㈠ 求一个笑话
个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！
回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
㈡ 一个女的认得干哥哥，这个哥哥给她买衣服，买口红，这正常吗我该怎么办
不正常，说明这个干哥哥也喜欢她，送这送那的礼物，讨她的欢心。作为男朋友的你更应该多关心女友，多陪伴她，别让别的男人有机可乘。
㈢ 喜欢上一个卖衣服的女孩~现在我害了痛苦的单相思，各位高人，帮我出出主意。
给你个很好的主意。
去她那买女生的衣服，就说是想买给自己喜欢的人的礼物，但不知道喜欢的人喜欢什么样的。然后说身材跟她差不多，让她帮忙挑着。挑选的时候她肯定会问你喜欢的人一般喜欢什么颜色，你就回答说，女生一般喜欢什么颜色呢？白色还是蓝色，要不你看你喜欢什么颜色，照着这个颜色来吧？
隔一段时间后再去以类似的理由买衣服，并强调上次她挑的衣服很喜欢，让她继续帮忙挑。挑完衣服后再说，想要选择一些饰品跟这衣服搭配，问她有没有什么好的建议。趁机旁敲侧击地询问她的喜好。
这样的事情一直一直反复。
直到你确定她跟你足够熟悉的时候，熟悉到能够把她私下约出来的情况下。再把这些东西，分时间，比如，情人节，生日，或是什么节庆日的机会一样样送给她，让她不停地惊喜和感动。然后，表白撒~
㈣ “女海王”项思醒翻车，有钱有颜的她这样玩图啥
答案很明显，是金钱，为了钱，项思醒毫无底线，抛弃了女人本该拥有的美好的东西。
一、项思醒其人
项思醒是某短视频平台坐拥百万粉丝的网红女主播，其人设是年入百万的独立女性，肤白貌美气质佳平时开直播卖卖衣服，分享美照，拍拍穿搭，轻轻松松年入千万。但是项思醒的这一切其实都是来自她的男友张科峰。
有人或许奇怪，项海王自己身家不菲，干嘛要这样做。其实她的身家跟富二代徐家相比，只能说是九牛一毛。徐家在台州当地是有名的富豪家庭，订婚时光给的彩礼就砸下1800万，另外家中还有超70亿产业等着给儿子继承。如果整个事情没有曝光，项思醒可以说轻轻松松躺着就把几辈子都挣不到的钱给挣了，你说她图啥？只可惜，苍天有轮回，你看饶过谁？
㈤ 求一部电视剧
韩剧《是美男啊》
第1集:
Gemma（朴信惠）是教堂的预备修女，她正为成为正式修女努力。为了到旅行社拿飞往罗马的飞机票，Gemma骑着踏板车外出，路上被马室长（金仁权）跟踪，于是飞速逃跑。马室长叫住她并说明其孪生哥哥美男已经被最有人气的组合A.N.JELL收为新成员，但发生手术事故，拜托其在美男回归之前做其替身。
安社长不顾黄泰京（张根硕）的反对，提拔高美男为A.N.JELL的新成员并在合约书上签字。于是不满的泰京抓住美男让他现场唱歌给大家听，美男的声音倾倒众人，泰京只好暂时作罢。
为庆祝美男加入，大家Party。美男喝醉，在顶楼撒酒疯，从椅子上跌下来，与黄泰京接吻，还吐了。由于泰京有严重洁癖，就晕倒了……
第2集:
一直想要对泰京道歉的美男反倒闯祸连连，被掉下来的奖杯砸到头并流了血。对记者提出或许是被谁打而受伤的疑问十分慌张，说不是泰京做的，反倒被爆出“A.N.JELL 不合 导致暴力？”等新闻消息，高美男；黄泰京高美男暴行等搜索语成热门头条。安社长为了将不合传闻压下去，把美男的初次登台提前到两周后进行。
美男与coordi在安社长办公室商量如何遮掩胸部，被摄像头另一端的泰京录下承认自己是女生的视频片段。
确认澡堂一个人都没有后，美男开始洗澡了，就在门口帮忙望风的勋一出去接电话的功夫，来洗澡的男人们突然蜂拥而至了。好不容易出来后，又被黄泰京以视频相要挟，要她退出A.N.JELL……
第3集:
美男欲抢泰京的PMP删掉视频，与其折腾了一番后为了去捡掉在卡车上的PMP而爬到了卡车上，卡车却刚好开动出发了。泰京去追卡车将美男救下，并对美男说让她收拾好所作所为之后干净地消失。
新禹为美男治疗手上的伤口，透露了自己的小秘密，两人感情亲近很多。
美男收到了美子（姑姑）交给工作人员的儿时的照片，以为是从未谋面的母亲，疯狂的冲出去找，但美子已经离开。美男向泰京请求在自己找到妈妈之前可以留在A.N.JELL，泰京不同意。美男交出自己最珍贵的母亲给的戒指，请求以此作为保证，发誓再不闯祸，恳求留下。泰京假装把戒指扔进水池，并说美男找到就同意。美男找了一天一夜，泰京终于忍不住出示戒指，被精疲力尽的美男感激的抱住。
泰京同意美男留下。A.N.JELL在游泳池拍摄，美男在众人离去后躲在游泳馆换衣服，没想到有人来找，只好跳进水中。泰京担心美男穿帮，也来到游泳馆……
第4集:
游泳池边美男想要坚持住并提醒自己要打起精神，可是渐渐地她失去了知觉，一直注视着美男的泰京此时大吃一惊赶紧跳入水中拽住了她。 这时美男无意识地手腕开始激烈地扑打着，正好击中了泰京的下巴，随后美男露出了水面，倒霉的泰京却沉到池中然后被救了出来。 可是这件事情被媒体报道为高美男救了泰京一命。以小百合（裴伊琳）为首的粉丝团把高美男当成是泰京的救命恩人一般来对待……
姑姑又来找美男，美男却得知妈妈可能已经去世，伤心的美男在露台上痛哭，泰京见到走近抱着安慰美男，正被来露台找美男的新禹看到……
第5集：
美男的情绪不稳定，不能跟记者见面，为了安排美男顺利出去，换回了女装，泰京拉着美男一路狂奔，给记者碰到，随即记者尾随出去，以为是UHEY（UEE）和泰京。就拍了许多照片。美男顺利出去了，晚上大家为美男办了个露天小party，还看到了刚出道时泰京啃萝卜皮的样子。新禹约美男吃饭，美男却在餐厅遇到了泰京，并陪泰京走了。
姑姑搬到了4个人的家里来住，美男没办法只能和泰京住同一间房，马室长给了她一个防狼手电。泰京有夜盲症，不喜关灯睡觉，美男睡不着去关灯，之后被自己拿的防狼手电给电晕了，晕在了泰京的怀里……
第6集：
因为UHEY骗coordi说自己在和泰京交往，所以coordi告诉了UHEY美男是女生的秘密。修女院长来了首尔，泰京送穿了女装的美男去见修女院长，泰京走后的半路接到UHEY的电话说有他和那女人的照片，知道受骗后的泰京生气的把UHEY的鞋子扔了，UHEY躲躲藏藏的走着，却被篮球砸中并被人拍了照，泰京又为她解了围，一时间网上流言四起。
UHEY来公司找泰京，并以不承认他们在交往就曝光美男是女生的秘密来威胁泰京，泰京为了守住秘密，在楼道间假装吻了UHEY，给等待的记者们拍照来证明两人交往。被站在楼上的美男看见……
第7集：
泰京并没有真的和UHEY接吻，UHEY利用美男的秘密威胁泰京要和她假装交往。A.N.JELL为泰京找到女朋友庆祝，泰京却生气美男的毫不知情。JEREMY（李弘基）也因为对美男的喜爱陷入忧郁。A.N.JELL集体参加UHEY电影首映，结束后泰京与美男一起回故乡祭拜美男的父亲，慕华兰也去祭拜老友。美男想逃避泰京的感情不愿和他一起回去，最后新禹来到美男的故乡将她带回，美男在录音时对泰京的情感爆发跑了出去……
第8集：
为了安抚伤心的美男JEREMY带美男出去玩了一天，在公车上二人陷入沉思。泰京以为美男喜欢新禹让美男向新禹坦白自己的性别，为了拍摄美男专辑MV安社长请泰京和UHEY一起拍摄，在拍摄时美男遇到自己哥哥的高中好友，两人亲密的样子让泰京吃醋却又一次次帮美男解决麻烦。金记者对UHEY和黄泰京还有美男之间的事情调查得越来越清楚了。UHEY支开美男和泰京一起离开，却在路上被泰京放鸽子。泰京去见慕华兰（金成玲），在记者面前让她尴尬，慕华兰与泰京在A.N公司争执被美男听见，因为慕华兰对自己残忍而痛苦流泪的泰京被美男看到，她也无措的流下泪水……
第9集：
高美男得知大哥的身世后，便安慰大哥，并给大哥过了生日。泰京、新禹、JEREMY，让美男再三作选择，为难的美男，三次都选新禹，这样泰京很不爽。
UHEY为难美男，处处陷害美男，可每次泰京、新禹、JEREMY都救了美男，UHEY嫉妒美男泰京一直把美男当女的看待，让美男说出自己喜欢泰京、新禹、JEREMY谁，美男受到惊吓……
幕华兰联系了高才贤的妹妹，要让高才贤的妹妹带她去看他的孩子……
第10集:
UHEY威胁高美男，让高美男自己说出自己的身份，难看的高美男只好答应，高美男发高烧泰京、新禹、JEREMY都照护着她，高美男终于在泰京的照护下烧退了。
泰京给高美男买了一身衣服，这件事让UHEY发现了，UHEY十分嫉妒再次威胁美男说出自己身份，美男召集大家准备说自己的身份是，UHEY装呕吐的样子，堵住了高美男的嘴，并暗示高美男先别公开……
高美男对不起大哥，准备在自己的记者发布会上公开身份，并穿上了泰京送的衣服，这下泰京发觉了，立即联系高美男，高美男没有听泰京的话。
发布会开始了，泰京、新禹、JEREMY去到发布会场，寻找高美男，泰京并告诉新禹、JEREMY找一个女的，这下子JEREMY知道了高美男是女的（新禹在以前就已经知道了，只是一直没说），就在泰京发现高美男的时候，高美男已经走进了发布会场，没有灯光，泰京什么也看不到，于是大声说“不是说不要站在我看不见的地方吗”，高美男看到泰京，其他的人都往泰京那看，灯光亮了，高美男望着泰京，记者目光移向了这个女子，这时新禹把美男拉进怀里，挡住了美男的脸，新禹说这是他的女人……
第11集
泰京把西装外套递给新禹，新禹将它蒙在美男头上，然后抱着美男出去。这时美男的发夹啪地掉了。看到被记者们踩坏的发夹，泰京的表情变得僵硬，Jeremy对美男是女人的事实也变得僵硬。 泰京与新禹、Jeremy开会讨论对策，新禹和Jeremy都很高兴接受美男是女生这一事实。 经纪人让化妆师代替美男，美男换成男装继续出席活动。 Uhey当面指责泰京并且说如果想堵住嘴巴的话就要继续装恋人，新禹、美男、Jeremy得知了泰京是为了隐瞒高美男是女人才假装和Uhey交往的。回到家组合四人到超市采购，发生一系列搞笑事情，中间也参杂着三男对美男的喜欢。美男到白天的活动会场寻找发卡，泰京赶到会场将发卡留在现场。慕华兰生病被美男姑姑发现送往医院，然后打电话找泰京。美男回家粘坏掉的发卡，不小心将手指粘在一起，泰京回来帮她把手指分开，但未发现发卡。美男姑姑离开。三人在公司商量到户外活动。打羽毛球时泰京与美男作对，其他两人则特别怜惜美男。美男挂单杠，泰京、Jeremy叫美男回去，美男坚持，新禹亲美男额头一下，美男从单杠上跌落。泰京对美男发火，美男哭了。新禹约美男吃饭，美男将要赴约。经纪人得知，请泰京帮忙，泰京阻拦美男，发生争吵，泰京吻上美男……
第12集
企划室的屋顶上泰京吻了美男，美男感到快要窒息了一样僵硬在那里。
泰京睁开眼睛后，也吃惊于自己的举动，尴尬地笑了一下后就离开了。
过后，美男自言自语地说，我心中的星星大爆发了变成了数百万颗，泰京为什么要对自己这样做呢？纳闷的美男不禁陷入了各种各样的想象。
海报拍摄过程中临时下雨，只能暂时取消。化妆师将美男带到温室将她打扮成女生，并让新禹过来看。当两人的手握在一起的时候，uhey将泰京拖过来看到了这一幕。泰京气愤离开。
uhey看到泰京对擦肩而过的自己视而不见，她生气地对泰京说：“你就不能装作和我关系亲密一点儿，如果作出暧昧的表情的话，我们俩说不上就会被选作最般配情侣第一名呐，你不想那么做吗。”
可是泰京却说，你那是恐吓。uhey又生气又地他说，是不是因为你喜欢高美男所以才这么做的，想唬住泰京....
慕华兰说如果高才贤不是那么早去世的话，那么我就有可能成为他的两个孩子的妈妈了，泰京听后受到了冲击。A.N.JELL与uhey一起拍摄画报的摄影棚里，uhey从王造型师那里听说美男喜欢的人是新禹后又开始盘算着计划。 泰京从马室长那里听说了有关美男做猪鼻子的真相...
泰京发现了美男的发卡，急忙出去寻找美男。而由于在温室差点被金记者发现的美男在uhey的“帮助”下躲过一劫。来到修道院，院长安慰着美男。当美男坐在公园长椅上想放弃的时候，泰京找到了美男，并说，允许美男继续喜欢他……
第13集
泰京对美男说，今后允许你喜欢我。
美男眼中带泪地说，我喜欢你的话会不会给你添麻烦。
于是泰京说，就当做特殊的粉丝没什么关系，和我在一起你应该感到光荣，然后紧紧抱住了美男。
接着美男向院长修女打招呼说，我要和仿佛远方的星星一样的泰京一起离开。
金记者来到企划会社的办公室内，他拿出新禹拥抱美男的照片询问事实的真相，这时，马室长灵机一动说那个女孩是美男的双胞胎妹妹美女，逃过了一难。
为此美男只好扮成女装和新禹在一起成为了恋爱绯闻的主人公。
过了一阵子，美男和新禹正在考虑只有两人在一起的伪证，对此泰京不禁。。。
第14集
机场的停车场内，泰京对美男说，我有重要的话必须要对你说。 这时不巧的是女子高校的毕业旅行的巴士停在跟前。
小百合等粉丝大喊着黄泰京而引起一片骚动，美男自然地和泰京问候了一声然后准备要溜走。这时，泰京在美男耳边轻轻地说了句，我喜欢你。 这使美男呆掉了。
泰京亲自送美男到机场的事情登上了新闻，泰京介入了围绕着美男‘A.N.JELL’内部成员的三角关系。
此时，在广播局的Jeremy看到泰京和美男的报道时，突然表情变得僵硬， 马室长问泰京事实的真相，泰京对他说，你好好看看，说完一下抱住了美男，令周围大吃一惊....
慕华兰看到在录音室里的美男和泰京的对话，决定要在泰京编曲完后告诉泰京一切真相，阻止美男跟泰京的恋情。
在美男知道一切的同时泰京走进慕华兰的房间，三人碰面。泰京承受不住美男是高才贤的女儿跑出酒店，回到经纪公司。。美男跟随其后，想解释的美男，还没开口便被泰京甩开，这一幕，被新禹看到。美男哭泣了，泰京上楼后也偷偷的哭了。
第15集
泰京对美男发火之后，度过了每个人都沉默的一夜……
另一边，Uhey面对金记者'美男美女'是否同一个人的提问，说自己不知道，你自己去问高美男，然后突然倒地。
新禹告诉马室长金记者想要美男美女一起接受采访，新禹向马室长说，最好马上让美男远离这里，马室长表示趁这次机会，得去日本签名会了。于是马室长告诉美男从日本回来的那天，真正的美男也会从美国回来，到时候一切回归原位……美男一下子感伤不已。
在日本，新禹向美男表白说“我喜欢的女人就是你”，而泰京刚好看到这一幕，而这时，新禹看到泰京，一下子抱住美男，不让她回头。
泰京拜托马室长帮他拿个很重要的东西给美女 ,马室长说,若是是很重要的东西,泰京应该亲自给美女本人
同时，金记者悄悄跟到日本，因为没有找到确切的证据，在机场扯掉了美男的衣服，然后才发现是真的美男
泰京问成员们：“她在哪里？”新禹说：“她留在日本。”
美女拖着箱子想找出租车，远远的一辆出租车开过来。美女很高兴地挥手叫车，车里下来的是泰京。
泰京把真相告诉了美女，美女释然了。
泰京抓着美女的手，不许她走。但是美女对他说希望以后能让时间冲淡这些痛苦。
两人都哭了，手终于放开，美女走了.
第16集（大结局）
泰京在网上看到署名猪兔子的帖子，原来是美女对他传达的‘我没关系了’。弘大一角，正走路的泰京恰巧与美女擦肩而过。偶然对视的两个人，由于混乱中FANS发现了泰京并将他围住，泰京慌乱无措，美女只对他点头打了个招呼就走开了。之后遇到了马室长的美女，被告知因为美男正在瞒着安社长去了外地赶通告，为了不被揭穿，马室长拜托美女再装美男一下下。美女对此苦恼不已。
另一方面，泰京不知道美女再次变身为美男，拜托美男向妹妹转达“自己过得很好”，对此美女看着那样的泰京说“幸好过得很好”眼泪盈眶…
A,N,JELL的演唱会的日期恰好是美女去非洲的日子。Jeremy问泰京美女的事情 而泰京表现的不屑一顾被他骂，走路碰到Uhey被嘲笑，进到化妆室被新禹骂，出门看到妈妈，妈妈道歉后又开导，终于泰京发现自己还是放不下她，于是去找美女。后来他得知美女就在歌迷之中，一万五千人啊！他决定换曲目顺序第一个唱歌，来用《如何是好》呼唤美女。新禹帮泰京舞台灯熄灭，打开观众席的灯！泰京终于看到了美女，他从歌迷让开的走道慢慢走向美女并抱住她，说：“我以后每天对你说的话，所以你听好，我爱你！”
㈥ 我宿舍一个哥们追店里一个美女，美女买东西那哥们抢着付了，那个女孩发微信给我让我帮把钱还给那哥们！
兄弟 你可以帮他这个忙，不会得罪你兄弟的。
还有你也不要过度解读美女这个行为，单单叫你帮忙还钱给你哥们这个行为不能表达出什么东西。或许是这个美女对你哥们一点兴趣也没有，根本不想和他有任何来往。也有可能是她怕直接发红包给你哥们，你哥们不收。
㈦ 一个女孩之前给我买了衣服，之后过了很久见到我，说这衣服裤子你拿去把，随便你怎么处理。
无意间在一个里看到的,感觉堪称作服装生意进货经典。一 货源每天看见很多人关心找货源，好像有了好的货源，生意就有了保证。但刚开始，其实在商店里，最不重要的就是货源。俗话说,三分货，七分。这个时期，记住，不选自己爱的，只选容易甩的。举例 ；我拿20元一件小衫。10件。1件了元，1件80元，剩下的，每天要求自己无论如何一件。务必高于80元。可能有人说了：真黑。我告诉你：衣服的价值，在于的过程。有多少顾客，是缺衣服穿的？女人衣服，在于享受的过程。这些价位衣服的女人，是不会跟你认真的，他们只是觉得不贵，玩玩，可能不是很好，目前不是很需要，但留着以后小搭小配还可以。价钱吗，穿的出去，反正又不贵。便宜了，不会穿。不信你试一试－－ 20块?太贵太贵！10块好了，我给家里保姆穿的！！！衣服，要爱自己的货。时间长了不要嫌弃。我拿货也有后悔的时候。我会总结教训，但我还是把它当最美的衣服推销。我那时候的信念：垃圾都可以参与商品流通，何况我的是新衣服!不是夸口，客人冲着我的热情来的，熟客一大堆。最高纪录，一天营业额多，起码要赚多。最低，也有利润多点。4个月后，第二个店开张了。我挖了个送快餐的女孩，元工资，到我这里，她真做到了大于一切。我们这个场，是合理工资(当时)，但要熟手。我偏不信，我相信。我开始调整拿货方法了。找货不如找伴。我跑遍了所有的场，经过再三挑选，选定两家批发商。为什么？跟庄！眼光好，不如跟旺家。有很多人进货，喜欢东拿西拿，自己觉得眼光好，拿货象"血拼"，象购物。我不会。我集中两家拿，熟了是大客。别人看不到的新版，我能拿，再熟了，开始退退换换。好版我也跟得上，坏版我就想法换，压货少不说，家里风格相对统一，不会乱七八糟，搭配起来一条路。看看那些品位妹妹拿的货，我笑死了。我的强项是，我不会在拿货上耽误的。我不停的赚钱，开店，18个月，共开4家。由于我什么都尽量，批发商都被我感动了。经常赊销给我，流动资金大大增加。我后来开了10多家店，共做了6家批发商的货。我早退早换，年底就没压什么货。说到这里，你们会想，我是个什么样的人呢！你们百分之一百会猜错。就在我13块一件小衫的时候，我身上穿的是如假包换的香奈尔。当年PRADA.D&G.我都不玩了。我还有另外收获：这6年间，我手下营业员有20多人创业，20多个老板娘。他们明白了，做生意其实用不了多少钱的。我教育他们，要做无中生有的人。我觉得做衣服是农活，急不来的。我觉得"正走在这条路上"，拼命推销的是自己对服装的理解，其实，女人们需要的只是心里满足。你们中一定也有这样的人：喜欢，多于喜欢穿。我现在名牌了。错了，不是一定要求名牌了。现在我的生意不错，货很贵，也得好。老实说，穿过那么多好东西，这时装也知道个七七八八。就是你作为老板娘一定要打扮的漂漂亮亮，如果你想生意好。而且店内的货只能配搭一点，自己决不要穿版，那是营业员的事。你要穿得有档次，你店里衣服都有档次。明白没有，尽量穿大大的名牌，作为你的战衣。那时，你的一个热情微笑，将使很多难搞的女人，乖乖的成为你的熟客。便宜货和贵货是不一样的。便宜货，要热情，贵货，要冷一点。你们会觉得势利眼？错。在最顶级的专店，你们感觉到那客气后面的一点冷漠吗？！我货。是这样的。左右的衣服，不要报价。拿个计算机打给她看，记住，看着她的眼睛。自己只是礼貌就够了。如果她是这个消费层的，她感觉她要证明给你看。女人天生是天敌，太热情了。她觉得你的货不值。贵货，笑得越少越好，即使是光顾了很多次的顾客，也是客气客气，再客气。东扯西拉的，真是书到用时方恨少有朋友问我，你贵货也做，便宜货也做，为什么？其实是看店址来的。隔壁左右，什么档次，你要照跟。通常人流量大，你就要做量。没什么人的地方，要做贵货。当然，我喜欢扎堆，千万别搞单独一店的地方，死路一条，不是节约租金，是浪费时间。有人会说我守两年会旺的，两年分分钟耽误你赚几十万。便宜货，拉车仔进货，贵货，进出是宝马。一件，赚90也嫌慢，90％也没多少。一件的，30% 是.但贵货要守。是真的。你不能守6个月到10个月，就不要做。但一年后就不累了。会越坐越旺，很多人没有坚持。做了便宜货，就注定劳劳碌碌了，开头容易，永远辛苦。犹太人是最会做生意的，、他们就全贵东西。当年很多品牌拉我加盟。我从来不干。满街的货都能，干嘛要把命运交给你，我又不是不会做生意。女人只对男人忠心，男人才对品牌忠心。我什么好牌子都想试，毕竟消费还没到试过千山万水的层次。散货好。赚得多，没人管，除非名牌，名牌会拉你加盟？我现在也做批发。我不拉人加盟。我又不是没钱，拉人加盟，要是个都不会货，那不是拉了个包袱。 我也同情那些小店，什么都要人家拿一大堆，人家怎么。二 货定律1.每个女人都会认为自己穿衣有一套，你不要冒充顾问，形象指导。(认为自己穿衣打扮不在行的，不会经常衣服)熟客很重要，回头的生意比重很大。千万不要喋喋不休的教客人搭配。女人自尊心大于一切，她不会找个地方犯傻给你看的。不然的话，就算这次成了。你这里也不会是她想经常来的地方。我会这样处理的。客人关注了一件衣物后，全身名牌的我会由衷赞叹她的品位，在她衣服的过程中，我还会请教他还有什么更好的奇思妙想。夸她应该吃时尚这碗饭。我是大大不如的。结果是：我很多客人没事的时候，都喜欢带上老公或男朋友来逛逛，顺便上几件，展示一下自己购物的精明。这里是她的乐园。她还会呼朋唤友，而且帮你货。她想更多的人都知道，全身名牌的我，都是她的粉丝。我的商店，是无数女人的梦工厂，我贩梦想，我的商品是成功感，优越感。很多情况是，客人发现在我这里过的一件衣服，贵了别人很多。但她们会维护自己的威信。心里一万个理由去否定自己的失败，不会迁怒于我的---她知道我不是内行。2.货不是辩论好，对 是 营业员法宝。来看看：这面料不好是啊，您是内行。不过好洗好晒，容易打理。不需要干洗。穿起来不会舒服对呀。穿之前洗洗。讲究的美女们新衣服通常洗过才穿的。你喜欢红色还是绿色？我不喜欢这上面的扣子，太咋眼是啊是啊。不过省得配项链了。这里有个手镯。一个色系的。你家里肯定一大堆手镯。结果往往是：一件毛衣，一个手镯，一条裤子。 (她还告诉我们应该配条什么裤子。为了宣示她的正确，又了条裤子。)客人有了上帝的感觉，就会成为你的奴隶。女人很奇怪吧。当他觉得战胜了一个成功的人(我全身名牌)，她感觉自己更成功。两个成功的人物的话题，绝对不是讨价还价的区区..(客人会想：我是成功的人。.不是问题。)遇上是孤寒的客人，你要全力以赴：好的对手，是老师。你是商人。你要有商人的素质。随意的让步，是恶梦的开始。你这次爽快少50，他下次争取.讨价还价的要点，是一个又一个的交换条件，比方说多两件，或者带上配饰，或者承诺带朋友来。承诺价钱要保密。承诺下次不要给这么低，要多关心我们。朋友来了要多帮我们说说好话。大家要双赢嘛。您已经是我们的IP了。大家可能注意到，我反复强调自己穿的是名牌。不要鄙视，这是营销。你的形象，就是商店的形象，你表现的档次，就是货的档次。客人愿意跟你做朋友，当然你要够谦虚，能跟你做朋友，她会觉得自己有档次。我的客人公认，我这里的客人，都是品位的。(在我这里东西，是光荣的。)瞧，你的客人都是成功人士，有档次的朋友，你还愁货？有营销，不用推销。3.控制好你的品种。每一个女人，穿衣都有自己一套，告诉你个秘密：她们％擅长挑衣服。50％擅长挑裤子。30％擅长挑裙子(连衣裙除外)。为什么女人会不停的购物？真的会衣服的人,会经常衣服吗？多数是裤子裙子没配好，但他们从没有想到这一点，她们会满世界找一件合适的衣服，他们总觉得自己还差一件衣服。聪明的老板娘已经知道怎么做了。以己之长，攻其之短。老板娘们拿货，喜欢重点在外套上。外套的竞争最大，好看之外，还有更好看的不说，遇上的客人还都是内行，都有自己一套，生意难做？自己检讨一下吧。好生意的老板娘，绝对会看"下三路"，即裤子，裙子，鞋子。"下三路"做好了，外套 小衫 什么都得好。想知道什么样的裤子，裙子，鞋子最好吗？裤子关键词：稳，显瘦，裤子类型要全：小裤脚，直统，休闲宽裤脚，西裤，7.8.9分裤夏天浅色为主，冬天深色为主，全年不断黑色。每个裤子不能有太多类似款拿货时，两个款差不多，选一个。两个款都喜欢，就先做好一个，以后再做一个。为什么呢？有比较，就有高低。客人不愿意参加考试，你10个款她通常只挑一条，淘汰的9条，她以后兴趣不大。你提供5个款，她也是选一条。记住，不要太多款式，客人对裤子的款式要求不多的。淘汰供货商时，以版型为重点因素。凡是版型好，年龄跨度大，简单大方的裤子，就是最好的。个性是客人的事，共性是你的事。裤子越个性，越难。裙子关键词：线条，显瘦，含蓄的性感要想裤子裙子得好，店里配三宝 高跟鞋 中跟 平跟，冬天准备三种靴子。我的经验是：38.39码好，方便客人穿脱。反正店里也鞋子，顺便给客人感觉一下。说服客人换鞋子试裤子，你可以准备大量，客人感觉你服务好，又卫生。如果女人穿运动鞋试裤子，我你不成。鞋子要质量好的，绝对不能以次充好，瞒不了多久的。除了鞋子外，其他衣物质量一般就行了。世界强，不是靠质量第一赚钱的。每个月的营业记录，你要保留，检讨。裤子裙子，额要占40％，才是正常的。每次换季，裤子先行。遇上天气该冷不冷，该热不热时，影响生意不大。夏天好裤子,冬天好裙子.没有说错,好命的女人,夏天有空调,冬天有暖气.男人穿衣向哥们看齐,女人就喜欢与众不同女人喜欢七彩的世界，但喜欢犯重复购物的毛病。喜欢和决定购事两回事。除了打底的毛衣，小衫颜色可以大胆一点，其他的，还是劝你稳一点。外套 大衣 外衣我就不说了，大家都是高手。三 怎样与供应商打交道？尽量固定两家。你如果满世界拿货，谁也不会照顾你。集中你的进货款，只攻两三家，好处你很快会发现。1.退换货相对容易。2。不会一段时间没拿货，把场上的旧款拿回来了 3，拖拖欠欠，以后好见面。加大营运资本。跟供应商的营业员搞好关系，有什么好的，你不会错过。4，不要把钱都丢在路费上了。你不时可以要求供应商发板给你，电脑拿货。什么样的供应商是好的供应商？1，有实力。不要怕辛苦，见到缝纫机，才考虑合作。这是意大利商人的铁律。全国都一样，到处有人撺货。你拿的高级时装，分分钟是地摊货，别处来，换上自己商标的货。你好好，也得脱，但是，赚万可能要12年，不是6年。找货源，好多老板娘使错了劲。她们出门拿货，象购物，关心的是款式，价钱，而不是找个有实力的战略伙伴。有实力的供应商，有钱有人才，必定比你单打独斗赢的机会高。2.有道德的可以侧面打听.供应商的营业员,做了多长时间,喜欢这份工作吗?经理是否过于热情.好的供应商不会无端的对你热情的.他们知道,80%的利润是20%的客人创造的.在你没有展示你的商业价值前,越力的宣传,你越要提防.你可以观察他们的客户,是喜气洋洋的,还是愁眉苦脸的.我很反感加盟.加盟已经是垃圾了.加盟是洋玩意,但到了中国,变了味道.外国人的加盟,宗旨是便于管理,经营标准化,想圈钱的话,可以去上,去集资,所以,他们更多的是想搞好经营.中国某些商人,想的是扩大规模,马上圈钱,至于扩大渠道之后,自己有没有本事搞标准化经营,想都没想.收人根本不考核,只要你有钱.很多加盟店店主都不会做生意,生意会好?如果靠这种低级管理都能学会做生意,那什么叫10年难学个生意人!我自己是不收加盟的.我不乐意背包袱.我的货的人,必须是有本事的.好货还需会.以前,我没开工厂,拿货的时候,谁要收我加盟费,我都费事理他.有实力,你收来干什么?!没钱,就是没实力!货好? 哈哈,你自己嘛.到处是好货.不是你货好,是我想寻个方便.愿意一起做生意,就要信任供应商有实力,不会太在意你有没有钱,关注的是你的能力.什么都叫你掏钱的,会真心帮你赚钱?是,没有那么高尚,我也不是帮客户赚钱,但我希望有本事的客户帮我赚钱,所以遇上有本事的,我会多方笼络,没想过用加盟.加盟费设限的.3.小心订货如果不是你要的数量大的惊人,你就没必要订货.有的供应商喜欢要求订货,你要小心了.他想的是转嫁风险.你开了大百货,定货就正常,如果不是,能不定就不定.看好你的钱包.有的定货商黑,你要注意.样品可能是进口料.定货后,记住拿件样衣,或布版,在定货合同上写明货不对版,就不.如果他以各种借口推搪,你可以毫不犹豫走人.特别是广东,杭州,包括所谓的外贸,你要小心了.总之,尽量拿现货.骗人手段还有:哎呀,这个货不做了.你定50件吧,帮你做?!回应的聪明点:我要大码3件,中码2件.有客人做,帮我搭上吧.有货通知我吧. 这样,真假,你都不会吃亏.我有个朋友,订货没拿样衣,布版,结果收了批垃圾.4.富有责任感的供应商好的供应商会关心你的生意,这也是他们关注终端.次货调换爽快.舍得在终端投放.会不时征求你对货品的意见,会询问你经营的难度在哪里,问你最近生意怎么样,有没有什么货物要补充.现在有热货品,要不要发板给你试一下.当然也会答应你,发板是可以退的.你不必在意供应商本身的,他的简单反而体现了务实.好多供应商不知道服务终端,只顾自己,彰显实力.我有个朋友向我报告,说找到一家有实力的供应商.我问他你怎么知道有实力,他回答:"哇,他们店子的好豪华呀!"一旦有了好的供应商,你也要努力.强强组合,双方要珍惜.不要太计较,天天提要求.任何单方面的利益都不能长久.好好货,这关系到你的发言权.展现你的价值越充分,你得到的好处越多.看货篇：三分货 七分1.不要好看,只要好赚.好看的货,在欧洲,不在广州. 重点看估计能多少钱.2.不要光挑自己喜欢的,要挑多数人都接受的.不是自己穿,要有生意头脑.自己赚了钱,大把好东西穿.3.供应商好是好,但货不是最漂亮的衣服最漂亮的是婚纱.找个婚纱??4.我有品位.这些货看起来不怎么样除非你做国际名牌.有品位的妹妹,你会死的很难看的.有品位的妹妹,通常赔钱赚吆喝.5.路费太贵,多拿点,摊平费用什么年代了.搞清楚编,方便补货就好了.电脑多用用.6.我客源少,要天天新款保持一定的风格很重要.扩大客源是根本.围着几个熟客转,你会货越压越多,客越来越少.店里乱七八招,断码货比比皆是.好销的款,争取多,这是场肯定了的货,消费者后满意度高,做熟客的机会大增.反而新货有新货的风险.好的货.我下手重通常会拿几十件.时常检查码数是否需要补齐,要不要增加颜色.7.我经常给,只补一两件,供应商会不会瞧不起?放心,好的供应商会欣赏你的谨慎的.至少,你不会给他带来烦.如果你致电要退货20件30件,他才烦.8.供应商有些过分的要求,我能拒绝吗?拒绝.商人的特质,就是保障自己的利益. 你是商人吗?
㈧ 在服装店里面，如果有顾客来了，该怎么招呼，和介绍
每个人都有当顾客的时候，虽然我们做的是服务的行业，但我们拥有去别人那边消费的时候，例如吃饭或者购物，都有当顾客的时候，按照那时候的心理，我们是怎么想的呢？其实导购可以换位思考下。
在你去服装店买衣服的时候，是否都怕导购 一直跟着你，有些人就是那种跟着你之后看你不买又走开的那种，特别冷漠，让你没有了购买的欲望，太冷漠不行，太过热情也会被吓跑的。
顾客进店应该说什么呢？不能放着不管又不能太热情，首先当然是需要打个招呼，欢迎光临某某店，让人知道这家店还是有点招待的，而且也还蛮热情的，但不要立马上前询问想要买什么样的款式，自己可以看看，这是我们的新款忙着推销这些，这样会让人很反感，毕竟进店的有些并没有什么目的，只是看看有没有好看的款式。
服装店导购要打造亲和力，先是仪容服饰要美，不要太过妖艳的装扮，让人感觉难以接近，对人要真诚自然，不要以貌取人，要一视同仁。真心关心顾客，了解顾客的需求，把消费者当作自己的朋友，站在对方的角度思考以及说话，这样即便你说不可以打折她们也可以很好地接受。
在跟顾客交谈的时候，不要张嘴就是服装的问题，就是你店铺买单的问题，要谈论顾客感兴趣的话题，例如有宝宝的肯定说一些宝贝的事情，有男朋友就说如何相处的问题等等，也可以说出自己的困扰，以诚相待。
导购一定不能吝啬自己的赞美，适当的夸夸顾客，做一个好的听众，不要显得比顾客聪明，更要记住你接待过的每一位顾客，因为顾客接触的人比你少一些，或许会记住你这个导购，你也同样需要记住每一个人，即便是面熟也可以，能记住长相名字那就更好了。