第一，情趣内衣。
可能大家看到情趣内衣会很惊讶，这在古代就有情趣内衣了？的确如此。在以前出嫁的时候，在女人的嫁妆里会有一条开裆裤。这个开裆裤当然不是用来上厕所的。
以前人结婚都是父母之命媒妁之言，可能在入洞房之前，两个人都没有见过面。这样的两个人，在新婚之夜就脱光衣服同房是一件很害羞的事情，所以这个开裆裤就派上了用场。
这样女子就不用脱掉裤子但是又能够行房事，那画面即便是现在我们想想也很羞羞的。不得不承认，古人在这方面的确是很前卫啊。
除了这三件物品，嫁妆还会有一块白绫或者是白手绢。在同房之后的第二天要把带血的手绢交给婆婆，这样才能证明自己的清白。
‘玖’ 那个脱睡在床上的女人的衣服的小游戏叫什么名字
帮我脱衣服，我在
酷爱小游戏
(www.ku2.cn)里面玩了的！
‘拾’ 经典之笑话，有么有，
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“