㈠ 图片上面写,你可不可以和我约会，最好是搞笑的
昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，
于是带男友回来（爸妈不知道我交男友），正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把lz吓得，赶紧让男票拿着衣服躲衣柜，
可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
之后我就醒了~
㈡ 搞笑图片 和经典的短笑话！！有意思就好！~~
①现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
②史上最强的历史课是这样上的~~~
在一所着名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
“罗曼.罗兰。”
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
A：不要让我忘掉亲人，好吗？
B：不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
3
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
5
为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6
机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
空姐说：“行。”
机长问：“747的巡航速度是多少？”
空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
空姐又掏5美元给机长。
7
今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8
某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
12老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
“周一。”
13
丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
14
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,
一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
迅速吞下去,
你伸脚正要踢它的时候,
狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
23昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
妈妈很吃惊：“谁的节日？”
“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
30
公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31
问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33
弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
34
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
然后一把夺过服务员手里的100块，
放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......
41上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；
水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
50
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
51我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
我问：“为什么？”
他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
52将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
可乐太多把小白鼠淹死了！
㈢ 这张图到底有什么好笑的
就是这句话前后是押韵的，第一句话是周杰伦的《告白气球》中的歌词
塞纳河畔左岸的咖啡
我手一杯品尝你的美
留下唇印的嘴
花店玫瑰名字写错谁
告白气球风吹到对街
微笑在天上飞
你说你有点难追想让我知难而退
礼物不需挑最贵只要香榭的落叶
喔营造浪漫的约会不害怕搞砸一切
拥有你就拥有全世界
亲爱的爱上你从那天起
甜蜜的很轻易
亲爱的别任性你的眼睛
㈣ 美女约吗下一句怎么说搞笑
美女约吗下一句这样说搞笑：美女要提前约。意思代表：同意或者拒绝对方邀约的同时，顺便给自己驳回了个面子，属于一种高情商回复。很多事情要巧妙回绝或者接受，就可以用这种高情商方式回复别人，说话技巧高也会吸引代别人。
高情商回复大全：
1、到家了就早点休息，晚安。
情商高的男人会学会在放长线之后，钓大鱼，因此会用些无关痛痒的话，毕竟女人回到家已经很累了，跟女人用既简洁又明了的话语来抒情，女人会认为男人善解人意，况且女人喜欢跟知道分寸的男人交往，女人的感情升温方式倾向于慢热。
男人跟女人推进感情要用文火，避免用大火或者猛火，否则感情极有可能会过火，一句话回复出现闪失，历经一晚上的时间发酵，女人多想之时就是误会或者误解男人之日，男人跟女人的关系会因小失大。
2、有事给我打电话，我随时待命，即便三更半夜，我也会随叫随到。
女人需要有担当精神以及责任意识的男人，男人就需要在措辞造句方面展现出担当，让女人在精神以及心理会率先体到安全的感觉，其实女人晚上很少会有突发情况，然而男人最起码要把话说到，男人的话等同于石头投入女人的心海。
将会余音绕梁，男人营造的感觉等同于荡起的波纹，伴随着感觉的积累，女人终归会有被男人感动的一天，男人用类似的方式跟女人聊天，女人被男人感动是时间问题。
3、回家了就好，这样我就安心了，睡觉之前，你要把门或者窗给关好。
男人要体现出对女人牵肠挂肚，如若没有女人到家的消息，往往心会七上八下，因此女人即便没有给男人发送过类似的信息，男人也要殷勤地询问，或许是女人对男人设置的一个小障碍物作为考验，女人知道，男人在大面上虽然可以伪装。
然而在细节方面，男人伪装起来会难上加难，无论伪装的精细还是细致，女人都可以察觉出蛛丝马迹，在情场男人要随时随地枕戈待旦，既可以体现出对女人的倍至的关怀又可以让女人感受到入微的关心，毕竟男人把关心已经落到了实处，类似于提醒女人关好门或者关好窗。
4、期望早日有资格送你回家，让你一个人回家，总感觉不放心。
男人要学会说话富有内容，争取做到一语双关，将打情骂俏融入到只言片语，悄无声息传给女人，男人叩开女人的心门，逐渐增加语言的分量就可以得偿所愿。
男人能说会道的前提是既敢说又会说，到位的语言可以扫清男人在情场精神方面的障碍，让女人怦然心动，距离女人落实于行动就相距咫尺。
㈤ 找一张搞笑的美女图片
可以到www.sy92.com上面去看下呀。。这类图片不少呢。呵呵。。。
㈥ 有没有要约会的搞笑图片
约会搞笑的图片很多的，
但是约会也不能进行恶搞。
㈦ 求约会大作战表情类图片，像这样的
㈧ 约会大作战恶搞图带字，最好骂人，污辱类，谢谢
一念偏差陷溺难返
清朝康熙癸卯年间，池州（今安徽省贵池县）闹水患，很多人被困于洪水中，在驾舟救人的舟群中，有一小舟救起了一名少女，这个驾舟人见少女甚美，因此见美色而起邪心，想趁人于危，纵情任意，欲染指少女；女孩极力挣扎，掉入水中，少女因为害怕被其污辱，遂不愿被这恶人救起，她奋勇的攀住漂流在水面的树干而存活。这次险些丧节，虎口逃生的惊恐遭遇，深深的烙印在心，始终难以抹去。
次年，少女嫁至邻村，成婚的第二天，拜见家亲眷属，赫然见到新郎的舅舅，就是那次水灾想救自己，却又打算污辱自己的那个恶人！一时之间，羞忿、惊恐之情涌上心头！心想舅舅是婆婆的兄弟，自己以后的日子将如何度过？（旧时乡下女子或媳妇是没有社会地位的）于是哭着将自己的遭遇与恐惧告诉送嫁的人。之后，没隔多久，少女就自缢身亡。
这件事因为少女娘家出面，告上官府而传播开来；邻里、亲族议论纷纷、耻笑男家；知道这件事的人家都不愿将女儿嫁过去。经过许多年后，外甥还无法娶到妻室。
由于这位舅舅当年的一念偏差，却使亲族蒙羞，命运乖戾。
这‘淫’字果然是无形白刃、害人利器。在家庭教育中，若能自幼蒙受教导最起码的道德观——礼、义、廉、耻，则容易做到克己慎独。并能时刻提醒自己：不可‘以俄顷欢娱，败德伤风，遗恨终生’。
司马光·自律清净佳人罔顾
司马温公（注）娶妻后，因为妻子觉得自己未能生儿生女，就为夫婿选了一位美妾，乘司马温公稍作休息时，送妾到书房亲近温公，温公却丝毫未注意到：有位姿容姣美的俏佳人临近身旁；美妾为了引起温公注意她的存在，于是故意捧起一本书，上前娇声问道：‘请问大人，这本是什么书？’原以为温公会留意，多看她几眼，没料到温公却庄重的拱一拱手答道：‘这是《尚书》。’说完之后，又埋首文案，仍然无视于她的存在，美妾只得知难而退。
常听人说：‘美人当前，秀色可餐’‘艳冶当前，勃然难制’，其实这是好淫者的借口；因为，有欲、无欲全在心念。
从司马温公的例子来看：一位能成就大业的人，必有其高瞻远瞩的智慧与清纯的节操。因此，奉劝青年人：平时必须自律严谨，才能保持不失于清净。
注：世称司马光为司马温公——太师温国公之略称。公为宋朝陕州夏县涑水乡人。字君实，世称涑水先生；宝元进士，累官端明学士，哲宗时入相，卒于任上，赠温国公，谥文正。着有《资治通鉴》《独乐园集》……等书，留芳后世。
‘义夫’邬忆川
邬忆川，字孟震，浙江人。当他二十九岁时，妻子何氏去世；忆川感念妻子为他生育子女、受诸苦恼，日常早起晚睡，忧劳操持直至衰亡，因此，发誓不再续弦，不耽逸乐，也不迷恋男女之欲，免得因此而忽略了对孩子的照顾。
乡里中有一位富孀，听到有关忆川的传言，感叹忆川对亡妻的情深义重，由敬仰而生情愫，于是请媒人携钜金为她撮合。忆川勃然而怒的对媒人说：‘女子应当从一而终，她应该为夫守节，要求自己清心寡欲，效法古时妇女立德修福。你替她带着这些钱财来说合，是要羞辱我既爱财又好色，想人财两得，是吗？’媒人被说得羞惭万分，只得告退。
这件事一经传开之后，仰慕亿川的人就更多了。有些富绅豪门因为他不贪财，不会有谋夺家产的顾虑；书香门第的人家敬仰他的人格，都愿意将少女嫁给忆川；忆川均一一拒绝。
他独自含辛菇苦的照顾两个孩儿衣食温饱，陪他们读书作息。邬忆川丧妻不娶的坚持，是吊念亡妻，更是为了避免：因男女爱恋而忽略了子女的教育；虽辛苦，但省却不少麻烦事。后来，地方官知道这件事，特地赐给他丰厚的谷粮及布疋，并致送匾额于门庭之上，题曰：‘义夫’。
忆川之子邬元会，学优而仕，官至新安太守，受人爱戴。
丧妻不娶，并非只有邬忆川专美于前。明朝有一位桑琳（字廷贵），太仓人，也是早年丧偶，终身不娶，得享高寿；着有《蔗乡杂咏》、《鹤溪集》。唐朝有名之诗人王维（字摩诘，开元进士，累官尚书右丞），工诗善书，又以擅画而名，其诗中有画、画中有诗；生平奉佛，素服长斋；他也是妻亡而不再娶之高士。
娶妻不贤徒遭淫乱
江苏省常熟县武断里有一富户钱外郎。同里住着一位姿容艳丽的美妇人，她由于家境贫寒，因而常自叹息：不能穿着华衣丽裳，又买不起环佩簪钏，徒负天生姿容。钱外郎常借机往返美妇人家，熟稔之后，就出资给她丈夫，嘱咐他到临清县（今山东省）作贩布的生意，钱外郎才有机会与妇人暗通款曲。贫穷的丈夫，非常感激钱外郎的帮助，他也迫切的希望能改善自己生来的穷命，想赚些钱来妆点妻子，不要让她怨叹此生；却不知钱外郎是黄鼠狼给鸡拜年，不安好心。
这一天，丈夫又出远门，但是因为适逢潮落不能开船，就又折回家来，一进门却撞见钱外郎正拥着妻子欢饮，顿时怒不可抑，但立刻又隐忍下来，因为惭愧自己拿人钱财，于是转身折回船上。
钱外郎与妇人见事
㈨ 约会幽默句子
1、女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。
2、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
3、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
4、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
6、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
7、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。
8、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。
9、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
10、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
13、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
14、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
15、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
16、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
17、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
18、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
19、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
20、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
21、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
22、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
23、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
24、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱*；现代的男人结婚前乱*，结婚后变得老实。
27、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
28、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
29、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
㈩ 有关和朋友一起睡却又睡不着的搞笑图片
1.晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪。。。旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易。。。2. 今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，小明吹着口哨走上去色迷迷的问：美女，你找啥呢？美女白了小明一眼：“流氓”“不用找啦，我就是啊。”小明赶紧说到。 3. 一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……女孩问，你咋过来的？ 这二B一时嘴快，地铁…